Confesiones de un transeúnte

2010-07-07T09:20:00.004+02:00

Rabia

2010-06-28T02:01:00.002+02:00

Tener la necesidad y la voluntad para ingerir alcohol hasta perder el sentido. Y con él toda vergüenza y todo pudor. Olvidar momentáneamente todo dolor, todo miedo, esa realidad que a menudo tanto atormenta. Desterrar la cordura, empujarla al más lejano de los mares, y reavivar los sentidos más primarios. Aquellos que te incitan a liarte con el primero que te come la boca. A hacerlo en medio de ese bar donde de otra manera no habrías. A sobarle el pecho, nalgas, paquete. A que haga lo propio, si quiere, da igual.

Montar en el coche, ¿a dónde? ¿qué importa? La vista nublada, los rojos rojos, una sonrisa picante y mirada perdida. Pelo desaliñado, prendas descolocadas, algunas en paradero desconocido. Las manos vivas, torpes, lentas, pero con más vida que nunca. Acabar en un banco, sin saber cómo, desnuda de cintura para abajo, y sin el recuerdo de dónde han caído. Te sientas sobre él, abres las piernas, húmedas, cálidas, tiernas. Bajas lentamente, sintiendo cómo se introduce en ti. Las pupilas mirando al cielo, mandíbula desencajada, aullidos que espantan a los lobos. A la luz de una bella luna oculta por las nubes, difusa, lejana, como los tormentos.

Terminas, no terminas, y confusa por la temperatura alcanzada, el dopaje del aparato circulatorio, y el cansancio acumulado, recuerdas. Sin saber cómo, ni por qué, recuerdas que la euforia del momento no te permitió acordarte de que, quizá habría estado bien usar un condón. Sin nervios, pues la ocasión no los permite, acudes a por la omnipresente del día después.

Y lo recuerdas entre risas, con cachondeo y buen rollo. La buenas noches requieren buenos recuerdos. Y yo, que odio la empatía y la imaginación, cuando se alían para joderme una buena noche, no puedo evitar sentir ganas de llorar. Ganas de llorar y rabia. Y pena. Porque sé que, si pudiera, yo también lo haría. No tenemos razón, ni sueños. Mientras nos los devuelven [1], sólo nos queda la rabia [2], que se compra en botellas para mayores de edad y locuras para hacernos sentir que seguimos vivxs. Que, pese a todo, podemos no pensar por una noche.

[1] Protege tus sueños - Tipicoperocierto
[2] La rabia y los sueños - Habeas Corpus

Tengo un problema,

2008-11-19T00:53:00.003+01:00

ya no me pones. No quiero decir que no me excites. No significa que de la noche a la mañana tus tetas se haya esfumado, ni que haya desaparecido tu culo, que ese vientre -a veces visible, otras a merced de la intuición- huyan de mi valoración, que las camisetas pegadas -junto con pantalones y jerseys- se escapen al juicio de mis ojos. Pero resulta que, de la noche a la mañana, o sin que yo me haya percatado, al menos, no pienso en quitarte cada prenda a mordiscos, no con el mismo espíritu con que lo hacia. Ahora no estás tan presente en mis momentos de onanismo, sólo surges fruto de una obligación, incluida por medio a de una conducción voluntaria de mi imaginación, en lugar de hacerlo vía espontánea inconsciencia. Y, en cualquier caso, no es igual la excitación obtenida, pues ha pasado a formar parte del artificio. Me es tan extraño como esa sonrisa cargada de mentira y engaño que dirijo a quién me merece un desprecio casi insoportable pero tengo la obligación social no escrita de ofrecer. Es más sucio que placentero, más embuste que realidad, aunque nunca formara parte de esa tangible situación. Quiero pero no puedo, y no quiero aunque puedo.

Como propiciado por el chispazo debido a un exceso de tensión, ese hielo que sin aviso ni advertencia se ve abandonado en el más cálido, extenso, solitario y olvidado de los desiertos, impulsado por la innovadora acción de un novel aprendiz de las artes más oscuras -o claras, me es indiferente-, algo ha dado un vuelco en mi cabeza, neuronas, músculos o corrientes sanguíneas que me mantiene boca abajo en unas situación que domino con los pies sobre el suelo. No me invaden escenas lascivas en que te encuentras desnuda sobre una cama, tirada en el sofá, sobre una encimera o apoyada en la primera mesa a a vista. No quiero tampoco que lo hagan. Esa cara mo me sugiere gestos propios del erotismo más sensual, y si lo hace, no son parte carnal ya. Lo que realmente me ataca y produce la sensación que otrora hicieran las escenas descritas, es imaginarme tumbado, recostado, en esos lugares. Junto a ti, no sobre ni bajo, simplemente junto. Haciendo nada, sólo estar. Segundos, minutos o horas, me es indiferente, porque el tiempo en esas situaciones pierde cualquier valor, carece de significado alguno. Ese extraño ente que mueve manecillas, arruga pieles, y destruye la más dura de las piedras, no encuentra su lugar, tampoco se lo hemos reservado. Cerca, muy cerca, tanto que pueda sentirte respirar, y los latidos que a duras penas me mantienen en vida vayan amoldándose lentamente al ritmo de los tuyos, que los pulmones se desplacen suavemente, tanto como les sea posible. Acariciar, como si del más preciado de los tesoros se tratara, tu piel, tus brazos, tus mejillas. Besarlas lentamente, y percibir a través de los labios la tranquilidad de la situación. Con satisfacción y pavor al mismo tiempo, temeroso de que cualquier paso en falso haga tambalearse los cimientos del templo y este caiga, llevándose consigo tesoro, sueños y felicidad. Mirándote con la misma inocencia, sinceridad y travesura con que lo hace esa niña que, sabe, ha hecho mal, en un intento por recibir aprobación, apoyo, simpatía. Esos ojos, delicados, indefensos, espejo de los míos, a merced de todo, ignorantes de nada más allá.

Navegando por la blogosfera, encontré un día la siguiente frase: el amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien. Y hoy es el día que me maldigo por haberlo hecho, por haberlo hecho y haber estado de acuerdo en su día. Lo hago, porque cualquier añálisis lógico me induce a la menos querida de las conclusiones. Maldigo haberlo hecho y maldigo la intrínseca manía de analizar las cosas desde una perspectiva ligeramente cercana a la racionalidad. Se contradicen, mucho, demasiado, y eso me incomoda, me obceca, impidiéndome dirigir el tráfico neuronal de mi sistema nervioso a cuestiones, al parecer, más importantes. Creo que tengo un problema, pero tampoco sé cómo encontrarle solución, y tampoco estoy seguro de querer hacerlo.

Vamos, volvemos

2008-11-19T00:41:00.003+01:00

No creo que resulte difícil imaginar una situación de convivencia por duración indefinida pero finita, o simplemente reducida con gente, en principio, desconocida. Hagamos un esfuerzo. Pongamos por ejemplo unos campamentos, donde se van a compartir una decena de días nada más. Puede haya quién vea demasiado lejano eso de los campamentos. ¿Qué tal un curso de formación de varios meses? ¿Una escapada de varios días a cualquier ciudad? Elije el ejemplo que más te guste. Pero hazlo ya. Porque nos vamos. ¿Ves el botón que tienes en la tripa? Púlsalo. Siente como vas derritiéndote poco a poco. Empiezan los pies, las pantorrillas, rodillas, ejem, cintura, pecho, cuello, barbillla, ¡plaf!. Últimos segundos para definir destino. ¿Lo has hecho ya? ¿Necesitas unos segundos? ¿Seguro? De acuerdo, aterrizamos. Estamos en tu situación. Tampoco voy a describirla, porque no sé cual es. Pero seguro que hay alguna persona con la que te llevas muy bien. Seguramente lo harás con mucha gente. Incluso, aunque haya alguien a quien no acabas de tragar del todo. Pero tampoco te preocupas mucho. Sabes que el tiempo que vas a estar es finito, y eso te hace ser más transigente, te obliga en cierta manera a disfrutar de la situación y aprovecharla al máximo, a crear un nodo de aire en el mar del que formamos parte tarde o temprano. Pasas por alto pequeños detalles y en mayor o menos medida ríes, disfrutas con quienes te rodean. ¿Me equivoco? De repente, las baterías se terminan y vuelves a tu vida “real”. Ya lo siento, pero el precio que has pagado por leer esto no da para más.

Como decía, estamos de vuelta. En casa, en la universidad, en el curro, donde quieras. Las condiciones de juego han expirado. Tu planteamiento ya no tiene un tiempo finito. Tus preocupaciones o despreocupaciones han sufrido drásticas operaciones. Cambian tus horarios, tus relaciones, tus intereses, etc. En estas circunstancias, resulta doloroso, hasta el punto de presentarse traumático, pretender mantener las arquitecturas creadas. El contexto ha expirado. Me refiero a creer en la viabilidad de una estrecha relación con alguien a quien has conocido en cinco días de vacaciones, allá en un pueblo perdido, y que vive a varios cientos de kilómetros. No estoy alegando su imposibilidad, simplemente planteo que lo lógico es una paulatina muerte de la comunicación. Puede que lo consigas con algunas personas. Esa en la que estás pensado, por ejemplo. Pero sabes, y tu cabeza se pone nerviosa sólo de pensarlo, no tienes tiempo suficiente en esta ni en otras veinte vidas para relacionarte con todas esas personas con quienes has estado a gusto durante un lapso de tiempo determinado y corto.

Sin mucho esfuerzo, podríamos extrapolar esto a una relación de pareja o a una amistad “de toda la vida”. A menudo, resulta peor la defensa de éstas a capa y espada, que la simple aceptación de su mutación. Fue bonito mientras duró, pero desde entonces es una puta mierda, y exprimir el fruto más allá de sus posibilidades sólo puede ensuciar los buenos recuerdos adquiridos. Absurdo sería renegar de cualquier esfuerzo por mantener a flote la nave, más aún, sin embargo, gastar tanto o más material en repararla que en fabricar una nueva. ¿Cuál es la tésis entonces? Una continua reinvención de las relaciones. Una relación son dos personas, pero también el lugar en que se encuentren y el punto que marque el tiempo en sus vidas, con las muchas connotaciones que ello conlleva. Pretender encontrar un modelo generalista para todas las situaciones resulta absurdo, irreal y muy doloroso, sobre todo si caemos en comparación.

Intereses modificados

2008-11-19T00:40:00.001+01:00

La memoria, los recuerdos, modifican facciones, cambian prendas, altera lugares, intercambian colores, mueven objetos. Pueden crear situaciones de la nada, con el debido apoyo. O incluso borrar vivencias si resultan incómodas. Resulta difícil cuando la línea imaginaria del tiempo apenas ha comenzado su andadura. Más fácil conforme el inalcanzable final se ve cercano, menos lejano. No es una herramienta fiable. Para eso tenemos los hechos, esas pruebas fehacientes de lo sucedido, para corregir la información modificada y disipar la neblina que todo lo cubre. Una combinación de ambas cosas nos otorga la suficiente seguridad para encontrarnos tranquilxs. Estos últimos, sin embargo, también pueden utilizarse e interpretarse de manera que completen nuestras expectativas, que cuadren con lo que esperamos ver. Basta con, como hiciéramos con los recuerdos, coger los convenientes y obviar el resto. La satisfacción es la meta, la búsqueda de un objetivo o la ausencia de cualquiera, tornada fin en sí misma. De poco o nada sirve oír los comentarios o juicios ajenos, si se ven contrapuestos con los propios. Da igual que todo el mundo afirme lo contrario. No tienen ni idea. Si acaso puede resultar válido ser condescendente, en caso de que nos evite discusiones incómodas, planteamientos inadecuados. ¿Qué sirve entonces? ¿Qué hay que hacer para no caer en interpretaciones meramente subjetivas y, por lo tanto, interesadas? Nada, somos así. Podemos buscar apoyo en cualquier divinidad, incluso en la Diosa Mayoría, pero eso no cambiará la situación. La mayoría, igual que nosotrxs, también tiene intereses, y la capacidad de alterar las cosas con mayor facilidad.

¡Atención! El egoísmo mata ilusiones

2008-11-18T02:50:00.002+01:00

Viernes. Anoche me acosté tarde por culpa de tres dichosos programillas que se negaban a compilar. Tengo que ir al médico a las once, debido a las placas de la gargante. Conclusión: me quedo en la cama. No voy a ir a la uni para dar dos horas y volver. Mi madre me acompaña tras pedirme que, al salir, le ayude a llevas una tele de casa a Algorta. Accedo. La espera se retrasa, pero, y para cuando el médico me da permiso para drogarme son ya casi la una. Por la tarde tengo reunión en Bilbo, con el campamento de julio por tema, y si me quedo a comer sé que me va a dar pereza coger el metro más tarde. Por lo tanto, le digo que marcho, bajo condición de efectuar el traslado el sábado por la mañana. Llego a la uni justo cuando prácticamente todo el mundo ha marchado. Así me lo indican los dos que quedan. Llamada a mi padre y, tras una fugaz visita para revisar dos cosas en la oficina, como un bocata en Ledesma. Reviso el correo, leo dos cosillas y a la reunión. De ahí a la tienda, he quedado para ir a tomar algo. Primera llamada de mi madre: no, ama, no voy a ir a cenar. ¿A dormir? Sí, seguro. Hoy no voy a Areeta.

Cenamos algo en un chino. Poco, pues he merendado kebab. Más tarde, discutimos sobre la credibilidad del argumento tratado en la película Hypercube y la teoría de cuerdas, las dimensiones, el tiempo... en el local de cojines rojos, aunque hayan cambiado de color. Total, que nos dan casi las dos. Mañana he prometido ir a Kukutza, al Gaztetxe eguna. Me proponen quedarme a dormir en Bilbo. Como sé que me va a dar pereza madrugar mañana por la mañana, accedo. Así estaré obligado a despertarme. Antes de acostarme, envío un mensaje a casa para avisar.

Sábado. Hay que abrir la tienda, por lo que el toque de diana se adelanta a las nueve. Dos buses para llegar al metro y cuarenta minutos en éste hasta llegar. Son las once, pero no hay nadie. Llamo a mi madre para ver qué ha pasado con la televisión. Me dice que la llevaron ayer por la tarde. Ducha y telefonazo a Sugoi. El concierto de Pantxoa eta Peio no es a las cuatro, sino a la una. En diez minutos cogemos el metro y enfilamos hacia allí. Concierto, visita al Gaztetxe, que no conocíamos entero y nos deja perplejos, comida pasada por agua en la plaza y bertsosaio. Nada más terminar éste, cogemos, otra vez más, el subterráneo que nos dejará en Areeta. Se celebra la final de eskualde clasificable para el campeonato de Bizkaia de bertsolaritza, y canta una amiga. Tengo mis dudas, de hecho habría puesto la mano en el fuego porque iba a quedar segunda. Pero mi desconocimiento me da una alegría y gana. ¡Ya está clasificada! Al salir, recibo la tercera llamada: no ama, no tenía pensado ir a cenar, vamos a ir a tomar algo.

Me pone la tercera falta, me dice, en tono bromista. Después de dejar a una compañera en Areeta y recoger a dos en Bilbo, llegamos al Sitio. Hablamos, jugamos a los dardos, comemos frutos secos... son casi las dos cuando me dejan en casa. Me habría gustado seguir la fiesta, pero las fechas pesan, y la gente se bate en retirada.

Al cruza la puerta, me encuentro a mi hermano:

- ¿Qué horas son éstas? - me dice.

- Es pronto - respondo desde mi globo.

- Ama está enfadada, prepárate para mañana – informa.

No entiendo el porqué, tampoco es tan tarde. Como cualquier sábado más. Voy a la cocina a picar algo, abro la nevera, y encuentro la razón: una botella de cuarenta y tres por la mitad, con otra de coca-cola como compañera, un cuarto de tarta. Es tu cumple, gilipollas, y estaban esperando que vinieras a cenar para celebrarlo. Pero estabas tan ocupado viviendo a tu puta bola, haciendo lo que te da la gana, que ni siquiera se te ha ocurrido. ¿Tanto esfuerzo suponía pasar, aunque fuera un rato, por casa?

Instantáneas II

2008-08-22T18:50:00.003+02:00

Un año ha pasado ya desde que, por no dejarlas morir de hastío entre fríos pulsos eléctricos, publicara algunas estampas que poco a poco he ido recopilando. Sirva este mensaje para añadir las que desde entonces han golpeado mis neuronas.

¿Y tú?
¿Dónde? En alguna txozna de Bilbo, allá por la Aste Nagusia de 2007.
¿Por qué? Porque yo no voy.

Tiempos difíciles
¿Dónde? Junto a la estación de Bidezabal, bajo el puente.
¿Por qué? A veces resulta gratificante ver que no eres el único gilipollas al que le gusta aferrarse a objetivos imposibles.

Té
¿Dónde? En la cocina.
¿Por qué? Todo un micromundo creado en una taza de té. Con su casita, niebla irregular de extraño color, plantitas...

¿Y qué?
¿Dónde? En el laboratorio de física de la EUITI Bilbo.
¿Por qué? Por el sentido del humor con que critica/encubre una absurda persecución/adicción.

Respect
¿Dónde? Ni idea.
¿Por qué? Nunca está de más recordar a esxs amigxs del ruido y a aquellxs que ven necesario informar a todo el mundo de su estado etílico, de que también hay gente que quiere dormir y no cobra por aguantar sus chorradas.

Publicidad comercial
¿Dónde? En la Gran Vía de Bilbo.
¿Por qué? Por el acierto al colocar la pegatina justamente en ese cartel, en ese lugar y con la crítica que esconde.

Patriota
¿Dónde? Me gustaría recordarlo...
¿Por qué? Se cura viajando.

Encierro
¿Dónde? Estación de metro de Urduliz.
¿Por qué? Porque la belleza se encuentra a menudo encerrada, o al menos inaccesible, aunque a la vista, para angustia y sufrimiento de quienes ansiamos disfrutarla.

Mármara 1, 2, 3, 4, 5
¿Dónde? En una tetería de Bilbo, situada cerca de la plaza de Indautxu.
¿Por qué? Por los recuerdos que consiguió traerme y por la tranquilidad que se respira. Por ser un oasis.

Errebelde
¿Dónde? En una calle de Bermeo.
¿Por qué? Reivindicarlo no está mal, de vez en cuando, para recordárselo y recordárnoslo.

Que seáis felices
¿Dónde? Calle Urquijo, Bilbo.
¿Por qué? Por la originalidad y esa pequeña muestra de humanidad que hace tiempo cayó en el olvido.

Franco/ETA
¿Dónde? En el faro de Gorliz.
¿Por qué? Dios los crea y ellos se juntan, dice la frase. Y es que la estupidez humana nunca dejará de sorprendernos.

Caca controlada
¿Dónde? A la salida del tunel de Vielha, provincia de Lleida.
¿Por qué? Igual estoy paranoico, pero el control cada vez deja menos intimidad.

El acantilado de tu vida

2008-05-09T17:50:00.003+02:00

Tu vida es un acantilado. Llevas tiempo ancladx a un árbol que te sostiene y evita la dura caída al fondo. Al principio era firme, vigoroso, sus profundas raíces te aseguraban tranquilidad, transmitían la seguridad necesaria para centrarte en otras cosas: mirar las aves pasar, las nubes variar, analizar las formas del otro lado, contemplar el cauce del río bajo tus pies, y disfrutar de los animales que de él y en él se alimentan. Poco a poco ha ido perdiendo fuerza, sus primaverales flores ha tiempo que no lucen con el mismo esplendor; el tronco está débil ya, simulan las arrugas de una piel quemada por la edad. Las ramas contiguas van cediendo lentamente y se precipitan al vacío, llevándose consigo las marchitas hojas otro resplandecientes bajo él. A éste ya no lo prestas atención, dejaron de atraerte sus rayos os colores de su despertar, la cálida despedida diaria. Tampoco te reconoce la Luna, ésa misma con la que compartieras largas confesiones transeúnticas, a la que revelaras tus más profundos temores y sabidos amores. Toda tu atención está centrada en los débiles sustentos que salvan tu inevitable caída.

Eres consciente de que antes o después sucederá, y lo temes. No sabes qué pasará, pues nunca antes has caído, ni has visto a nadie hacerlo. Puede que alguna liana te atrape a medio camino y envueltx en ella pases el resto de tus días. Una liana más joven, con mayor aguante, e incluso más cercana. No lo sabes. Intentas asomarte, pero un pequeño saliente te impide ver nada más allá que un par de sombras difusas. Debería haberlas, muchas, pues resulta inverosímil que ésta sea la primera y única planta dispuesta a acogerte entre sus brazos. Puede incluso que no sea mala la caída, que aterrices suavemente en las cristalinas aguas y éstas te mezan entre caricias de camino a otro valle lejano. Suena imposible, tanto como temible, pero quién sabe. Dudas. ¿Merece la pena saltar? ¿No es mejor aguantar mientras sea posible? ¿O estas simplemente alargando innecesariamente tu tortura? Sabes que mañana, pasado o quizá dentro de unos meses, salvo que copiosas lluvias resuciten a tu caserx, den vigor a su cuerpo y vitalidad a su ánimo, el temido desenlace llamará a tu rama. La inseguridad te invade, pero es mayo el miedo, y aguantas como buenamente puedes. Cada vez más abstraídx. Ya no disfrutas de nada, pues es ésta disyuntiva la que ocupa tu mente de forma permanente. La vida ha pasado de ser un acantilado entero, con todo lo que te rodeaba, a una minúscula extremidad limitada en todos sus aspectos.

Un buen día, al ocaso, escuchas una discreta llamada a lo lejos, casi en la base, intuyes. Eso parece, al menos, aunque llegue distorsionada por el chirriante viento. Sabes que las posibilidades de alcanzarla son ínfimas, y aunque la perspectiva resulta tremendamente atractiva, son muchas las dificultades a salvar. En un ataque de locura, o cordura, te dejas caer, a la nada, al todo. Pasas por ese punto de donde provenía el deseado apoyo, aunque fuera fictíceo, pero el temor te impide abrazar esa mano tendida. Sigues cayendo. Por el camino piensas si no hubiera sido mejor quedarte arriba. No era seguro, está claro, pero sí más que una caída descontrolada por completo. Te das cuenta de que por malo que fuera, algo era, y el pesimismo vuelto positivo dibuja en tu cabeza los trazos de una nube cargada de vida. Cerca, casi a punto de descargar. Te replanteas aferrarte a la pared y ascender como sea posible a ese desconocido puesto en a medio camino. Por probar, a ver cómo es. Pero, mientras tanto, sigues cayendo, más y más abajo, en un recorrido que parece no tener fin.

¿Qué harías tú si te vieras en tal apuro?

No me importa

2008-05-09T17:44:00.003+02:00

Hoy, por el contrario, me da exactamente igual lo que pueda parecer, qué puedan decir o pensar, si les gusto, si me odian, si les atraigo o el desprecio es reinante, si mi conversación les es agradable o la definirían como un compendio de guturales sonidos sin lógica ni relación. Me he paseado en patines y con un pareo por minifalda por todo Bilbo, con una bandera a la espalda y gritando al son de un grupo en bicicleta con los más variopintos disfraces. Más tarde he estado cocinando: ajo y coliflor. Me he lavado las manos, pero no he conseguido aislar debidamente el olor. Horas más tarde, ya al filo de la media noche, he bajado sobre mis ocho ruedas hasta el Campo Volantín, desde Irala. Paseando hemos terminado en Iturribide. Y de ahí hemos partido pasadas las dos, camino a Abando.

Los pelos más alborotados que nunca, sudados, como la camiseta y los pantalones, donde, por cierto, he llevado un chicle pegado durante todo el día, del tamaño de un bolsillo, casi. Ojeras por no haber dormido bien en un par de días. Cara apática y ciertamente cortante. Accesorios de los más variopintos, como lo es una inseparable mochila amarilla. Y me la trae bien floja, con perdón por la falta de finura de la expresión, lo que el grupo de pijas denterosas, infantiles, falsas, irrespetuosas y otros tantos adjetivos tan infundados y probablemente acertados, pueda estar pensando en estos momentos. Me da igual porque no tengo ningún interés en ellas. Ni en ellas ni en nadie hoy. Otro día me hubiera fijado, habría estado al tanto en una actitud tan altanera como humana. Incluso habría podido llegar a fantasear en un ataque de imaginación y superávit de egocentrismo. Seguramente habría pasado por casa a pegarme una buena ducha, afeitarme, cambiarme de ropa, echarme colonia, ponerme algún collar. Igual hasta me habría planteado cortarme el pelo, o empezar a hacer algo de deporte, comprarme otro jersey, o cogerle una camisa a mi hermano. Hoy no, hoy no me planteo nada, porque de nada sirve. Voy a volver a casa por donde y como he venido. Contra mayores son la importancia y el interés presentados, peores son la decepción y el malestar de la vuelta. Hoy no tengo por qué frustrarme, ni qué lamentar. Sólo tengo que estar, no tengo que preocuparme ni prestar atención a nada. Y me gusta, me encanta, ahora desearía poder hacerlo continuamente, y que las cosas llegarán por sorpresa, más que por ansiarlas, pues, aunque tras mucho desearlas el obtenerlas resulte gratificante, las muchas esperas perdidas inclinan la balanza hacia el desencanto.

Resulta que casualmente la actitud descrita me ha regalado en esta ocasión una larga y placentera conversación en un portal cualquiera a la vera de la Ría. Cualquier otro sábado seguramente habríamos acabado en algún bar bailando música de incalculable valor cultural, aguantando hasta las tantas para finalmente volver casa con la sensación de no haber hecho absolutamente nada. Hoy, por lo menos, he vuelto satisfecho en gran medida.

Entrañas

2008-05-09T17:39:00.004+02:00

Ahogar las penas es más o menos fácil. Basta con noquearlas y atarlas de pies y manos para soltarlas en la Ría mismamente. Tardarán un poco en quedarse inconscientes tras haber sin duda pataleado todo lo posible por mantenerse a flote y permanecer visibles a nuestros ojos el mayor tiempo posible. Pero acabarán por perecer.

Las entrañas revueltas, por contra, son un poco peliagudas. ¿Cómo puedes hacer frente a ello tumbadx en una cama de la que no debes moverte? El cuerpo tiritando, no sabes si de frío o rabia, o ambas cosas a la vez. No puedes conciliar el sueño por los gotones helados que recorren tu cuerpo, pero a ratos te sientes ardiendo. Los oídos chirrían y cada nuevo sonido se vuelve desgarro. Supura el tímpano, en un afán por poner fin a esos incesantes pinchazos, sin llegar a alcanzar la tan ansiada sordera. Tus ojos sangran copiosamente, ante la imposibilidad de cerrarlos. Derraman todo su contenido en gotas de impotencia, de contenido impotencia. Pequeños alfileres caracterizados como imágenes se introducen lentamente en los globos tan pronto como osas descansar los párpados. Atraviesan la pupila, el iris, sin prisa, pero sin pausa, infligiendo un sufrimiento propio sólo de la más triste de las imaginaciones. En tu interior, el estómago, los intestinos, el hígado, los pulmones, se dan vuelta. Los jugos gástricos derriten poco a poco cada célula. Arde la piel en contacto con algún ácido liberado, y se desprende en sangrantes trozos. El aire huye, los pulmones están expulsando hasta la más mínima porción.

La cama se vuelve penitenciaría psiquiátrica, el dolor y la ansiedad se agolpan y te retienen, incapaz de atravesar la estancia delimitada por las sábanas. Estancia que te oprime. No debes arriesgarte a salir, pero tampoco eres capaz de aguantar mucho más.

Consigues a ratos conciliar el sueño, si es que así se le puede llamar. Concluyes un historia de la que sólo conoces el minúsculo principio y que vas completando con tus temores, inseguridades. Añades a ella los sonidos distorsionados que desde lejos llegan y la desagradables situaciones que temes. Estás creando tu propia pesadilla, a caballo entre la consciencia y la inconsciencia. Poco más tarde, despiertas sobresaltadx, el corazón latiendo con todas sus fuerzas, intentando huir a cabezazos de las paredes que lo retienen. Gotas frías caen por tu frente. No eran soportables ya la escenas morfeanas. Te tranquiliza saber que sólo ha sido eso, un sueño. Pero, al mismo tiempo, te come pensar que eso mismo puede estar pasando sólo un par de habitaciones más allá. Vuelves a “dormir” y nuevamente tus propios latidos ejercen de despertador. Así una y otra vez, con peores desenlaces cada vez.

Al fin, despiertas por la mañana, con un cabreo monumental, una desazón difícil de llegar, apatía descomunal y tantas ganas de llorar que la única razón para contenerte es no alarmar al resto. No recuerdas todos los sueños, pero sí algunas imágenes suelta, y no sabes si fueras reales o ficticias. Cuando estuviste pensando en levantarte a beber, ¿lo hiciste? ¿Llegaste a la cocina? ¿Qué viste por el camino?

No. Ni fuiste, ni llegaste, ni viste nada por el camino. Fue sólo un ataque de celos, bastante fuerte, sí, pero sólo celos. Totalmente irracional, y ciertamente difícil de admitir. Espero poder aprender y mantener la próxima vez ojos, oídos, entrañas, y corazón en su sitio. No me queda mas remedio.

La vida en cinta

2008-05-09T17:35:00.002+02:00

Navegando por la red de redes, mientras ojeaba una discusión sobre cine, leí una vez que las películas venden sueños. Al margen de estar mejor o peor hechas desde un punto de vista profesional, del tratamiento que tengan o la cuestionable calidad del reparto, cosas valoradas por ojos mínimamente educados, es eso lo que hace a una película llegar. No le presté mucha atención al principio, pues el ejemplo que ilustraba dicha afirmación me parecía nefasto. Poco a poco ha ido cobrando importancia hasta veme capaz de suscribirla. No todxs tenemos el mismo gusto, pero la identificación con lxs personajes, con alguno al menos, la empatía que podamos sentir, o la esperanza depositada en algunxs de ellxs son, sin duda, lo que propicia que permanezcan tatuadxs en nuestra memoria. Huir en un tren a recorrer Europa y conocer a una chica casi perfecta, incluso en sus muchas imperfecciones, con la que pasar una noche única. Conocer a esa persona capaz de contarnos aquello que lleva años dando vueltas entre neurona y neurona, de confirmárnoslo. Dejar atrás la vida que se nos ha otorgado para crear la propia lejos de todo y de todxs. Llevar a cabo esas acciones prohibidas por diversas leyes, las mismas capaces de facilitarnos un cuartito sin ventana y con horario de ansiada “libertad”. Liberar cualquier excentricidad intrínseca sin temor alguno a ser juzgadx por ello. Esperar a esa chica tirado en el sofá de un portal cualquiera, en el rellano de su escalera, bajo ruidosa y copiosa lluvia; verla bajar sonriente directa a estos débiles brazos, decidida a abrazar este maltrecho cuerpo. Salvar al mundo una y otra vez, desde el anonimato de una enfermería en plena guerra, con superpoderes obtenidos de la más extravagante manera, o con los cachivaches que difícilmente podrían imaginarse. Alcanzar la gloria, en cualquiera de sus miles de formas, todas aquellas descritas por guionistas profesionales y ocasionales durante siglos. Descubrir esas realidades paralelas y mundos escondidos, destapar ésta y comprobar que, efectivamente, no era como la pintaban. Luchar contra los bofetones de la vida, y ganarle el pulso. Buscar ese objetivo en la vida, perderla en el intento y poder decir finalmente antes de morir, en una desierta playa, cerca del basto mar, poder gritar al son de unos clásicos acordes que...

¡La puta! ¡Vale la pena estar vivx!
Caballos Salvajes

Complicidad

2008-04-22T22:39:00.002+02:00

Todavía tengo la vista nublada, recuerdos del sábado. He ido a clase tras vencer con esfuerzo a la pereza. La verdad es que tampoco he hecho mucho. Cinco horas de clase en las que he copiado todo, he terminado los ejercicios, pero de lo que recuerdo bien poco. De ahí, protegido de la lluvia con un maltrecho paraguas y similar compañía, a comer a casa. Sin haber tragado el último bocado, metro y de visita a sacar de la UVI un pobre ordenador. Otra vez hacia el metro, lo veo llegar, corro, casi me caigo a baja las escaleras, lo mismo me sucede al subirlas, entro por los pelos (aunque resulte gracioso que lo diga yo), y con la respiración entrecortada busco un sitio. Según estoy sentándome, percibo que alguien me mira. Espero a haberme acomodado, extraigo el cuaderno de paranoias de la mochila, y discretamente echo un vistazo a mi alrededor, como quien busca inspiración. Poco más allá, en los asientos abatibles, dos oscuros ojos me miran fijamente. Tan pronto como perciben el cruce, apartan su destino, lo dirigen a la ventana, puerta. Me quedo un poco pillado, y no puedo evitar observar repetidamente a ese joven. Parece tímido, eso expresan sus gestos. Permanece acurrucado, cabeza ligeramente gacha. Las piernas pegadas y los pies bajo el asiento. Juguetea con una bolsa que tiene entre las manos, sin meter ruido, pero sin dejarla tranquila. Inspira inocencia, no sé, parece un buenazo. Él tampoco parece querer dejarme en paz, y en un par de ocasiones más nos cruzamos, chocan nuestras “sutiles” barridas. Nos miramos por unos segundos hasta que la vergüenza, el miedo o yo que sé nos hace apartar los ojos. El caso es que no puedo evitar dejar de hacerlo. Y no sólo me sucede a mí. Me sueno, pero no sé de qué. Se parece mucho al hermano de una amiga, pero ése es más pequeño, éste tendrá catorce años ya. Aquel no paraba quieto, estaba más delgado, casi esmirriado, y muy sonriente. Este parece mucho más formal. Finalmente, con un hilillo de voz, me pregunta:

- ¿Eres amigo de Arrate?
- Sí. ¿Tú su hermano?

Una sonrisa de oreja a oreja me otorga la suficiente complicidad como para deducir una respuesta. ¡Manguan! Que la gente también crece, no sólo tú. En fin, a ver si empiezo a fijarme un poco más en mi alrededor, que para cuando me dé cuenta estaré yendo al funeral de ésx, o vendrá contemplar mi cuerpo inerte. Además, me pierdo muchos detalles, con lo divertido que es simplemente pararse a observar cómo se mueve y actúa la gente.

Por enésima vez

2008-04-20T17:00:00.003+02:00

No, no y por enésima vez ya, no; otra vez más es demasiado. Es verdad que pasamos prácticamente todo el día juntos, si tenemos en cuenta que éste termina a las 14:00 y descontamos los fines de semana. Es decir, cuando no veis. Nos sentamos normalmente juntxs en clase, vamos al aula de estudios y jugamos al mus. No voy a negar que físicamente me atrae. Vamos, hablando rápido y mal, que tiene un polvo. Bueno, unos cuantos. Pero punto pelota. De ahí a interpretar que voy a meterle el morro, que me gusta oq ue saldría con ella, hay un trecho, distancia que no tengo intención alguna de recorrer. Ahora, al menos, no. ¿Las razones? Ya sé que “excusata non petita, accusatio manifesta”. Por otra parte, no sería la primera vez que alguien me acusa de no creerme las formulaciones que yo mismo prentendo defender. En cualquier caso, ahí van:

Si bien es cierto que una persona pasiva no me vendría mal, en oposición a mi, a veces, frenética actividad, tampoco es plan de buscarse la antítesis, como ésta parece serlo. Por lo poco que he podido ver, y aunque me gusta que me den caña (Sugoi dixit), pasaríamos los días de bronca en bronca. Lo cual no está del todo mal sia tendemos a las reconciliaciones, pero acaba quemando irremediablemente. El hecho de tener la residencia desplazada durante los fines de semana, unido a la pasividad ya mencionada, puede derivar en una relación lectiva, con vigencia únicamente durante las horas así consideradas; lo cual influiría irremediable y negativamente en mi rendimiento académico, de por sí ya dudoso, además de fusilar cualquier posibilidad de subsanar los déficit dominicales. No hay que olvidar el pequeño detalle constituído por el hecho de que tiene algo así como un novio. Punto tan prescindible como crítico. Tampoco estoy ahora preparado para suplir ese hipotético puesto, ya que innumerables conflictos me lo impiden. Eso sin contar con que, muy posiblemente, alguna diminuta diferencia ideológica, como puedo serlo la base de nuestra postura, llegaría a dinamitar cualquier atisbo de relación. No son iguales los objetivos, ni el filtro con que buscarlos.

Aunque me encantaría verlo con otros ojos y creer en esos gestos, en las mismas miradas perdidas. La sangre ligeramente helada invade mi cuerpo, caigo y afirmo con rotundidad que no, que es imposible improbable. ¿Por qué? Porque las mariposas no revolotean en mi interior con el suficiente énfasis.

¿Qué problema tiene?

2008-04-20T16:57:00.003+02:00

“Las drogas están ahí, y se pueden conseguir. ¿Cómo las vas a usar? Es un asunto tuyo y no le importa a nadie más [1].” Algo así cantaba Evaristo, de La Polla Records, hace años. Resulta interesante, no sólo por qué y cómo lo dice, sino porque es una buena razón para hablar de esas substancias que tanta controversia han levantado durante siglos. Cocaína, speed, LSD, marihuana, alcohol, heroína, MDMA, MDA, tabaco, ketamina, peyote, ayahuasca, anfetaminas... Las hay de todas las formas, colores y nombres. Para beber, fumar, comer, untar, esnifar, inyectar e inhalar. Sírvanse y decidan la vía que más rabia les dé, o aquella que les resulte ~~más placentera~~ menos desagradable.

Ahora mismo reina el punto de vista catastrofista a más no poder ante aquellas declaradas ilegales, todas aquellas que carecen de regulación gubernamental y no tienen una empresa como mediadora. Son lo peor de lo peor, porque matan. Y, aunque no te maten, anulan ciertas facetas, te dejan tontx que se dice. Además son adictivas, y ya sabemos que las adicciones son malísimas de muerte, casi todas. Crean una dependencia de la que es difícil huir, y que acaba arruinando la vida de cualquiera.

Todo lo dicho es cierto, hasta cierto punto, pues no puedo evitar la comparación con la televisión, los centros comerciales y todas la pastillas recetadas bajo el amparo de la ley, con ciega fe en sus soluciones, con nulo cuestionamiento sobre su función. Algo tengo claro, y es que una persona sociable, vital, curiosa, implicada y movida no tiene necesidad alguna, en principio, de éstas. Alguien que goza de la imaginación y no tiene problemas de ocio, claramente puede prescindir de ellas. Sin embargo, y aquí está la otra cara, prestemos atención a esos casos en los que su consumo y la tranquilidad o desinhibición que ofrecen ayudan un poquito en ese camino a la tan ansiada felicidad. ¿Qué es peor, sin llegar a la muerte, fumar un cigarrillo de la risa o matar las tardes de los sábados derrochando esos pocos ahorros en la Gran Vía? ¿Qué anula más tu ocio y coarta tus aficiones, el gasto desmesurado de horas frente a la caja tonta o un viaje en compañía?

Un viaje a esas zonas de tu cerebro a las que, aunque podrías, difícilmente lograrías llegar por tus propios medios. Otras formas de percibir esta realidad que te rodea, de reinterpretar los pulsos porque te guías, retirar el filtro que marca tus percepciones y verlas con otros ojos. No pretender esto ser una apología al consumo de substancias non gratas, pues la dama de la guadaña rara vez llama dos veces en estos casos, pero ojalá la mitad de lxs que cogen el coche después de haber pimplado considerablemente decidieran ir al monte y experimentar con LSD entre campas, estrellas y llamativas luces. Me gustaría ver cómo girarían los engranajes si temblaran la mitad de ellos, tuviesen psicodélicos colores otros tantos y fueran unos pocos los que cumplieran escrupulosamente el fin para el que fueron creados. No estaría mal ver a la gente contemplar con indiferencia, o incluso con un ápice de empatia, a ésx que cruza con un aliñado en la boca. Estoy un poco cansado ya de soportar las indiscretas miradas cuando espero al metro, o realizo ejercicios papirofléxicos por alguna calle céntrica. Señora, el tabaco también se puede fumar liado, parece mentira que no viera a Lucky Luke. Además, aunque realmente fuera ilegal, como usted piensa, ¿qué problema tiene? ¿qué satisfacción le produce mirarme con desprecio cuando ni siquiera va a mover un dedo para evitar eso que le corroe por dentro? Preocúpese cuando vaya a agredirla, esté conduciendo o opte por destrozar el mobiliario urbano. Llevo años ya y creo que todavía mi conducta no se ha visto alterada excesivamente a ojos ajenos como para resultar preocupante en grado superlativo. Un poquito de por favor.
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[1] No Aburras – La Polla Records

Crítica, actitud

2008-04-20T16:35:00.003+02:00

¿Malo o bueno? ¿Estúpido o inteligente? ¿Frío o caliente? ¿Blanco o negro? No hay lugar para el gris. La radicalidad, el extremismo en las acciones te define. No hay lugar para términos medios, situaciones a caballo entre la ciudad de la verdad y la mentira.

Empleando términos bélicos, o estás conmigo o estás contra mí. La indiferencia se torna sinónimo de enemistad. La simple duda te catapulta al punto de mira. Una actitud de diálogo y comprensión en favor del enemigo no es más que una acción de traición a la unidad del pelotón.

Actitud simplista, infantil e irracional. Acorde con “el fin justifica los medios”, que defendía Maquiavelo. Y tan absurda como su aceptación en términos generales. Sin sentido alguno, dando por supuesto que el fin lleve implícita la resolución del conflicto. Loable, sin embargo, si el simple hecho de promover una guerra sin cuartel se torna fin.

El científico que, lejos de buscar, analizar y concluir tras muchas pruebas la veracidad de su tesis, modifica éstas como mero medio de justificación, ni es científico ni es na’. Manos, si cabe, en caso de que quede demostrado que su objetivo consistía en la adquisición de poder y enaltecimiento de su persona en la comunidad, en lugar de defender los valores que promulga. El conocimiento de la verdad, absoluta o no, el juicio que responde a ello es dependiente de cada unx, pasa ineludiblemente por un punto de indeterminación, de duda, de cuestionamiento. La defensa de una interpretación propia como hecho objetivo o universal es muestra inequívoca de falta de carácter crítico y lógico. La defensa irracional de una posición es puerta de la inseguridad y el miedo, reflejo del desconocimiento.

¿Malo o bueno? ¿Estúpido o inteligente? ¿Frío o caliente? ¿Blanco o negro? No hay lugar para el gris. La radicalidad, el extremismo en las acciones define tu posición. No hay lugar para términos medios, situaciones a caballo entre la ciudad de la verdad y la mentira.

“Ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos.”
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A continuación, añado un texto de Eric Fromm (seguidor de Sigmund Freud), parte del todo que es “El arte de amar”:

"Las relaciones humanas son esencialmente las de autómatas enajenados, en las que cada uno basa su seguridad en mantenerse cerca del rebaño y en no diferir en el pensamiento, el sentimiento o la acción. Al mismo tiempo que todos tratan de estar tan cerca de los demás como sea posible, todos permanecen tremendamente solos, invadidos por el profundo sentimiento de inseguridad, de la angustia y de culpa que surge siempre que es imposible superar la separatividad humana.

[…]

El hombre moderno está actualmente muy cerca de la imagen que Huxley describe en “Un mundo feliz”: bien alimentado, bien vestido, sexualmente satisfecho, y no obstante, sin yo, sin contacto alguno, salvo el más superficial, con sus semejantes, guiado por los lemas que Huxley formula tan sucintamente, tales como: “Cuando el individuo siente, la comunidad tambalea”; “Nunca dejes para mañana la diversión que puedes conseguir hoy”, o, como afirmación final: “Todo el mundo es feliz hoy en día”. La felicidad del hombre moderno consiste en “divertirse”."

Ácida y locuaz

2008-04-15T13:03:00.002+02:00

Creo que me he enamorado. Otra vez. Y ésta es grave, muy grave. La chica es un poco más joven que yo, entre dos y tres años, no estoy seguro. Tiene algo en la cara que mantiene a quien la mire anonadadx, atónitx, estupefactx. El cuerpo no es ninguna maravilla, tampoco se preocupa por exhibirlo. Del montón. Pero su personalidad, la forma de ser, es, es, no sé definirla. Tiene un sentido del humor ácido, siempre irónico, con cierto punto de sarcasmo a veces, como método de protección. Es locuaz, pero no charlatana. Habla mucho de los pocos temas que le atraen, en los que se queda sola. Le encantan el rock de los setenta y las películas de miedo (creo que en este punto habría que depurar diferencias). El resto del tiempo es simplemente cordial, aunque a su extravagante manera. Es independiente, y tan madura para su edad como inmadura en momentos concretos. Es fuerte, pero como a todo el mundo, no puede evitar que se le caiga el alma a los pies de vez en cuando. Despreocupada en apariencia, pero un poco responsable en el fondo. Su nombre le viene como anillo al dedo. Lo adquirió de la diosa del matrimonio y de ella lo cogió prestado un mes también.

Sólo tiene cuatro problemas, puestos a encontrárselos, que me impiden pedirle matrimonio mañana mismo. El primero es que acaba de tener un hijo, bueno el año pasado. El segundo que vive en América del Norte. Tercero, tiene novio y le quiere. Y por último, no por ello menos importante, sino peor, nació de un viscoso líquido negro, y en él vivirá por siempre. A mí llegó a través de pixeles convenientemente alineados, pero se trataba de una apariencia temporal. Tinta fue, tinta es, y tinta será. Una pena, pero, ¿qué le vamos a hacer? Esperar y soñar . Total, ambas cosas salen baratas.

Se dice rápido

2008-04-15T13:02:00.001+02:00

¿Y si te agarro de repente y te dejo sin respiración con el abrazo más fuerte del mundo? ¿Si te estampo mis labios en esa sonrisa? Para que pequeños pulsos de plcer salten de unx a otrx, cargas de amor que invadan cada célula, como el peor de los cánceres, como la más dolorosa de cuantas enfermedades se han concebido. Y no tener que mirar por el rabillo a esos ojos que nos observan cada vez que me acerco, que te agarro. Poder bailar sin presión ni preocupación y reír y mirar. Que la complicidad se eleve a lo inconcebible por medio de esas caricias fortuitas, miradas indiscretas. Montar nuestras guerras de manos en un sofá al salir de clase, o en la más alejada de las campas. Disfrutar de ellas a la luz de cualquier sol, luna, farola o focos de coche. Besarte al tiempo que nos envuelve una suave brisa y todo el pueblo pasea a varios metros, ajenxs a nosotrxs. Una suave brisa, un vendaval, o nos sofoque el crudo calor estival. Ver películas, muchas, y escuchar música, y jugar al parchis, al mus, al tute, al teto, al Scatergories o al Monopoly. Comprar con él todas tus acciones, o conquistarte en el irreal mapa del Risk. Y correr calle abajo, porque el último metro está a punto de partir y se nos ha alargado el beso de despedida. Escapadas de finde semana en autobús a la soledad que nos regale el más inesperado de los pueblos, placentera soledad. Y matar el tiempo de un bofetón, y revivirlo una y otra vez por medio de incesantes reanimaciones boca a boca. Un abrazo sudoroso tras haber ascendido el monte más feo, pero precioso a nuestros ojos. Salvarnos de esa hipotética ola que nos separe en la playa donde no levantan un palmo del suelo. Pedalear como condenadxs hasta el final de ese rojo camino. Y soñar, y seguir soñando, y no parar de hacerlo despiertxs. Decirnos que va a ser para siempre, creer que así va a ser. Hacer caso omiso del doctor, de ése doctor de los deseos. Volver a jugar con el tiempo, reírnos de él una vez más, cachondearnos de cualquier pasado o futuro. Parar los relojes en el presente, en nuestro preciado, ansiado presente.

Otro domingo más con déficit afectivo. Y ya van 93. Se dice rápido: no-ven-ta-y-tres. Pero a veces resulta más duro de llevar. Contados un a uno, sufridos poco a poco.

Una vez más

2008-04-07T14:21:00.002+02:00

Por un momento quedan cegados mis ojos, fruto del contraste entre el brillo del exterior y la oscuridad reinante en el local. Unas pocas escaleras me invitan a bajar. Lo hago despacio, acostumbrándome poco a poco al ambiente. Atravieso la estancia, tan cálida como lúgubre, dejando a mi izquierda los farolillos que iluminan la barra. Conforme esquivo un par de prismáticas gruesas columnas, a mi derecha veo un par de parejas conversar tranquilamente. Unxs sentadxs en el gran banco corrido de madera que une las cuatros mesas. Otrxs en pequeños taburetes. Sonrientes, absortos, ausentes. Subo un peldaño y tomo sitio en el rincón, junto a un decorativo confesionario. Nos quitamos las chaquetas y dejamos sobre una pequeña circunferencia roja lo que nuestros bolsillos contenían. Un leve tintineo acompaña el gesto, pues, aunque no nos habíamos fijado, la mesa es de cristal. Acércome a la barra: uno con leche y una pica en vaso de cubata. De vuelta en la silla, comenzamos una distendida charla, a la luz de un solo foco que ilumina el centro del círculo. Alrededor de ese brillo discurren palabras, sonrisas, guiños...

No se trata de otra conversación más, sino de una caracterizada por el conocimiento, las ganas de conocer, de saber sobre la otra. Aflora una aparente sinceridad, conductora del diálogo, aún sin poder desbancar al humor y la omnipresente seriedad, fruto de algunos temas tratados. Dos ojos atentos, tanto como brillantes, uno de ellos medio cubierto por hebras de, ahora, centelleante dorado, me observan. Se apartan de vez en cuando, forzados a atender llamadas de la memoria. Pero vuelven para transmitir esa confianza indescriptible, a la par que increíble.

Entre historias, anécdotas, dudas y afirmaciones giran dos pequeñas manecillas. Una de ella está ya a punto de concluir su, pausada pero segura, segunda vuelta. Es tarde ya, bien haríamos en abandonar y no alargar hasta el aburrimiento un placentero recuerdo. Chaquetas a los hombros y ojos entreabiertos, ascendemos las escaleras que, tras atravesar dos pesadas puertas de cristal, nos devolverán a la calle, la misma donde la semana tiene siete días, cinco de clase, donde hay horarios, y nos vemos jugando al mus, donde sólo cruzamos guiños en digital, y lenguas en informática.

Tras estas horas, ha quedado definitivamente descartada cualquier relación, hundida toda esperanza. A veces la confianza da asco, y así lo hubiera sido si otros factores no hicieran dar botes al orgullo dentro de mí, a pesar de las afirmaciones recibidas. La negación de ciertas opciones se ha visto con creces igualada, e incluso superada, por el reconocimiento de otras facetas.

La duda de si la sinceridad percibida lo era o simplemente se trataba de una sensación coartada, sólo el tiempo podrá demostrarlo. Y para eso es requisito imprescindible otorgarlo. Esperemos, pues, una vez más.

Yo más

2008-04-07T13:55:00.003+02:00

Hay ciertas actitudes que me repatean sobremanera los órganos genitales. Me empujan a salir escopetado de mis casillas, como si éstas ardieran fervientemente.

Las drogas se han consumido en todas las sociedades, de distintos tipos y variadas formas. En cada una de ellas se han creado rituales en los que proceder a dicho hecho y se han controlado, en cierta manera, los efectos. Desde hace poco, hemos asistido a la globalización, de las drogas también, lo que ha supuesto el acceso a un sin fin de substancias que no se saben consumir, por lo que la vía escogida ha resultado ser la hedonista. Esto no supondría ningún problema si quien se droga adquiriera el control facilitado por el ritual. Como la inteligencia no abunda, quitado el ritual, desaparecido el control. Las drogas son el método para perder cualquier vergüenza y renegar del llamado sentido común, donde incluimos irremediablemente la educación. Es por esto que el número de impresentables se multiplica los días de fiesta.

Hay que decir que los efectos son muy variados: mientras en algunxs reina la incontinencia verbal, es la agresividad protagonista en otrxs. Mi postura ante esta situación es clara: métete lo que te dé la gana, pero déjame en paz. Si quieres ponerte hasta el culo, luego líate a cabezazos contra la pared. A mí déjame en paz. Y, si puedes, a los contenedores también.

Por otro lado, nos encontramos con la seguridad de cada unx, su valoración personal, la imagen que de sí mismx tenga. Aunque odiosas sean las comparaciones, son tónica habitual en cualquier faceta de nuestra vida. En cierta medida puede ser bueno, pues el análisis de lo que nos rodea ayuda a avanzar, progresar. Claro que hay que ser conscientes de que a perfección dista mucho de ser alcanzable, por lo que no hay persona capaz de ser “la mejor” en todas las facetas. Entrecomillado lo he escrito, al estar caracterizada por la subjetividad esta cuestión, no me está permitido el uso de absolutos. Por supuesto, esto es algo que mucha gente no entiende, comparte.

Si unimos el poco o nulo dominio de nuestros actos bajo efectos de ciertas drogas, con la comparación respecto a lxs que nos rodean, un cierto temor a que alguien sea “mejor” y, aunque hasta ahora no lo haya comentado, una prepotencia desmedida, la boca más grande de lo normal y poco o ningún sentido común, tenemos muchos posibilidades de llegar a situaciones tan cómicas como desesperantes. Cómicas por lo absurdo que las caracteriza, por llegar a justificar el "yo más" con una afirmación de tus cualidades como jugador de petanca en superficies semiheladas y bolas de aleación. Y desesperante porque las palabras entrecomilladas parecen ser el único vocabulario, fuera de cualquier lógica o atisbo de argumentación, sea cual sea el tema de discusión.

Una vez más, me veo invadido por la ascopena, sin ningún remedio. La impotencia y la pena, el desprecio piadoso, o la piedad despreciada. Respuestas incontrolables ante actitudes que se me hacen despreciables, absurdas y en las que no encuentro beneficio aparente, más allá de la alimentación de un EGO en situación de inanición.

Aquellos quince años

2008-04-07T13:23:00.002+02:00

El mayor fallo de seguridad en cualquier sistema son las personas. De poco sirve guardar con recelo cualquier información, si la guardamos en cualquier sitio cuando marchamos de vacaciones. La falta de cuidado puede derivar en que nuestros preciados escritos acaben tirados por el suelo, a la vista y alcance de la primera persona que pase y fije sus ojos en ello. Así es como, casualmente, llegaron a mis manos recientemente los textos, en principio anónimos, que paso a reproducir. Para facilitar la lectura, he completado las palabras y cambiado alguna que otra letra, pues las “v” también tienen derecho a aparecer en un texto.

Aviso a navegantes: los nombres han sido convenientemente modificados para preservar el anonimato de las afirmaciones. Una cosa es encontrar algo en la calle y otra diferente publicarlas explícitamente con datos suficientes para que cualquiera pueda identificar a lxs autorxs. El objetivo es meramente sociológico, no perjudicial.

- ¿Con quién, cuándo y dónde quieres perder la virginidad?
- Contigo, este finde, donde quieras.

- ¿Qué talla usas?
- Pasa palabra (90-95)

- Ven a mi casa a hacerlo. ¿Cuando quedamos?

- ¿Quieres tener hijos?
- Sí, pero no contigo.

- ¿Tú te liarías conmigo? Va en serio.
- No se... Es que, a ver, en plan, ahora tengo todavía a Ander en la cabeza... Pero dentro de un tiempo no lo sé. ¿A qué viene esa pregunta? ¿Se lo preguntas a todas o qué? A Miren, luego también están Esti, Garazi...
- No, yo a Esti no se lo he dicho, ni a Garazi, sólo están buenas. Y a Miren, pues porque estoy loco. Y a ti porque de repente me ha pasado que me gustas, no sé.
- ¿Yo gustarte? ¿Cómo es eso, peque? Jaja, y tanto que loco... ¡Me cago en diez! No sé tío...
- Que no sé, que de repente desde tu casa estoy pensando en ti y cuando hablas de Mikel y Asier me jode.
- A ver enano, ten por seguro que yo con Asier no quiero y Mikel es mi amor imposible, y que nunca me voy a liar con él porque Jon está en nuestra clase y porque Miren es mi amiga. ¿Qué pasó en mi casa, pues?
- Pues que casi la lío. Fui a tu cuarto, y estabas oyendo música. Te iba a entrar pero entró Jon de repente, y porque estaba tu hermano.
- ¿A quién más se lo has contado?
- A nadie.
- Ok.
- No digas a nadie, eh.
- No, tranqui.

- ¿Y si es para volver con Ander?
- Tampoco.
- Ander por lo menos te tocaba la teta, ¿no?
- ...

- Peio, ¿qué te pasa? Llevas unos días que no me hablas y no se por qué.
- No sé.
- Peio tío... ¿qué te pasa conmigo?
- Pos que te quiero, y tú no.

- Lo de follar te decía en serio. ¿En el jolasordu te enseño?
- No, gracias. Hay que dejarlas crecer. ¿cómo es tu chica perfecta?
- Como tú.

- ¿Tú me quieres más que a un amigo normal?
- Te quiero más que a un amigo normal, porque eres uno de mis mejores amigos.

- Si Ander te entrase, ¿qué harías?
- Quitarme.

- Si alguien lo hace, ¿por qué crees que lo hace?
- Por ganas. ¿Por qué va a ser? ¿Por amor?

- ¿Con cuanto años quieres el primero?
- 24-25 o así.

- ¿Quieres algo pero no puedes?
- Muchas cosas: volver con Ander, adelgazar, sacar las pedazo de notas, moto...

Confesiones transitorias: Qué recuerdos de aquellos quince años, tan cercanos como lejanos en la memoria. Qué poca vergüenza teníamos, y menos que tienen lxs que ahora gozan de esa edad. Eso sí, parece ser que los intereses no han variado en absoluto, si acaso se han reducido a los temas más importantes. Al romanticismo le han pegado una buen patada en la entrepierna, aunque siempre le queda soltar algún ligero apunte con el hilillo de voz que le cede el insoportable dolor.

Las clases siguen aprovechándose igual, atendiendo con gran interés a la materia, y dejando las conversaciones menos trascendentales para los ratos de ocio. Al menos conservan los apuntes, en lugar de tirarlos. Aunque sea sólo para escribir por la parte de atrás. Se ve que las campañas de concienciación han hecho mella en los hábitos de reciclaje.

Si algo me ha traído recuerdos especialmente llamativos, eso ha sido la sinvergonzonería reinante, esa falta de cualquier pudor y la sinceridad que rebosa por encima de todo. Nunca es mal momento para añadir ésta como sinónimo de sobrehormonación en nuestro querido diccionario.

Hori ez da nire guda

2008-03-24T18:35:00.002+01:00

Gaueko hamabiak pasata erlojuan. Etxera heldu berri naiz, margo arteko arratsalde eta Indautxuko ilehoriak prestatutako afari-elkarrizketaren ondoren. Badauzkat paketeak prest. Atzo utzi nebazan. Eguena da, barikua jada, eta bihar, gero, goizeko zortzietan hartuko dut Lezora eramango nauen autobusa, aurten Gazte Topagunerako ontzia. Aspaldi neukan joateko gogoa, eta azkenean han izango naiz. Arroza prestatu, biharko bazkarirako, oilasko frijitu, eta ohera, lo seko.

Esnatu, metrora korrika, hartu, geratutako plazara joan eta konturatu baino lehen Pasaiaz haratago utzi gaituzte. Bidean, mingain arazo larria zuen neska bat; ezin zuen geldirik izan; eta berdez jantzitako gazte xarmant ausart uniformatuak, denborapasarik ez eta autobusak geldiarazten zebiltzan Zarautzen.

Motxilak legora, zigarroa ahora eta maldan gora doazkit hankak. Gora, behera, gora, behera… Ez du bukaerarik honek! Euriak ez du bidea aurkitu, behintzat, eta galduta dabil, batek daki non. Heldu gara azkenean kanpatzeko gunera. Hala dio kartelak, bederen. Ekialdeko metroetan bezala, horiz jantzitako antolatzaileak dauzkagu bultzaka, beroa gal ez dadin beharbada. Ezin hurbilago dauzkagu inguruko dendak, baina tira, pare bat egun baino ez dira izango.

Trastu guztiak behar bezala jarri ditugu. Euria gogor ari du orain, eta herria dezente urrun dago. Busti edo dendan egon: argi dago. Antisozializazioa airean! Indar faltagatik baino ez bada ere. Hitzaldiak primerakoak ziruditen, baina nagiegiak gara. Azkenean erabaki dugu, basartean petrifikatu baino lehen, kontzertu batetara joatea. Bidaia aprobetxatu dugu zenbait edari eta falta zitzaizkigun oinarrizko jakiak erosteko. Patxarana eta txokolatea artean. Jai eguna da, baina herri hau ez dator bat egutegiarekin. Bueltan, igerileku marroia aurkitu dogu lehen kanpalekua zegoen aldapan. Zenbaitek arazoak izan dituzte dendekin. Guk, ordea, zortea izan dogu, momentuz, edo onak gara muntatzen, batek daki, eta erdisiku jarraitzen dute zakuek.

Gaua etorri zaigu bisitan, bere eskutik goaz kontzertuetara, hamar bat minututara dagoen karpa handi batera. Han gabiz danak, zirkuko pailazoak baikina, giza berotan, lokatzik gabe, ia, eta begiak bueltaka. Buru gainetan, hiru bider bost metroko neurriekin: heriotza, askatasunaren izeneko heriotza paradigmatikoa. Begi zuri narrastiak odol urdin artean, gure babes, defentsa, harresi, gotorleku, kondena. Ezintasunaren ilusioak indarturiko boterearen zigor-kaiola. Ezjakintasunak, modak bultzaturiko oihuak, kantuak, hilketak ahoan, gogoz biriketatik kanpo, burmuinetatik at, belarriotara zuzen. Zur eta lur begira, zer egin? Beratara igo eta metxeroarekin erretzeko ausardiarik ez, ihes egitekoa ere ezkutatuta. Soilik egon eta izan. Egon, izan eta madarikatu. Biziaz erabakitzeko aukera ausarta madarikatu. Ametsaren bideko odol isuriaz barre egitea madarikatu. Horren parte izatea zeharo madarikatu.

Ezan izan uste nebana, ez. Hainbat gauza gustatu zitzaizkidan, nahiz eta ez nintzen hitzaldietara joan. Milaka gazte baturik, elkarrekin antolaturiko jardun luzeetan. Ginkanak, bazkariak, bertsosaioak, dendetako abenturak… Zenbait gauza ez dira onargarriak, baina. Bueltan, ikusitakoa ebaluatu ostean, ezetzak irabazi du. Egon naiz, eta esan dezaket, badakit zer den, baina asko aldatu beharko da egoera hurrengoetan nire partehartzea bermatzeko. Eskerrik asko, baina hori ez da nire guda.

Lo último que perdimos

2008-03-24T18:11:00.001+01:00

La esperanza fue lo último que perdimos. Ayer, para ser más exactxs, si fuera posible. Por mi forma de ser, creo, la cobardía que me invade, o el valor que me huye, tengo firmado un escueto pacto de no intervención para las muchas ocasiones en que yo o alguien de relativa importancia pueda salir gravemente perjudicadx. Esto supone un ahorro de disgustos, si lo miramos con un rasero concreto. Pues puede ser fuente de ellos si invitamos a doña impotencia a la fiesta. En cualquier caso, como mi pluma ha escupido en innumerables ocasiones, la faceta más llamativa es aquella que me mantiene atento, a la espera, dejando las cosas pasar. Bueno, no tanto, sólo hasta percibir algún indicio positivo. Sin meter la polla donde ya hay otra, pues resulta ciertamente complicado e incluso doloroso (salvando honrosas excepciones, claro, donde resulta canon de naturalidad y rutina), siempre puede mantenerse alrededor. Sin bajar la guardia, tampoco subirla.

Los meses corren así, en un burdo juego entre creciente esperanza y abrumadora desolación. Un estado latente de incertidumbre alimentado por la remota posibilidad y la capacidad innata de aferrarse a lo mínimo, volviéndolo base. Todo para que, de la noche a la mañana, los incontables minipuntos se vean esparcidos por el fango, presentes e invisibles, perdidos tanto como a mano. Inútiles en cualquier caso, ante una visión más decidida, menos paciente. Un gatillazo sin igual en comparación con esa polla que primero entra y después pregunta. Se aferra a golpe de cadera para después plantearse la vomitiva situación en que se encuentra y deja. Egoísta, como debe ser, pero perjudicial para los advenedizos en tales prácticas. Un sopapo en toda la cara a esa minúscula esperanza, esa piedra preciosa que, cubierta de blanquecino líquido, ha perdido todo su atractivo.

Stand by, que diría un equipo cualquier. Hasta el próximo golpe de mando.

La abrió el aire

2008-03-24T15:57:00.006+01:00

- No, señor. La puerta estaba abierta cuando yo llegué.
- ¡Eso no es posible! Juraría haberla cerrado antes de partir.
- Quizá la abrió el aire.
- Resulta ofensivo que intente desviarse a tan banal detalle. Aunque lo estuviera, me es indiferente, fue usted quien entró.
- Es cierto, sí, pero no motu proprio. Fue requerida mi presencia.
- ¡Cómo se atreve!
- No miento. El desbarajuste reinante en el interior debía ser ordenado con la mayor celeridad posible, y en las labores de amueblamiento me vi obligado a colaborar.
- Podría usted perfectamente haber seguido su camino, haciendo oídos sordos, en lugar de entrar sin pensárselo y burlándose de cualquier consecuencia.
- No le quito la razón. Pero, si yo hubiera seguido mi camino, otro habría sido el que, al contemplar semejante panorama, sus pies pusiera en el hall. Si me acepta un consejo, le diré, aun a riesgo de ser agredido, que de haber guardado un mínimo de cuidado, ninguno de los dos estaríamos discutiendo en estos tensos momentos.
- ¿Sabía que yo la habitaba?
- Sin duda.
- ¿Y no pudo, entonces, limitarse a retirar el polvo? ¿tuvo que pernoctar también?
- No era mi intención en un principio. Pero la noche se me echó encima y ante el conflicto que me suponía retornar a mi morada, opté por quedarme. Imponente era la soledad en aquellas abandonadas habitaciones a altas horas, frías, húmedas y silenciosas. Me pareció que cierto calor sería de provecho.
- A ver, ya me he perdido. ¿Estamos hablando de mi novia o de una casa?
- De tu novia, sin duda.

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"Sus huesos cansados tiemblan al paso de un tren.[...]
Se ausentó el chirrido de la puerta al abrirse. Esquinas vacías, armarios desnudos y un polvo de abandono.[...]
No, señor. La puerta estaba abierta cuando yo llegué. La abrió el aire. Y sólo pasan horas muertas antes de decirnos adiós."

Un polvo de abandono - Librados del Malamen

Apoyo

2008-03-12T01:00:00.001+01:00

Mis conocimientos sobre psicología dejan bastante que desear. Más bien no tengo ni idea. Lo mismo me sucede con la antropología, y con cualquier disciplina que pueda intentar analizar esta nuestra especie y sacar conclusiones comprensibles de sus acciones. En realidad, como dijo no sé quién, sé nada de muchas cosas. Más bien sé muchas cosas de nada. De nuestra especie, y de las mujeres también, por supuesto, pese a que quede claro que nuestros planetas de procedencia no comparten ubicación.

Es por ello que ciertos comportamientos nunca dejan de sorprenderme, de dejarme anonadado, estupefacto en mi posición, helado, sin capacidad de decir o hacer. A menudo me encuentro ante el conflicto de querer decir algo y no poder, pretender expresar mi apoyo y verme incapaz.

En unos pocos días, semanas o meses, la idílica imagen de futuro que cualquiera puede prever es capaz de desmontarse de un plumazo. Un pequeño acontecimiento, aparentemente inofensivo, tiene la capacidad de desmontar y sumir en la desesperación el protagonismo. A menudo, bueno, mejor dicho a veces, me encuentro conocedor de tales situaciones e incapaz de mostrar cualquier signo de apoyo o empatía, impotente. Siento ganas de decir o hacer algo que suavice ligeramente la situación y tienda una virtual mano de afecto, pero no puedo. No sé hacerlo cuando me veo protagonista, como para poder cuando la situación me es relativamente ajena. Quiero, pero huyen las palabras de mis cuerdas vocales y las dejan completamente inhabilitadas. Me gustaría poder hacerlo, pero está visto que mis células trabajan sólo con otros menesteres como objetivo.

Aunque muy levemente, espero que estas líneas sirvan de apoyo, o algo, y quien lo necesite encuentre en ellas la empatía aparentemente ausente. Sepa también que la indiferencia visiblemente reinante no lo es en realidad.

Mal nacidxs

2008-03-12T00:57:00.001+01:00

“De bien nacido es ser agradecido”. Algo parecido, con rima y todo, dice, expresa una frase, dicho o refrán, fruto de la “sabiduría” popular adquirida a lo largo de siglos de evolución. Podría tener su fuente en la necesidad de cooperación que sufre cada miembrx de esta sociedad, para beneficio tanto suyo como del resto del grupo. Así pues, los favores se devuelven con favores, los sacrificios del mismo como, tal como sucede con los apoyos. Es posible llegar a la conclusión de que, siguiendo esa simple norma , sintamos la seguridad de poder recibir cuando así lo solicitemos.

Hace tiempo tuve una pequeña discusión con respecto a la cesión de los apuntes obtenidos en clase, fruto de la inconsciente competitividad reinante. La respuesta fue simple: con que una sola persona de aquellas con las que he compartido conocimiento haga lo propio, habré adquirido ya el doble de lo que hubiera conseguido yo solo.

Esta última época de la citada línea de “desarrollo”, pero, una historia de egoísmo ha cobrado protagonismo. Nos encontramos mirándonos a un río, con el agua al cuello, ahogándonos por momentos y sin ser capaces de dar un paso atrás. Resulta que la obtención ha desterrado esa indiferente parte que nos impulsa a aportar, y así todo el mundo pide y disfruta procurando no dar a cambio, no vaya a ser que el esfuerzo sea excesivo. El tiempo es lo que tiene, que vale su peso en oro. El propio, claro, el del resto da igual, total a ellxs les sobra.

Por suerte, siempre nos queda la posibilidad de probar y no volver a repetir con esxs egoístas recalcitrantes. Ojalá fuera verdad, y aquellas con un alto grado de generosidad no se vieran a menudo puteadxs por lxs que, se supone, son cercanos. Confiemos en la insostenibilidad del narcisismo magnificado. Claro que, ya llevamos años así.

Hor dago!

2008-03-02T19:57:00.006+01:00

El mus, ese noble autóctono juego, perdición de todx estudiante de ingeniería que se precie, creo que está empezando a afectarme. Como si de una droga más se tratara, ataca mis conexiones neuronales y la percepción de esa ilusoria realidad absoluta, separa todavía más la propia de la de mis congéneres.

Cierta cara angelical me envía discretos pitos en medio de “Electrónica Digital”, a veces incluso llamativos. Poco más tarde un sugerente mordisco llega desde un par de calles más allá. ¿Tres reyes? ¿O han sido dos? No puedo evitar la estupefacción al contemplar el solomillo que veo llegar mientras descansamos de un “arduo” día de estudio. Por la noche hay quien me lanza “la una” desde la otra punta de la mesa.

Por más que lo intento, no puedo evitar vacilar ante tales insinuaciones. ¿Y si esos reyes no lo eran? No, no puede ser. Los gritos de soledad magnifican tormentosamente esas lágrimas de inocencia. En lugar de una chuleta, empiezo a ver carnoso labios, húmedos, centrados en mi percepción. Largas pestañas, respaldadas por negras líneas cubren unos grandes ojos, me aparten de su atracción y cortan la muda conversación que manteníamos. Sin su iluminación me invade la inseguridad, la desesperación. Desaparece la expresión que cordialmente lanzaran. ¿Qué hago? ¿Envido? ¿Las echo todas? Es sólo un segundo, un minúsculo segundo, larguísimo minúsculo segundo. Pero se me hace eterno.

Acaba por nublarme la ilusión. Hasta que, una vez más, la cordura viene a su encuentro.

Lo dicho, creo que voy a reducir la dosis semanal de mus.

La ley del “yo nunca he...”

2008-03-02T19:32:00.004+01:00

La Ley de Godwin postula que, conforme avanza una discusión en internet, la posibilidad de que aparezca una comparación con Hitler o los nazis sin venir a cuento tiende a cero. De ahí que se conozca también como “regla de analogías nazis de Godwin”. Realmente no se refería a toda la red en un principio, pero ha acabado extendiéndose. Se considera que, al suceder esto, quien la haya cumplido pierde automáticamente la discusión. Se trata de la salida fácil cuando los argumentos válidos se han esfumado.

Me gustaría hacer una pequeña analogía con ese conocido juego de kinito o litros: el “yo nunca he...”. Siempre con la pequeña diferencia de su aplicación al sexo. En este caso, no hace falta que avance en exceso, pues ya roza el infinito desde la primera intervención. Es comprensible hasta cierto ùnto que sea ésa la variante más llamativa, pero condena irremediablemente al juego, puesto que nuego la participación de todxs lxs que no lo hayan practicado. Hay muchas otras situaciones, sin estrógenos no testosterona de por medio, que pueden resultar divertidas, con las que es posible meter algún que otro vacile, y pasarlo igualmente bien, lo que importa, al fin y al cabo. Por ejemplo, haber ido de locaza a un concierto, el coqueteo con ciertas drogas o jugadas de clase.

En base a lo expresado, “La ley del yo nunca he...” debería, en mi opinión, redactarse y aplicarse rigurosamente. Podría formularse de la siguiente manera.

“Ya que al jugar al “yo nunca he...” las posibilidades de que aparezca el sexo como tema principal y se ancle en dicha posición empieza desde el infinito, lxs participantes deberán evitar utilizarlo sin antes haber expresado afirmaciones de diferente temática. Por cada formulada, podrá optar una vez por el sexo. En caso contrario, deberá beber el número de tragos acordado antes del comienzo.”

A mí también me gusta el sexo, mucho además, negarlo resultaría absurdo, pero creo que todo el mundo debe participar. Amén de que una mayor variedad le otorga más gracia al juego. La falta de imaginación lo limita al sexo oral, el anal, los lugares públicos y la cama de los padres. Muy triste.

Yo soy el primero en tomar nota de quién traga, quién escupe, qué puedo encontrarme en el cine si no ando con cuidado y las prácticas onanísticas de mis contertulixs, pero con cierta moderación.

Aun así, aunque se cumpliera rigurosamente la extrapolación de Godwin, creo que la partida del viernes dejará mella en mi memoria. Cierta pareja, la rubia y la morena, me rompieron en mil pedazos la imagen que tan concienzudamente les había creado.

10

2008-02-20T01:20:00.003+01:00

Vivimos en un mundo binario. No sólo porque basamos nuestra existencia y la dejamos en manos de dispositivos que así lo hacen, sino también porque ante una pregunta parecen aceptarse dos respuestas únicamente como válidas. Éstas son el apoyo incondicional o la crítica atroz e irracional. Poco a poco se han ido desterrando las señales intermedias, en analogía cromática, hemos asesinado a los colores, sólo existen el blanco y el negro, mucho negro. Incluso el gris ha visto sus pies en la calle.

O estáis conmigo, o estáis contra mí, no sirve eso de compartir el fin, no los medios, o viceversa. Si una actitud no comulga con el umbral establecido, ahí os quedáis. Es el caso de la política, ese aspecto de la sociedad afectado por un gran campo magnético que fuerza la absurda separación de los átomos. Campo constantemente alimentado, por la derecha negativa, y la izquierda positiva. Así, en muchos casos, la única alternativa de supervivencia parece ser la adhesión a una corriente mayoritaria, de mayor intensidad. Casualmente, sólo hay dos, como en binario. Bueno, miento, haberlas las hay muchas, pero, como las meigas, verlas cuesta tanto... pues las urnas se colorean en rojo y azul cada cuatro años, y parecer ser lo único que ese panel lleno de lucecitas tiene en su memoria.

Resulta que, en vista de las posibilidades, y una vez decidido el apoyo a una variable, muy al pesar de quien lleve a cabo tal elección, sea cual fuere la razón que le ha empujado a hacerlo, nos vemos ante la disyuntiva de valorar las acciones tomadas, las reacciones provocadas. Tomamos así, una vez más, por apoyo al uno, o por crítica su ausencia, el cero. La oposición a todas las medidas adoptadas, es, lógitamente, absurda. Para eso no hagas voto de apoyo, ¡manguan! El apoyo, sin embargo, también lo es. Llenar todos los campos de esqueléticos unos, sólo por venir las propuestas de donde vienen, es, cuanto menos, irracional, amén de suponer un vacio en la práctica. La gracia está en encontrar la combinación adecuada que nos abra el camino a la solución. Si por el camino logramos cambiar a octal, decimal o incluso hexadecimal, ¡ya sería para mear y no echar gota! Sino, tenemos próximo objetivo.

¿Libre? ¡Libre!

2008-02-20T01:15:00.004+01:00

Allá por diciembre, volvía yo de saciar el vicio entre clase y clase, cuando por el pasillo un profesor cruzó y me dijo: tengo que hablar contigo, espérame después de clase. Me quedé un poco a cuadros, pero, en fin, allí me quedé cuando el reloj hubo dado sus correspondientes vueltas. Por lo visto no sé qué grupo o organismo de la universidad quería ofertar un curso de introducción al software libre destinado al personal docente. Pues, al parecer, utilizan la época de exámenes, enq ue están un poco más ociosxs, para estos menesteres. Él sabía que yo había utilizado algo de Linux, y me mostraba bastante interesado por el tema. Acepté el cargo, bajo la condición de que me fueran concedidas un par de horas para realizar las llamadas pertinentes. Cuando hube terminado de asegurar mi capacidad para llevar a cabo tal encargo, di mi sí.

En poco días llegaron a mi cabeza siglas de las que nunca había oído hablar, y que consiguieron dejarme un pelín descolocado: iKide, ITSAS, SAE, FOPU, CIDIR, CAU... Tras un ratillo de búsqueda y con la pertinente solicitud de alguna explicación, logré más o menos aclarar las ideas.

De la noche a la mañana, más bien de martes a viernes, me vi sentado en al sala de videoconferencias de ingenieros, participando en una reunión a distancia con la facultad de informática de Donostia. Se trataba de la anual que lleva a cabo el grupo de apoyo al software libre de la EHU/UPV: ITSAS (Izengabeko Taldea Software Askearen Sustapenerako).

Un par de meses después, habiendo intercambiado numerosos mensajes con los encargados de Gipuzkoa y Áraba, con la persona que hacía de puente entre nosotros y “lxs jefxs”; y con horas, largas horas, a la espalda preparando todo el material necesario, me presenté con mis dos compañeros en la facultad de medicina de Leioa. Aula P4. P de la mañana del siete de febrero de 2008. Con los equipos todavía sin preparar, debido a la costosa adaptación al sistema burocrático reinante, y el miedo que nos provocaba. Comenzó a llegar la gente, 27 alumnxs, y empezó mi primera charla “seria” delante de personas que fácilmente podrían plantarse en la tarima, frente a mí, sobre mí, el lunes próximo. Nervios, sudores, palpitaciones... ¡Vamos a ello!

Ocho horas duró el curso, cuatro ese día y cuatro el próximo. El punto y final lo pusieron la recepción de las encuestas entregadas por lxs asistentes y su posterior análisis. La sensación reinante no pudo ser otra que la definida por una peculiar serie de letras: satisfacción. Prácticamente la totalidad de los votos negativos corrieron a cargo del tiempo, muy escaso, y los equipos. De ahí derivaron la rapidez, excesiva, a la hora de explicar las cosas y falta de otras. En cualquier caso, son fácilmente corregibles cara a futuros cursos, si los hay, pues está tomada la nota, y ya no pecaremos de primerizos.

Como positivo se marcaron el conocimiento de la materia por parte de los instructores, la comodida que transmitíamos y el material utilizado. Creo que para un primera vez, normalmente dolorosa e incómoda, no puedo estar más contento. En tanto que el otro día un técnico de ingenieros escribió al grupo felicitando el trabajo realizado, pues una profesora le pidió ayuda y le dejó perplejo con ciertas afirmaciones.

Los resultados en los otros campus fueron, sino iguales, mejores, y así nos lo ha hecho saber el organismo correspondiente. Al parecer el curso que tan dudosa viabilidad mostraba e un principio, viendo el uso general del software libre en instituciones públicas, ha tenido muy buena acogida, incluso hay gente que no ha podido asistir. Hay ganas, y se nota. Nuevos cursos pueden platearse, más concretos, a fin de profundizar más en la materia. Esperemos que así sea y podamos firmarlo también como exitosos.

Todo el material utilizado durante los cursos se encuentra disponible en la wiki de ITSAS, con licencias libres, en su sección correspondiente. Ahí también se encuentran los nombres de lxs artistas que han hecho posibles los cursos y a lxs que no me queda más remedio que transmitir mis felicitaciones.

Niñatas

2008-02-20T01:13:00.002+01:00

No puedo con las niñatas, con esas crías, en su sentido más peyorativo, cuyo único fin parece ser sacar de quicio a quien está a su alrededor. Esos seres, cuyos cuerpos recien han arribado la adolexcencia, pero que disponen todavía de la madurez propia de estudiantes de primeria aún en proceso de iniciación. Personas, así hay que llamarlas, que carecen de cualquier sentido de la educación o del ridículo, por vergonzosas que se muestren ante el mínimo comentario calificado, por ellas, como salido de tono. La más clara expresión de aquella frase que decía: caca, culo, pedo, pis. Redefinida ahora en ese tío bueno, aquel culo andante o lo guapísimo que es fulanito. Las mismas que tan valientes se muestran en grupo a la hora de de presionar a cualquiera que no pertenezca a tan selecta secta, y que ríen con estridentes sonidos e incontrolables aspavientos a la mínima de cambio. Que miden sus acciones sólo por la aparente que gracia que ostentan, que manipulan y engañan, sin pudor alguno. Luego se quejan, lloran cuando la ~~agraciadas~~ desgraciadas resultan ser ellas.

Aunque en femenino me refiera, el género es indiferente; si acaso algún pequeño matiz debería ser variado. Por tanto, he podido yo también ser partícipe de las bochornosas acciones que describo. Muy probablemente lo he sido. No me acuerdo, pero, y no puedo evitar que ahora, viéndolo desde la distancia, la que se me permite, aflore mi poca agresividad y se manifieste en notorias ganas de partirles una silla en la boca. De reventarles esos dientes y ahogar en esmalte las insoportables risitas. Son sólo ganas, por el momento. Rezo, no sé a qué o quién, porque en eso se queden, por el momento.

Redefinición

2008-02-01T21:14:00.000+01:00

Las palabras, con el tiempo, van perdiendo lentamente su significado, su contenido, hasta volverse finalmente vacuos conjuntos de letras. Letras, trazos o fonemas, lo mismo da. Pierden todo aquello que en su nacimiento pretendían transmitir y pasan a ser simples elementos llamados a engordar esa gran bolsa denominada lengua. Es por eso que, la reinvención, la redifinición se vuelve necesidad, la creación de nuevos conceptos y la adaptación a la realidad en que viven se torna obligación.

Podríamos tratar, por decir una cualquiera, el botellón. No un botellón cualquiera, sino el de los telediarios. Esa creaciente afición que lleva a lxs jóvenes a la perdición. Satánicas reuniones alrededor de alcohólicos cirios con el Dios Coma como anfitrión. Una muestra de irresponsabilidad, de inmadurez, de hedonismo desmedido. Cada grupo con su sotana característica, mostrado las, a su juicio, notables diferencias que lxs separan del resto de lxs mortalxs. Por encima, por debajo o a un lado, ellxs dirán.

Cojamos esa odiosa estampa, el escalofriante contenido que guarda tan caprichosa palabra y démosle un pequeño giro. Pongamos a dos jóvenes, sólo dos, en la explanada de un puerto cualquiera. Un coche de los que ahora considerarían peligroso por su color y diseño, o algo parecido, con el maletero abierto. Uno de ellos vestido de traje y corbata, impecable. El otro lleva baqueros y una sudadera naranja. Ambos lucen, por encima de lo mencionado, sendas batas blancas de laboratorio. En el bolsillo: uno de ellos a Epi, el otro a Blas; acompañados de un mechero y unos recipientes que recuerdan a probetas. Beben ansiosamente de una botella, a morro. En la etiqueta se lee: mosto eroski, 0'45€. Al mismo tiempo, se llevan a la boca un par de berlinas, otras dos napolitanas, un bollo y un croissant; un desayuno eroski. Todo esto sucede un jueves a las ocho y media, ante a atónita mirada de lxs paseantes.

Evidentemente esta redifinición no tiene ningún rigor digno de la RAE, ni atravesará la frontera electrónica marcada por una caprichosa extensión, pero para mí ahora tendrá sentido esa palabra que se me hacía extraña. Esa serie venida a suplantar los litros de toda la vida, aparecida en variaciones de frecuencia por un cubo, negro cubo.

Zorte on

2008-02-01T20:41:00.000+01:00

Erdi itsu eta erdi lo ondino. Traketsak dira zure mugimenduak eta inuzenteak ekintzak momentuz. Hamaika begi dituzu begira, eta zuri bost. Inguratzen zaituzten irribarrei ere ez diezu jaramon egiten. Ulertzen ez duten negarrekin egiten diezu erantzun. Beste hainbat bezala sartu duzu burua hemen, gutxi batzuen poztasunerako, beste askoren axolagabetasuna dela medio. Makina bat bizipen dituzu aurretik, batek daki zenbat gauza ikustear, gertatzea. Ongi etorri su, ur, lur eta haizezko bola hando honetara. Kontuz ibili, ez baita erraza bere azaletik ibiltzea. Gozatu biziaz, zurea den bakarra da. Zorte on.

Real como la vida misma

2008-01-31T00:58:00.000+01:00

Estos días he recibido varias veces un correo con la representación gráfica de la vida de un universitario de cuatrimeste en cuatrimestre. Me ha parecido simplemente... eso: real como la vida misma. Paso a reproducirlo:

Primera semana	Segunda semana	Antes del examen cuatrimestral

Durante el examen cuatrimestral	Después del examen cuatrimestral	Antes del examen final

Cuando sabes la hora del examen	7 días antes del examen	6 días antes del examen

5 días antes del examen	4 días antes del examen	3 días antes del examen

2 días antes del examen	1 días antes del examen	Una noche antes del examen

Una hora antes del examen	Durante el examen	A salir del examen

De vacaciones

Y tras esta pequeña serie, toca hacer un obligado resumen del primer cuatrimeste:

Exámenes presentados: 3/5
Calificaciones recibidas: 3/3
Promedio: 7'16666
Promedio total: 3'583333
Créditos restantes: 211'5
Valoración personal: hay que ponerse las pilas, pero satisfactoria, visto lo visto

Grabaciones

2008-01-31T00:57:00.001+01:00

Hay películas sin grandes explosiones, ni superhéroes, sin estrellas de la gran pantalla, ni asombrosos efectos especiales, sin llamativos despliegues comerciales. En ellas los lugares no son mundialmente conocidos, las tramas no resultan increíbles. Son cinta más modestas, casi desconocidas para muchísima gente. Difícilmente llegarán a engrosar la lista de las mejores, ni recibirán ostentosos premios en las galasmás codiciadas. Filmaciones que por extraño guión, tomando extraño por poco usual, por los cambios que dan, por las fotografías que regalan y su peculiaridad narrativa, te dejan una extraña sensación al ver pasar los créditos. Después de mantenter tus aurículas bombeando impetuosamente de principio a fin, dejan el cuerpo inmóvil, atónito ante las letras que, sin prisa pero sin pausa, recorren la pantalla. Personajes que te absorben, que transmiten sus sentimientos, sus preocupaciones, sus sueños, sus ansias. Consiguen hacerlxs tuyxs, desearlxs, esperarlxs. Situaciones capaces de habitar tu retina horas después de vistas. Acciones okupando las neuronas entre porqué, cómos, quienes. En guerra eterna contra la indiferencia, bajo la bandera de la estupefacción.
Hay grabaciones que son el sol de la media noche.
Son otro mundo [1].

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[1] Los amantes del Círculo Polar – Julio Médem

Sinestésico pavor

2008-01-28T15:58:00.000+01:00

Gritan mis ojos, húmedos sollozos se desprenden de unas deprimidas pupilas. Lloran mis oídos, con esféricas lágrimas enceradas que suavemente recorren mi cuello. A través de las delicadas yemas, huelen mis manos. Soy presa de un brutal ataque sinestésico, incomprensible, pavoroso, pero ciertamente placentero. Condéname a proyectar en silencio caprichosas geometrías sobre la densidad de una lengua perdida.

Gritan porque nadie percibe sus sollozos, ni siquiera ella, culpable de cada uno de ellos. Lloran al contemplar la indiferencia a mi paso, al verse conocedores de la ignorancia que la corroe. Huelen su piel con cada roce, aprovechando la menor posibilidad, sin que siquiera sospeche de tal acción.

Es por eso inevitable la dualidad de sentimientos. De saberlo, desaparecerían estas sensaciones producidas por la incertidumbre, por el macabro cariz del secreto, del riesgo tan inexistente como perceptible. Perdería toda su gracia. Dejaría de disfrutar de dulces rectángulos, cubos con sabor a fresa, y todos esos hipercubos empapados en vainilla. Mantenerlas supone aceptar la imposibilidad de mayores, condena al eterno disfrute de la observación, pero goza del atractivo producido por la seguridad. Seguiremos así por un tiempo. Total, tampoco se está tan mal.

Confundiendo sonidos y colores, Paulo Coelho

Vergüenza

2008-01-28T15:54:00.000+01:00

Me repatea el exceso de vergüenza. Aunque no en grandes cantidades, me saca de quicio esa invisible y extraña fuerza que impide dar un paso adelante, aun viendo que la balanza se decanta por ello. Esa cadena que mantiene el cuerpo anclado al suelo, evitando ilógicamente abrir la boca, acercarla, mover un brazo, rodear con él.

Pero todavía más desprecio me produce la total ausencia de ésta. Ya he dicho en alguna ocasión que creo imposible decir siempre las cosas a la cara tal como se piensan. De hecho, sigo pensando que muchas veces no lleva a buen puerto y es mejor estarse calladx. No voy a retractarme de ello en esta ocasión, ni a magnificarlo. Simplemente me gustaría hacer una pequeña apología de la discreción, y, ya que estamos de la coherencia.

Supongamos que tenemos un grupo de católicxs practicantes que cada semana se juntan para leer fragmentos de Biblia y disfrutar de la compañía afín durante un rato. Unx de ellxs no está del todo convencidx de sus ideas. Éstx se relaciona especialmente con otrx, con quien tiene un poco más de confianza y le revela sus dudas. Durante un tiempo, nadie más tiene conocimiento de ello. Pasados unos meses, se aburren de la dinámica, la rutina les corroe, y en vista de que tienen pocas alternativas de ocio, para hacer la gracia, se lo comenta al resto del grupo. Ven gracioso crucificarlx, pasa a ser atex convencidx para todxs, vade retro. Ponen carteles en el portal de su casa, le impiden acercase a las reuniones, se niegan a establecer cualquier comunicación. Es divertida la cuestión. Últimamente habían sucedido ciertos roces que debilitaban la unidad reinante durante las primeras sesiones. Así, con esta noble causa, han conseguido reunificarse.

Con el tiempo, y por causas de fuerza mayor, no le queda más remedio que buscarse otro grupx de gente un poquillo más normal. Feliz o no, esa es una cuestión difícil de valorar, se busca otra secta con la que reunirse. En esta no leen novelas, adoran a un personaje rubio formado por bits.

El caso es que, y aquí llega la parte divertida, un buen día lees atónitx que la misma persona que vió conveniente revelar un “detallito” para divertirse un rato, le invita amablemente a volver a sus reuniones, como si nada hubiera pasado. La pregunta obligada es ¿se puede saber dónde se ha quedado tu vergüenza? ¿se les olvidó a tus padres marcar la casilla cuando te encargaron?

Llevaba tiempo sin meter la boca en ciertas cuestiones, pero no he podido evitarlo. Me hierve la sangre al ver tal nivel de sinvergonzonería. Me pongo en la situación y lo único que se me ocurre es solicitar al suelo que se divida a mis pies y me haga desaparecer. Una cosa es la falsedad, otra repartir monedas de siete euros por la calle. Somos libres de poner a parir a quien queramos, eso creo vamos. Y también de querer a todo quisqui, si así lo vemos conveniente. Pero, por favor, un poquitín de decencia. Sólo un poco. ¿Es tanto pedir?

Perdón por ser viejo

2008-01-25T18:13:00.000+01:00

¡Ya dan de sí las salas de espera! Hace tiempo, la penúltima vez que estuve en la del ambulatorio de mi pueblo, quedé ensimismado con una familia. Bueno, vale, tengo que admitirlo, con la madre. Hoy he vuelto, y no ha sido para mí una visita indiferente.

Cuando he llegado, tarde ya, estaba hasta los huevos la estancia. Así pues, como no podía estar sentado, me he ido a la zona de pediatría. Suena lejano, pero sabrá quien haya visto el asombroso tamaño del edificio, que no. Es más, se trata de dos asientos un poco separados, en un recoveco. Como no había pedido hora ni nada, no estaba como para despertarme a las 8, tenía que esperar a que el médico terminara de pasar consulta. Sabiéndolo, me he llevado lectura, así que he estado entretenido.

Pasado un tiempo, no sé cuanto, pero el suficiente, me he desplazado a la sala, donde ya había sitio. Estábamos sólo un matrimonio mayor y yo. Mientras seguía leyendo, me ha llamado la atención la respiración del hombre, profunda, sonora. La paciente que estaba con el médico ha hecho ademán de salir y el matrimonio se ha dispuesto a entrar. He reparado en el hombre, por segunda vez. Andaba a pasitos muy cortos, con un visible tembleque en las manos, que transmitía al bastón y, a su vez, al suelo. Al pasar por mi lado se han detenido, para esperar que terminara la anterior, pues seguía dentro. El señor ha reparado en un objeto cuadrado y rojo que estaba en la pared. Tenía una tapita y un pulsador. Ha intentado levantar la tapa, pero, la que supongo sería su mujer, se lo ha impedido. Lo ha vuelto a intentar unas cuantas veces, hasta que la señora se ha tenido que enfadar y mandarle apartar. Él ha agachado la cabeza, como un niño consciente de que algo ha hecho mal, y ha permanido quito, mirando la suelo. Le ha explicado más tarde que eso era una alarma de incendios, que no puede darle así porque sí...

La escena me ha marcado. Quizá la naturaleza ha leído ese texto atribuído a Quino [1], y haya decidio aplicarlo, aunque sea parcialmente. No he podido evitar recordar las líneas firmadas por Julio Acebedo Flórez que tan incómodo me hacen sentir cada vez que las leo. Me transmiten miedo y pena, me producen ternura, me critican duramente, y me alaban enfáticamente. Sensación argidulce, placentera e insoportable, la que esa escena de un niño encerrado en sus setenta años y preso de la demencia, me ha provocado.

Por favor, perdonadme a mí también para cuando sea viejo.

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[1] La vida según Quino

“Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria. Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo. Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo. ¡Esto sí que es vida!"

Por idiota

2008-01-25T17:36:00.000+01:00

Mira que me lo han dicho veces: Unai, átate bien las playeras, que sino vas a pisar mal y te vas a hacer una avería. Con los años dejaron de hacerlo y claro, ahora se me olvida. Así, de la manera más tonta me he jodido la pata izquierda para un par de semanas. Aprovechando el estrés de los exámenes, fuimos ayer a escalar a las peñas (ésas que se ven desde el muro de los domingos). Después de haber terminado una vía, me senté a mirar, me quité los gatos y me puse las playeras, para no tener frío en los pies. A un compañero no le salía el principio, me acerqué, hice un par de pasos y tranquilamente salté a una piedra inclinada e irragular. Dos y dos: al suelo. En el momento me mareé un poquillo, pero se me pasó y, como estaba caliente, el tobillo, no yo, pude seguir escalando.

A la tarde en casa, se hinchó un poquillo y empecé a cojear un poco más. Hoy a la mañana he decidido ir al médico, por pasar el rato más que nada. El diagnóstico bastante simple. De hecho lo he hecho yo antes de entrar a la consulta. Tobillo para cuenca, esguince majo, bendar y reposo durante diez días. Al final han resultado ser quince, y vienen unas pastillas en el pack, junto con sesiones de hielo. Me ha mandado al piso inferior, de visita al practicante.

Me lo he encontrado leyendo el periódico tranquilamente en su mesa: Roberto, levanta. Me han dicho arriba que no haces nada y te tengo que dar algo de trabajo. Me ha puesto una especie de telita, para no depilarme, ha dicho. Aunque en la pantorrilla se ha quedado corto, porque me tira que da gusto. Luego venda, por un tubo. Al final me ha dado una especie de malla para cubrirmela. Explicación cuasitextual: como duermes solo, tampoco te hace mucha falta, pero bueno, por si acaso... Me ha comentado también que, si puedo, lleve botas. He estado pensando en ello y lo mismo aprovecho, me vuelvo a rapar, le quito un par de camisetas a mi hermano y me pillo unas como estas.

Resúmen: que no voy a poder subir al Pagasarri en unos días, ni bailar en ninguna discoteca, con las ganas que tenía yo... Me limitaré a tirarme en cierto local, a probar los nuevos crêpes que hacen y a trabajar un poquillo más en casa.

¿Suerte? Es una definición aceptable

2008-01-25T16:43:00.001+01:00

Me decían, mientras cursaba bachillerato, que la universidad supondría un cambio, un gran cambio. Oía que me iba a encantar. Atendía a palabras indicando buenas nuevas. No estaba muy convencido de ello, pero. Suponía conocer gente, cambiar caras, relaciones. Pero también llevaba oculta una definición de responsabilidad, de obligación, de dedicación. La perspectiva de tener menos tiempo libre me nublaba. También la necesidad de aplicarme, en serio.

De entre las alternativas que se me ofrecían tenía claro cuales no eran en absoluto atractivas. No estaban tan a la vista, sin embargo, las que sí gozaban de tal virtud. Era amplia la oferta, pero no segura. Finalmente me decanté por la electrónica. En la escuela de ITI de Bilbo, La Casilla, para más señas. Todavía hay momentos en que dudo de mi elección y le cuesta a mi perspectiva de futuro convencerme de que fuera correcta.

Otras veces, por el contrario, me doy cuenta de que me gusta ser universitario. Me sale rentable, por el momento, y tengo facilidades para desarrollar lo que me apetece, tengo más tiempo del que esperaba. He tenido suerto, negarlo resultaría absurdo. Pero también porque he encontrado comodidad para buscarla. Al fin y al cabo, la suerte cuenta con un gran factor de actitud y esfuerzo. Mover el culo, que diríamos coloquialmente. La suerte se sale de la norma, por definición. Ya sea buena o mala, hace referencia a sucesos en situaciones “normales” no contemplados. Cuanto más te alejes de lo “común”, más posibilidades tienes de sobresalir, de que la suerte te encuentre, te abrace, te crucifique. Y para hacerlo , hace falta actitud, ¿Qué actitud? La pasiva no, eso está claro. Hay quien tiene folla sin hacer nada, es cierto. Pero mi familia no se caracteriza por ser especialmente influyente, así que, o me meneo, o aquí me quedo. Seguramente haya matemáticxs especializadxs en estadísticas o lingüistxs conocedores de la lengua que nos comunida capaces de negar estas aseveraciones. Pero ahora mismo no tengo ningunx a mano para preguntar. Se siente.

El caso es que los estudios tan duros antes previstos no han resultado serlo tanto, hasta ahora. No han sido fáciles. Tampoco imposibles. El balance a medio camino del primer punto de contro es positivo y optimista. La cuesta a corto plazo no excesivamente inclinada. No todos los días llama una matrícula a mi puerta, y, aunqeu vaya con un par de orondos compañeros, siempre es un placer tomar un café con ella. Esperemos que vuelva, si no ella, alguna hermana pequeña. Le echaremos huevos para ello, los que nos quedan. Y, si fuera necesario, ya buscaremos dónde encontrar más. Puede que baste con parar de vez en cuando y echar un ojo a la situación.

Dividendos

2008-01-19T21:36:00.000+01:00

Este último año y medio ha sido bastante movidito, física y económicamente. He trabajado en bastantes cosas y gastado en otras tantas. A lo largo de los meses cercanos una incómoda sensación de estar gastando más de lo que tenía ha ido creciendo en mi, ya que realmente no sabía de cuanto dinero disponía. Sentía que estaba derrochando sin mayor preocupación. Ingresos, extracciones, reintegros, transferencias... el baile entre cuentas me impedía seguir el hilo.

Ayer, aprovechando que todavía tenía que despertar para hacer algo, y ya que recientemente he liquidado practicamente todas las deudas, a favor y en contra, decidí ingresar el efectivo que tenía en casa y echar un ojo a los últimos movimientos. Para mi sorpresa, comprobé que he gastado sólo mil seiscientos euros, ciento ocho al mes de media. No sólo eso, sino que en lugar de estar en negativo, conmigo mismo, tengo ganancias. Dispongo de dos cuentas con acceso y otra en común con mis hermanos que yo no administro. Una de ellas es la de la tarjeta, la que se mueve. La otra es una libreta de ahorros, de donde me tengo prohibido extraer dinero, salvo para circunstancias especiales. A ésta segunda le debía, y está saldado. Eso en claro, es decir, sin contar los beneficios y gastos que no han pasado por el banco, el dinero negro que diríamos.

Puedo decir que he cerrado el ejercicio de los últimos quince meses con un superávit de seiscientos euros. No es mucho, en vista de la reciente subida de precios y si echamos un vistazo a mi consumo medio. Más teniendo en cuenta que me tiene que durar, a poder ser, hasta verano. Pero es mucho más de lo que me esperaba, y me permite trabajar un poquillo menos por un tiempo.

Hasta ahora he podido vivir como un campeón, para qué engañarnos. Esperemos poder seguir así.

Profesorxs

2008-01-18T00:11:00.000+01:00

Resulta curioso ver cómo cambian las relaciones con lxs profesorxs en las diferentes etapas de estudio, también de crecimiento, evolución personal, madurez. Analizar cómo, a pesar de la variación de circunstancias, hay patrones que permanecen ocultos y se repiten casi sin cambios. He tenido unxs cuantxs docentes frente a mí hasta hoy, y quedan muchxs más por venir, espero. De entre ellxs ha coincidido que los que más han marcado mi memoria han sido hombres, aunque haya alguna dama entremedio. No sólo eso, sino que ninguno de ellos ha resultado ser, en términos generales, bien aceptado por mis compañerxs. Es más, han sido objetivo de no pocas críticas y odios. ¿Por qué a mí, por el contrario, me caían bien? No lo entiendo.

De pequeño las notas eran de broma, tanto como el simple hecho de intentar evaluar las actividades que realizábamos. Por tanto, poca influencia tenían éstas en la imagen que de lxs profesorxs yo tuviera. Me caían bien o mal, pero por su forma de dirigirse a nosotrxs y cómo nos trataban. A algunxs todavía no puedo ni verlxs. De hecho no entiendo cómo pueden seguir ejerciendo, y me compadezco de sus, ahora, alumnxs.

Poco más tarde entraron en juego los dichosos “progresa adecuadamente”, “necesita mejorar” y cía que tanto revuelo están armando estos días. Empezó a verse entonces, pese a que apenas alcanzábamos la decena de velas en nuestras tartas, que su rol no era el de títeres puestos por el ayuntamiento que se entretenían pintando. Tenían que evaluar nuestro trabajo. Ante la subjetividad de tan peculiar menester, aprendimos a formular nuestros primeros improperios contra las injusticias que en materia calificativa padecíamos. Obviando, claro está, nuestra responsabilidad en los hechos. Así lo requerían el guión de la edad.

Dichas calumnias fueron creciendo en vigor. Aunque no en términos generales, sí merecidas en algunos casos, no puedo negarlo. Ahora mismo se me ocurren un par de casos de estrepitoso fracaso a la hora de entregar un título de magisterio. Un estruendoso suspenso en psicología infantil que no entiendo cómo pudo pasar desapercibido.

Llegó un punto en que lxs profesorxs eran enemigxs, seres venidos a este mundo para putearnos e impedir que aprobemos por mucho esfuerzo que realizásemos. hay quien sigue ancladxs en ese punto.

Yo, por mi parte, temo no poder opinar lo mismo. Aunque no estoy con esto dignificando mi persona, que para eso se basta ella sola. Ni a todas las personas que han impartido clases en aulas donde yo me encontraba. Sin embargo, le concedo al pasotismo el mayor peso de esos pequeños grandes conflictos, más que a manías o fijaciones personales totalmente infundadas. El pasotismo de lxs alumnxs. El cansancio, la desesperación, la visión de la toalla sucia bajo la mesa... de lxs profesorxs.

He podido comprobar que buen trato con buen trato se responde, con indiferencia la indiferencia, y con agresividad los ataques. Que hay muchxs profesorxs ansiosxs simplemente de que un/a alumnx muestre interés por la materia que imparte, tenga ganas de aprender, tenga tiempo para dedicar. Yo no me he puesto a cuatro patas todavía. Ni me he gastado un duro en regalos materiales. Pero simplemente a base de compartir información, conocimientos e interés he conseguido que más de un profesor viera mi nota con otros ojos. No me dí cuenta de ello en su momento. Lo he visto ahora, después de hecho, tengo ciertos conflictos ético-morales que me impedirían hacerlo voluntariamene. Y me he dado cuenta especialmente después de ayudar a compañerxs a preparar nuestro primer exámen. He notado un río de orgullo nacer en mí. Cuyas aguas no son comparables con nada. Satisfacción por sentirme útil, por poder compartir, por ver unos ojos preciosos mirándome fíjamente, escuchándome, leyéndome. Grandes, enormes. Atentos a mis labios, a mis palabras, los movimientos de mis manos.

Resulta más fácil criticar, pero es menos usual agradecer. Hagamos un ejercicio y lancemos desde aquí un saludo a aquella profesora que entre carrera y carrera mostraba su aprecio a los apuntes que yo con paciencia pasaba al ordenador; a ese profesor que organizó concursos de conjugación de verbos; al tercero que me deció un taller lleno de herramientas y material para mis alocados proyectos; al que, después de trece años haciendo deporte, me puso mi primer sobresaliente en gimnasia; al psicólogo improvisado, redactor a tiempo parcial que consiguió, todavía no sé cómo, meterme en la cabeza a tíos muertos hace siglos... Sin olvidar a aquel que, incomprensiblemente, me permitió estar ahora estudiando lo que quiero, pasando por alto los humos de un pavo. Ni al último que, sin quererlo, ha hecho inigualable mi entrada a esta nueva etapa, con un chute a base de satisfacción, aceptación, confianza.

Tiene que ser jodido ser profesor. Más de niñatxs que se creen dueñxs del mundo. Pero tiene algo...

Ése no es mi esfuerzo

2008-01-18T00:07:00.000+01:00

Hubo un tiempo, lejano ya, en que ver un nueve en algún exámen era para mi causa de desilusión. Mientras había quien se mostraba feliz de recoger notables, altos o bajos, yo no podía compartir dicho estado de alegría. Eran años en que se me hacía soberanamente sencillo llegar al nono grado. Me gustaba ir a clase, atender y hacer los ejercicios, participar, aprender. Es por eso que sólo con hacerlo y manteniendo los sentido alerta durante el exámen, alcanzaba con facilidad nicha nota.

Con los años, como es lógico, las materias fueron complicándose, hacía falta más trabajo para obtener dichas calificaciones. Yo mantuve mi rutina y, por consiguiente, descendieron los resultados. Medio punto el primer año, otro medio el segundo. Dejé de darle tanta importanto a eso y me centré en otras actividades, igual de enriquecedoras, pero mucho más llevaderas, por la atracción que me suscitaban. Hasta que, el último año, hice lo mínimo necesario para aprobar. No pasé de todo, pero tampoco me esforcé mucho más allá de ir a clase todas las mañanas. Hice cálculos y jugué con los resultados para poder acabar bien, y listo.

Éste, bueno, el anterior también, pero este curso, en la universidad, empecé con la misma mentalidad. Ha habido, sin embargo, una asignatura en especial que me ha enganchado sobremanera. Luego se ha extendido a otras, es cierto, pero la principal ha sido ésa: dibujo. Desconozco si por el contenido en sí, por la forma de impartirlo, o por la relación con el profesor. He hecho todos y cada uno de los ejercicios, con espuerzo, pero sin sufrimiento. los he repetido cuantas veces me ha sido necesario, hasta tenerlos bien. Es cierto que he descuidado un poco el resto de asignaturas, pero ha merecido la pena.

El lunes tuve mi primer exámen, casualmente de dibujo. El exámen más fácil de los últimos años. Realmente sencillo si lo comparamos con el nivel que hasta ahora se ha requerido. Y, a pesar de ello, al salir tenía la misma sensación que cuando, con ocho años, veía un 8'9 en lengua. Sólo tenía que unir los puntos memorizados, los giros tantas veces repetidos. Podía sacar un diez, tenía que sacar un diez. Y, por ponerme nervioso, no centrarme como es debido, me voy a quedar con el notable, si no bajo más. Una nota excepcional para cualquier otra asignatura de cuantas me examino, pero no para ésta. Me he fallado a mí, porque podía. Pero siento que también he fallado al profesor, y a mis padres, que me han visto con el compás en la mesa estas semanas. Ese burdo número no define mi comportamiento ante la asignatura de los últimos cuatro meses. Y eso me frustra, me quita una cucharadita de motivación para el próximo exámen.

Ya poco se puede hacer, pero no puedo dejar de cagarme en lo más barrido cada vez que recuerdo, valga la redundancia, cómo la he cagado. A base de lamentaciones poco se consigue, pero. Así pues, prosigamos. No queda otra.

Urduliz is different

2008-01-16T16:45:00.000+01:00

Ahora mismo tengo el cuaderno apoyado en el lugar que corresponde al teclado; a mabos lados, sendas velas. No, no me ha entrado la vena rom´natica, ni estoy imitando a Shakespeare en sus tiempos. Simplemente, se ha ido la luz. En este maravilloso pueblo las instalaciones son tan modernas y seguras que, en cuanto hace un poco de viento, o llueve más de la cuenta, se va la luz. Este año ya estaba tardando en pasar, que estamos a mediados de enero. Normalmente suele suceder unas cuatro veces al año, entre noviembre y marzo. A veces dura cinco minutos, otras toda la noche. El resto de meses, en lugar de la luz se va el agua. Así nos mantienn entretenidxs. Nos acostumbran a aguantar por si algú día no tuviéramos. Es lo que tiene tener un ayuntamiento comprometido con el bienestar de lxs ciudadanxs.

Hablando de compromisos, igual se han tomado en serio lo del medio ambiente y les han bailado un poco las fechas. Han decidido, democrática y unánimemente, como se llevan los proyectos por estas tierras, que vamos a mostrar todos nuestra faceta ecologista. Aunque no tengamos de eso.

También puede ser que una conspiración judeo-masónica haya estado espiándome y, al ver que no he abierto el libro de álgebra en toda la tarde, hayan saboteado la red eléctrica. Una medida un poco drástica, aunque peores cosas se han visto y menos justificadas. La verdad es que me toca los cojones, porque estaba leyendo y respondiendo correos de relativa urgencia y buscando información para intentar no estar aquí por estas fechas el año que viene. Vamos que, aunque no a corto plazo, estaba trabajando por el bien de mi economía y mis conocimientos, además de estrechar convenientes relaciones.

En cualquier caso, no lo han conseguido. He salido a dar una vuelta bajo la lluvia (esto último sin remedio) y he obseervado el pueblo desde un punto de vista ciego. Las farolas muertas, los parques desiertos. Me he cruzado con fantasmas errantes, todos cubiertos hasta las cejas, vagando de un lado a otro desconcertados. Clones bajo sus chaquetas y paraguas. Un pequeño punto incasdencente era lo único que diferencia a algunos de ellos a la puerta de los portales, debajo de los aleros. Algún coche perturbaba la nada con su guiño, pero nada más se atrevía a tomar protagonismo. La corriente ha hecho ademán de volver un par de veces, sin éxito. Chispazos en la punta del monte delataban un fallo peor que el simple error de un diferencial. Mientras, fugaces destellos asomaban por la ventanas.

Desde mi muro he contemplado a lxs cabronxs de Sopelana y Barrika. Seguían contaminando la tierra desde sus cómodos sofás, con cena calentita y una buena peli. Con calefacción y luz como pa no dejarse la vista. En Getxo y Bilbo parecía que también, a juzgar por la indefinida línea que sobrevolaba las peñas. Fijo que se irán todxs tranquilitxs a la cama y se ducharán mañana con agua caliente antes de ir a clase, o al trabajo, ajenxs a esta trascendental situación. Por desgracia es algo que lxs que tenemos termo eléctrico en casa no podemos asegurar.

Y hablando de camas. En vista de lo poco que somos capaces de hacer sin luz, además de leer y escribir de mala manera (algo a lo que, por otra parte, tengo intención de dedicar las próximas horas), quizá habría que tomar esto como una buena noticia de cara a la futura población del pueblo. Si no fuera, claro, porque la fertilidad no es reina entre las mujeres de la aldea. Yo por mi parte estoy dispuestx a colaborar en la medida de lo posible. Pero me da que me tengo que conformar con el rollo de papel. De amores pasionales ya hablaremos otro día.

En fin. Una vez más: Urduliz is different.

La intención no cuenta una mierda

2008-01-14T18:05:00.000+01:00

Ayer sentí, después de bastante tiempo, ganas casi irrefrenables de reventarle la boca de una patada a un tío. Vox populi es la fama que tienen lxs seguratas del metro, gana a pulso en mi opinión. No es difícil encontrar las palabras bronca, prepotencia o frustración ligadas a ellxs, especialmente a aquellxs que “trabajan” en los turnos de noche. Más, si cabe, desde que tomaron apariencia de “hombres de Harrelson”. Recuerdo, cuando todavía estaba prohibido tomar fotografías, que íbamos en el metro viendo las imágenes almacenadas en la cámara de una amiga y amablemente (nótese la ironía) uno nos dijo: tened cuidado, últimamente desaparecen muchas cámaras. Con un tono de superioridad que difícilmente olvidaré. Atónitos nos quedamos, pues estaba la cámara mirando al suelo. El pasado sábado, sin ir más lejos, llegábamos a la estación de Berango, alrededor de las tres de la mañana, cuando dos se detuvieron frente a nosotros. Tanto un compañero como yo nos fijamos en un objeto alargado que colgaba del cinturón de ambos, curiosos ante aquello que se nos hacía desconocido. No era la familiar porra, ni tampoco un vibrador de bolsillo. Tan pronto como el transporte se hubo detenido, salieron porras en mano, extensibles, y rodearon junto con otros cuatro a un joven. Desconozco el delito del chaval, ni era tan peligroso, pero lo dudo. Me parece ligeramente desmedido que tengan que rodearlo entre seis “hombres” equipados como iban.

Sin embargo, a pesar de estos altercados que comento, hay quien disfruta de su trabajo. Me refiero a una persona en concreto, un caballero de unos cuarenta, si las canas no engañan, con gafas y rostro siempre sonriente. Más de una vez me he quedado mirándolo mientras atendía a alguna señora o hacía una carantoña a algún niño que esperaba con su madre al tren. Siempre amable, alegre. Si el metro está hasta los cojones, y en vista de un largo trayecto, casi cuarenta minutos, decides sentarte en el suelo, en una esquina, en lugar de darte una patada de malas maneras y mandarte levantar, te pide que por favor procures no molestar y te sientes en un asiento tan pronto como se libre.

Tal como iba diciendo, que ya me estoy desviando, ayer, domingo, a última hora de la tarde, cogí el metro en Indautxu para ir a dar una vuelta por la casi olvidada Galea. Supongo que quien haya montado en el metro algún domingo por la tarde habrá comprobado el grado etílico y el alto número de sudamericanos que lo utilizan. No pretendo con ello apoyar ninguna tesis racista. Es tan cierto como que un sábado a la noche puedes suplantarlos por veinteañeros, o por pastilleros un domingo por la mañana. A las pruebas me remito. El caso es que, nada más montar, pude ver a un hombre tumbado de forma que ocupaba, incomprensiblemente, cuatro asientos. Incomprensiblemente digo, porque tiene que resultar tremendamente incómodo. Yo me senté poco más allá, de forma que nos separaba el espacio muerta que ocupan las puertas. Al fondo, un joven hablaba con su pareja sobre los planes para nochevieja. Tan pronto como hubo terminado, se sentó frente a mi.

Poco más tarde el segurata del que he hablado apareció en escena. Fue entonces, y no antes, cuando el chaval vio conveniente levantarse y sentarse junto al borracho. El segurata intento llamar la atención del hombre zarandeándolo y le dio un suave txalo para ver si reaccionaba. Ni se inmutó. De repente, el joven, que tan preocupado se había mostrado por él con anterioridad, comenzó a increpar al segurata, diciéndole que ésas no eran maneras de tratar a una persona, que no había derecho, que se estaba pasando... Simplemente había intentado despertarlo, como hubiéramos hecho cualquiera un amigo en estado etílico. Flipando, permanecí a la escucha. El segurata empezó a ponerse nervioso y lecantó ligeramente el tono de voz, mientras solicitaba al joven que le permitiera hacer su trabajo. El segundo, adoptando una conveniente y oportunista actitud pacífica e indiferente, a la vez que victimista, le recriminaba el hecho.

El resto de viajerxs asistía ausente al espectáculo. Bueno, ausente no, la mayoría se apartaba y situaba en otro asientos para continuar con sus tareas. La situación me impedía concentrarme. Seguía con atención la discusión, al mismo tiempo me indignaba por el pasotismo, y me recriminaba ser partícipe de él. En un alarde de cordura, dejé mis identidades a un lado, guardé el cuaderno de paranoias y, mochila a la espalda, me dirigí al segurata. Con voz claramente temblorosa, corazón taquicárdico y sudor en partes de mi cuerpo cuya existencia desconocía, tartamudee como buenamente pude unas pocas palabras inconexas que pretendieron decir:

Déje a este chaval en paz. Haga su trabajo. Si tiene algún problema ya le pedirá sus datos y pondrá una queja. Manda huevos que para uno decente que hay tenga qe pagar el pato por nada.

Creo que fui el único que lo comprendió, a juzgar por la cara de alucinación con la que me miraron, o senti que me miraron, lxs de alrededor, lo cual influyó, junto con mi estado cardíaco, en que abriera la puerta en la estación siguiente y consumiera con asiedad dos o tres “palitos del cáncer” (Peio dixit) en apenas un par de minutos. Antes de bajar pude ver al hombre girarse e intentar levanta al borracho. Acto seguido, el chaval hizo ademán de ayudarle, abandonando su expresión cómoda y tranquila. Antes no había podido, tuvo que ser después de montarle el pollo y cuando el otro ya se había dispuesto a ello.

Después, me quedé con un cabreo y sensación de mala hostia como hacía tiempo que no padecía. Con todo, con la injusticia del subnormal que se metió a molestar donde no debía, pero, sobre todo, mcon mi absurda reacción. Si abres la boca, hazlo para algo. Sino, mejor quédate sentado. A veces la intención no cuenta una mierda, y la cobardía le mete un patada a la mínima de cambio.

Otra identidad

2008-01-02T00:16:00.000+01:00

Puedo volar. No quiero decir que me hayan salido alas, en plan ángel, ni que de repente me haya vuelto liviano como una pluma y me deje arrastrar por las corrientes. Aunque podría haber sido. No, lo hago gracias a un vehículo parecido a una moto. Tiene un mecanismo capaz de desplazar la materia, atrapa las moléculas y las recoloca donde le conviene. Haciendo esto constantemente se logra el desplazamiento, y no me caigo. Utilizo una tacnología parecida en una tabla, recuerda a un snowboard, aunque es un poco más grande. A ésta sí le afecta la gravedad, ya que por problemas de dimensiones, es menos potente, así que sólo me mantengo a unos veinte centímetros del suelo. El equipo incluye un reloj, capaz de desmontar cualquier elemento y volver a montarlo donde sea necesario. Por eso nadie los ha visto nunca, los llevo escondidos.

Si no llevo el reloj conmigo, dejo todo en mi cubo. Se trata de una especie de búnker. Aunque suena muy militar, igual poco creíble. Es un edificio de una sola planta, dividido en nueve salas. No está bajo tierra, como seguramente habrá imaginado la mayoría, está en un bosque. Tiene grandes ventanas por las que entra la luz y, en ocasiones, se oye cantar a algún pájaro despistado. Esto último por poco tiempo. Se ve que quieren contruír un tren txu-txu super moderno, y voy a tener que mudar mi casa. Su ubicación exacta, evidentemente, no puedo revelarla, ni la actual ni la futura. Que luego se llena aquello de cámaras y pierde su gracia.

Las salas cambian de distribución aleatoriamente, un par de veces a la semana. Siempre cuando no estoy en casa. Así rompo con la monotonía y guardo el factor sorpresa. Nunca tengo la misma casa. Bueno, sí, pero no sé qué día. Al ser cuadrada y de dimensiones reducidas, todo queda a mano, sea cual sea la posición. Así y todo, a veces es una putada.. Cuando queda el baño en la diagonal de mi cuarto, por ejemplo, o el taller pegado a la cocina. ¡Se llena todo de mierda! No hay quien cocina con serrín y virutas de metal por todas partes. Odio el ruido que mete la sala de ordenadores mientras veo una peli en la de relax. Tampoco es tanta, todo hay que decirlo, pero soy un poco maniático para eso. El garaje y el almacén son los únicos que me da igual dónde estén. Siempre están a mano y no dan problemas. Como del primero salgo por el techo, la flora de alrededor no molestan en absoluto.

Todo el edificio está decorado en blando y negro, con líneas cuadriculadas. Las mesas, las sillas, las baldas... todo son combinaciones de piezas rectangulares. Me viene a la cabeza cierta empresa sueca que sacaría buen partido a parte de los muebles. Para pasar de una sala a otra, hay unas compuertas que se abren presionando en su centro. También está la posibilidad de abrirlas todas, para cuando no hace falta aislar ninguna habitación, o para ventilar la casa.

En la parte exterior, haciendo uso de un pequeño bloque de piedra y algunos árboles tengo una especie de gimnasio. Hay unas pocas vías marcadas para escalar, y zonas donde trabajar flexiones y abdominales. Pero claro, con el tiempo que tenemos por estos lares y la pereza que se sienta sobre mí cada tarde, no les hago mucho caso.

El traje todavía no lo tengo diseñado. Estoy barajando unas cuantas opciones, pero no acabo de decidirme. La licra no me sienta muy bien. Los vaqueros, aunque estoy acostumbrado a ellos, no son muy adecuados para algunas situaciones. El chándal es demasiado informal. Tampoco sé si lo quiero de pieza única o que sean pantalones y camiseta. En fin, tengo tiempo para decidirlo, que todavía me quedan dos exámenes para el HERRI (Héroe Reconocidio de mi República Independiente).

La verdad es que están bien el garito, y los aparatejos. Se vive bien así. Puedo desplazarme rápido y así hacer muchas cosas casi al mismo tiempo. Lo que pasa es que es un poco aburrido tener que hacerlo sólo. Pero bueno, es lo que hay. Al menos a través de estas líneas puedo compartir mi segunda identidad, amparado por el anonimato que me conceden.

¿Quién dijo que los sueños son cosa de niños?

Y punto

2007-12-27T14:17:00.001+01:00

Puedo aceptar bromas sobre mi forma de vestir. Suelo tolerar comentarios a raíz de mis gustos musicales. No me importa que mi sentido del humor sea puesto en entredicho. Incluso me resulta divertido bromear con los ideales. Jocoso me muestro ante las apreciaciones respecto a mis aficiones. La excentricidad no supone una descalificación. Pero lo que no tolero, bajo ninguna circunstancia, es el cachondeo, son los golpes bajos, a costa de las frustraciones con sufrimiento vividas. A veces superadas. Otras, recientes aún, aunque puede que lejanas en el extraño concepto del tiempo. Me repatean los gestos desde cierto punto de tranquilidad y suficiencia, de poder, de soberanía, de satisfacción, a sabiendas del sufrimiento que se está infringiendo, de dolor y la desazón que la “gracia” produce, de lo fácil que es aguarle la tarde, la noche o el día entero al “pobrecillo” receptor.

Por caótico que sea el local, bilbaíno el ambiente y navideñas las fechas, hay gracias que no tienen ninguna. Puede que ésta sea la intransigencia desmedida venida a equilibrar la libertad, si así puede decirse, en otros temas. Pero es que hay comentarios que sobran, y punto. No creo que deba haber más discusión.

Cubiertos

2007-12-27T14:15:00.000+01:00

Ayer, tras llegar a casa y ver que el lavavajillas se encontraba lleno y su interior limpio, me dispuse a vaciarlo. Con platos y vasos no tuve problema alguno. Tampoco con cazuelas y fuentes. Los cubiertos, sin embargo, se me atravesaron una vez más. El cajón destinado a éstos en mi casa, bueno, la de mis padres, dispone de nada más y nada menos que doce celdas. En ellas se reparten cucharas, tenedores y cuchillos de todo tipo. ¿Cómo ordenarlxs? He ahí la cuestión. Cada vez que voy a hacerlo, que no es muy a menudo, todo sea dicho, me encuentro con que el anterior ha seguido un patrón diferente para tal operación.

Yo suelo ordenarlos por colores, básicamente. En una las cucharas de metal, en otra las que tienen plástico, las que no son de casa en la siguiente, más allá los cuchillos de madera, los azules… De hacer un análisis tan exhaustivo como paranoico, podría concluir que primo la estética a la funcionalidad. Me resulta incómodo abrir el cajón y ver todos los colores mezclados, aunque estén las sierras juntas, y lo mismo suceda con los juegos de café. Puede que, extrapolándolo a mis trabajos, me centre demasiado en su presentación y los deje ciertamente cojos en cuanto a contenido. O, saltando a las relaciones, que me guíe por la apariencia, por lo que parece que es, y me olvide de construir una base. Puede que dé por supuesto que el mundo ordena el cajón como lo hago yo. Luego no sucede, y así van las cosas.

¿Tú cómo habrías puesto los cubiertos?

Pijama

2007-12-24T17:40:00.000+01:00

Estética. Erotismo. Erotismo estético. Estética erótica. Hacoa tiempo que no recapacitaba sobre estos “valores”. Más que no recpacitar, tiempo que no plasmaba mis conclusiones. Y es que, últimamente mis transportes se han centrado más en la lectura, en la extracción de pequeñas espinas clavadas. Lo cual no significa que haya cesado la perturbación, pues ya se sabe que la cabra siempre tira pa'l monte.

Hace unos cuantos días ya, no sé si podría decir semanas, aunque poco importa, la verdad, volvieron a asaltarme las prendas. Y al acecho han permanecido hasta que, al fin, el tiempo, la pluma y mi cabeza se han sincronizado para dar como fruto estas líneas que ahora transcribo. Con la llegada de la Navidad parecer ser que las hormonas se han alterado, ¡quién sabe!, puede que la reciente visita a un curioso local fuera el detonante. El caso es que pantalones vaqueros, de pana, elásticos, de deporte, mallas, faldas, minifaldas, cinturones anchos... se han unido con camisetas, camisas, chaquetas, jerseys, cuellos vueltos, tops, licras, escotazos y demás tipos de prendas concebidas para “cubrir” y “calentar”, “proteger” nuestros cuerpos, se han combinado de inimaginables formas con mi gusto como único fin.

Tras largos viajes vistiendo a mi canon con todas las prendas habidas y por haber, me he dado cuenta de que, si bien muchas de ellas me atraen, el premio gordo se han llevado las más “cutres”, por así decirlo. Ni taconazos, ni preciosos vestidos, el boleto lo tenía el discreto pijama. Tan democrático como informal, tan variado como singular. Ninguna prenda a golpe de talonario puede competir en erotismo con una camiseta a medio muslo y lo que la imaginación es capaz de hacer. O, poniéndonos un poco más serios, con la sueva y moldeable tela de unos pantalones pirata de cintura elástica. El estampado, me es igual, ya pueden ser flores, ositos o carecer de ellxs. Supongo que la razón por la que el morbo llame a mi puerta de tal forma tendrá como trasfondo alguna curiosidad en lo más profundo de mis psique. Pero ahora no tengo tiempo para ponerme a analizarlo detenidamente. Quizá alguna ociosa psicóloga sabría darme una respuesta más acertada.

El caso es que me gusta lo dejado, simple, insignificante, pero al mismo tiempo cuidado, detallista, y bien llebado. La ropa llana, común, esa que no te agarra de los ojos, pero que bien combinada es cabeza de carrera en cualquier disputa.

Apariencia dominical

2007-12-24T17:37:00.000+01:00

Volvía yo de asistir a la proyección de una vídeo/documental, con su posterior charla, sore “CSOA Casas Viejas”, cuando recordé haber concluído la lectura de cierto libro que, casualmente, transportaba en mi mochila, a la espalda. El sol se había acostado ya, pero todavía quedaban algunos metros por salir. Así, decidí pasar por la oficina de mi padre, cuyas llaves suelo llevar conmigo, las de la oficina, no las de mi padre, y transcribir los fragmentos más llamativos que a lo largo de la lectura había ido señalando.

“Folie a trois” de fondo, en poco tiempo hube copiado lo que quería. Decidí no publicarlo desde allí, pues el hacerlo alargaría mi estancia y, además, no disponía de algunas herramientas. Sí ejecuté el messenger, pero, y saludé a una, en esos momentos, vecina. Considerándola la vía más fácil de devolver el ejemplar a su legítima dueña, debido a ironías de los horarios y sarcasmos de la vida, solicitéle que bajara al portal. Ante su positiva respuesta, recogí con celeridad cuanto había desordenador y, cerrando tras de mí la puerta, mis piernas me llevaron escaleras abajo.

Mi apariencia, la verdad, no era de joven adinerado, ni de chaval especialmente preocupado por su atractivo físico. Era domingo, y la cabeza, como cualquier último día de semana, no estaba del todo centrada. A caballo entre la vueltita de la noche anterior y las incontenibles ganas por que empezara el día próximo. Me había marchado de casa a toda hostia, cogiendo lo primero que vi: unos pantalones de chándal, playeras “de monte”, el ternua casi que casi tiene SIDA, una sudadera de cuando Franco era corneta y un Buff. El pelo, como había visto el mismo por bien secarse. La barba, lo cuatro pelos, con la sensación de ser cortada ya lejana en la memoria. Un poco cutre, lo admito. Y las ojeras tampoco acompañaban.

Sin embargo, no me parece eso suficiente para lo que a continuación me sucedió. A la espera de que mi cita llegase al lugar acordado, me dispude a leer un folio que en el portal estaba pegado. En tanto, llegó una mujer de unos setenta años, aunque nunca he sido muy bueno para las edades. Amablemente, me aparté y saludé a la dama que, llave en mano, procediera a entrar en su casa. No sabría definir con exactitud su respuesta, pero, tan pronto como hubo atravesado la puerta, se giró y cerró con llave el portal. Supongo que la cara de palurdo que se me quedó ante tal acontecimiento tuvo que ser digna de recordar. No soy un sex symbol. Estamos de acuerdo. Pero tampoco es como para cerrar las puertas con llave a mi paso, ¿no? ¿Tanto miedo doy?

Por suerte, en esos momentos apareció en escena mi vecina particular y, tras pedirle prestado el llavero a la dulce señora, abrió la puerta. Escena que más tarde me hizo replantearme ciertas cuestiones estéticas. Algún día escribiré sobre ello. Lo que a continuación sucedió carece de valor literario alguno puestoque tanto su complejidad como trascendencia rozan la nulidad.

Alicia, la dulde Alicia

2007-12-24T17:36:00.000+01:00

Llevaba tiempo acumulando ganas para ver de nuevo la película de Disney “Alicia en el país de las maravillas”. Es un filme que nunca he podido soportar; siempre me ha puesto nervioso por su excentricidad, pero, a pesar de todo, me ha atraído incomprensiblemente. En una peculiar biblioteca, echando un ojo a los kilos de papel en polvo acumulados, apareció como por arte de magia un ejemplar con portada a todo color el título “Alicia en el País de las Maravillas --- A través del espejo”. Debajo: Lewis Carroll. Se trata de una edición nueva, de 1999, con los das partes, que son una para lxs que sólo habíamos visto la película, y notas aclaratorias de ciertos chistes de vocabulario, lógicamente, imposibles de entender en castellano. Ejemplo del nonsense, del humor absurdo, abstracto, raro, me ha encantado. Juegos de palabras tan hábiles como malos, a juzgar por lo que opina la gente con que suelo andar.

Junto a éste, encontré “Muerte accidental de un anarquista” de Dario Fo. Se trata de una obra de teatro sobre unos “curiosos” acontecimientos sucedidos en Milán, hace unos ocho lustros. Ya lo he mencionado antes, si mal no recuerdo. Se trata de un trabajo que también me traía por el camino de la amargura. Contado en clave de humor, tan crítico como inverosímil, me ha resultado en cierta manera parecido al anterior. Llamo lo absurdo a la puerta, pero no llega solo.

Dado que la obra de Dario Fo es realmente corta, y por el tipo de texto que se trata, no encontré ningún fragmento que mereciera la pena ser reproducido de manera aislada. Haberlos, los había, muchos, pero aprecio mis dedos aún. Alicia, sin embargo, si me dejó alguna frase clavada:

Pág. 66

“- ¿Querría decirme, por favor, qué camino debo tomar para salir de aquí?
- Eso depende del lugar adonde quieras ir – dijo el Gato.
- Me da lo mismo el lugar… - dijo Alicia.
- Entonces no importa qué camino tomes – dijo el Gato.
- …mientras llegue a algún lado – agregó Alicia a modo de explicación.
- Oh, puedes estar segura de llegar a algún lado – dijo el Gato -, si sólo caminas lo suficiente.”

Pág. 71

“- A ver: ¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?
'¡Vaya, tendremos un poco de diversión ahora!', pensó Alicia, y agregó en voz alta:
- Me alegra que comiencen a proponer adivinanzas. Creo que puedo adivinar eso.
- ¿Quieres decir que piensas que puedes descubrir la solución? – dijo la Liebre de Marzo.
- Exacto – dijo Alicia.
- Entonces, deberías decir lo que quieres decir – continuó la Liebre de Marzo.
- Es lo que hago – replicó Alicia precipitadamente -. Por lo menos… Por lo menos quiero decir lo que digo… Es la misma cosa, naturalmente.
- ¡En absoluto la misma cosa! – dijo el Sombrerero -. Del mismo modo podrías decir que 'veo lo que como' es igual a 'como lo que veo'.
- Del mismo modo podrías decir – agregó la Liebre de Marzo – que 'me gusta lo que tengo' es igual a 'tengo lo que me gusta'.
- Del mismo modo podrías decir – se sumó el Lirón, que parecía hablar en sueños – que 'respiro mientras duermo' es igual a 'duermo mientras respiro'.”

Pág.92

“'Nunca imagines que eres distinta de lo que puedas parecer a los demás, que lo que tú fuiste o puedas haber sido, no fue otra cosa que lo que tú hayas estado pudiendo parecer a los demás.'”

Págs. 202-203

“- No la tendrías aun si la quisieras – dijo la Reina -. La ley es: mermelada mañana, y mermelada ayer…, pero nunca mermelada hoy.
- Eso debe conducir alguna vez a 'mermelada hoy' - objetó Alicia.
- No, no puede – dijo la Reina -. Hay mermelada cada otro día: hoy no es ningún otro día, como sabes.
- No la entiendo – dijo Alicia -. ¡Es terriblemente confuso!
- Esa es la consecuencia de vivir hacia atrás – dijo la reina con amabilidad -: al principio siempre te sientes un poco aturdida…
- iVivir hacia atrás! – repitió Alicia asombrada -. ¡Nunca oí cosa semejante!
- …pero tiene una gran ventaja, que la memoria trabaja en ambos sentidos.
- Estoy segura de que la mío sólo trabaja en uno – observó Alicia -. No puedo recordar las cosas antes de que sucedan.
- Es una pobre memoria la que sólo trabaja en el pasado – afirmó la Reina.
- ¿Qué clase de cosas recuerda mejor usted? – se atrevió a preguntar Alicia.
- ¡Oh, las cosas que sucedieron la semana próxima! – replicó con displicencia la Reina -. Por ejemplo – continuó, mientras se aplicaba un gran vendaje en el dedo -, ahí tienes al Mensajero del Rey. Ahora está en prisión, condenado, y el proceso no empezará hasta el miércoles próximo. Naturalmente el crimen viene al final.”

Pág. 276

Un bote, bajo un cielo radiante del sol
avanza perezosamente
en una tarde de julio…

Tres niñas que se acurrucan,
con mirada ansiosa y oído deseoso,
quieren escuchar una simple historia…

Mucho palideció ese cielo radiante;
los ecos se desvanecen y la memoria muere:
las heladas de otoño asesinaron a julio.

Sin embargo, aún me ronda, como un fantasma,
Alicia moviéndose bajo cielos
nunca contemplados por ojos en vigilia.

Otros niños, para escuchar la historia,
con mirada ansiosa y oído deseoso,
amorosamente se acurrucan.

Están en un País de las Maravillas,
soñando mientras los días pasan,
soñando mientras los veranos mueren.

Siempre boyando corriente abajo…
demorándose en el fulgor dorado…
¿Qué es la vida, sino un sueño?

Este último fragmento me trae irremediablemente a la cabeza el siguiente texto de Eduardo Galeano, que pude disfrutar tanto en su libro “Patas arriba, la escuela del mundo al revés”, como en la mejor obra de teatro que he visto nunca, donde actuaba, cómo no, mi hermano, también bajo el mismo nombre:

“Hace ciento treinta años, después de visitar el país de las maravillas, Alicia se metió en un espejo para descubrir el mundo al revés. Si Alicia renaciera en nuestros días, no necesitaría atravesar ningún espejo: le bastaría con asomarse a la ventana.

Al fin del milenio, el mundo al revés está a la vista: es el mundo tal cual es, con la izquierda a la derecha, el ombligo en la espalda y la cabeza en los pies.”

La catedral

2007-12-15T17:41:00.000+01:00

Después de años de odio y sistemático desprecio, la semana pasada decidí, por recomendación de una conocida y proposición de un amigo, coger el teléfono y preguntar a ver si cabía la posibilidad de acceder al a disctoca de moda por la cara. Mi economía no está tan boyante como para permitirme el lujo de pagar diez eurazos por entrar a un local, y además mi relijión lo tiene ligeramente limitado. Ante la respuesta afirmativa, cedí mis datos para que pasaran a engrosar la lista de asistentes del día 14.

Ayer, tras levantarme prontito, asistir durante seis horas a la uni, reunirme con un grupo de frikis de la EHU/UPV y pasarme por unos conciertos en Udondo, un bonito A3 pasó a buscarme, para enfilar hacia “La catedral del Bumping”. Allí llegamos a las doce pasadas con dos grados justos y los huevos en estado de invisibilidad. A paso ligero recorrimos el paseo que nos separaba de la entrada, pues no dejamos allí el vehículo, y nos dispusimos a esperar a la cola. Al parecer faltaba la lista y no quedaba más remedio que esperar. A no ser que quisiéramos entrar pagando. Evidentemente, cigarro en mano, optamos por chupar frío. Con cierto tembleque por las altas temperaturas y otro interior por ver que lo único en común con cualquiera que pudiera divisar eran la raja del culo y lo blanco del ojo. Bueno, lo blanco no tanto. Los prejuicios mandan, ya se sabe. Si tienen antecedentes, más.

Vistazo al cartel nada más entrar que reza: Reservado derecho de admisión (21 años). Caso omiso y seguimos p'alante. Pensando en qué sentido tiene ese cartel si la mayoría de sus clientes no llegan a tan bonita cifra, llegué a una ventanilla donde una chica solicitó mi DNI. Se lo cedí, y me estampó un sello en la muñeca. V.I.P., diecía. ¡Sí que es fácil ser importante en este sitio! En fin, seguí hacia la puerta. Un fornido caballero se fijó en mí, y cariñosamente procedió a meterme mano. Palpó mis nalgas, me acarició la entrepierna, rozó mis pezones...¡Y yo pensando que el karaoke estaba en Gobela! La verdad es que el hombre parecía bastante interesado en mis pertenencias: se fijó en mi padiquete de kleenes, en el paquete de tabaco, en el mechero, en el paquete de los filtros, en el llavero... De este último me pidió que extrajera un seguro de extintor. Ciertamente no le doy ningún uso, pero es un regalo de cierto viaje de estudios y le tenía cariño. Bah, da igual, tengo otro recuerdos, y es un pequeño sacrificio por entrar a tan vanagloriado local. Cuando el tipo se dio por satisfecho, procedí a atravesar la puerta. Mi acompañante esperaba al otro lado; a él le dejaron pasar antes.

El local en sí estaba bastante mejor de lo que me había imaginado. Estaría de puta madre para conciertos, si no fuera por la barra del centro que quitaba mucha visibilidad. Las vigas y gruas industriales del techo le daban un toque “vintage” a la estancia. Tenía aire de gaztetxe, así a primera vista, por raro que parezca. En el interior había cuatro gatos todavía, de los cuales a dos ya los conocía. Entre comentario y comentario, echamos un ojo a las proyecciones visibles en las diferentes paredes. Tenían un aire a las “demo”s que hace años se hicieran en Amiga, de esas que a veces ponen en las partys. Muy psicodélicas, coloridas, vivas. Recapacitamos sobre las curiosas sensaciones que tienen que producir en una mente bajo los efectos de ciertas drogas, la paranoia que te tienes que montar viendo eso si estás padeciendo fotofobia, del trance en que tienes que entrar si lo unes a la música. Por un momento sentí ganas de saber cómo sería. Pero no tenía la droga a mano.

Entre divagaciones y conversaciones varias, parece ser que el local fue llenándose un poquillo, una decena de personas ocupaba ya las diferentes pistas de baile. Por un lado objetos contorneándose de forma sugerente, empeñadxs en satisfacer nuestras necesidades más primarias visualmente. Más claramente: perras en celo a las que había que buscar la ropa con lupa. Por otro, machos saludándose según costumbres desfasadas, propias de una sociedad anterior por lo menos, al hombre de Crog-Magnon. A veces me gustaría haber estudiado psicología para encontrar las relaciones entre un grupo de “hombres” saludándose al mismo tiempo que rodean a dos muñecas, y dos cabrones enzardados en enérgicas embestidas por una inocente cabrita.

La música era realmente extraña. Muchas de las canciones eran conocidas, léase el himno de la alegría, pero con bases chungas. Si alguien estuvo en el concierto de Dover de la Aste Nagusia, que imagine el destrozo de “Devil came to me” o “Serenade” elevado a la máxima potencia. Y, a pesar de todo, no estaba del todo mal. El dolor de cabeza pasados unos veinte minutos no te lo quitada nadie, pero el hecho de que en todas las canciones te sonara algo las hacia ~~más agradables~~ menos desagrables. Dj Maki, creo que así se llamaba, nos sorprencio de repente metiendo “Ilargia” de Ken7, tal cual, para desconcierto de lxs asistentes. Alguna jóvenes la cantaron gustosamente, mientras otros intentaban inútilmente bailarla siguiendo sus movimientos con tanto esfuerzo memorizados. Todo un show.

Ya nos habían soplado seis euros por dos coca-colas, y el tabaco estaba a precio para estudiantes también: tres euros el paquete, de cualquier marca, para evitar problemas. Visto esto, que ya habíamos recopilado información suficiente para nuestro estudio personal, que las chavalas estaban más pendientes de los cabrones que de los muebles y que el cansancio acumulado empezaba a hacer mella en el cuerpo, optamos por abandonar el local. Antes de hacerlo otro fornido caballero nos estampo su marca en la muñeca, por si acaso queríamos volver XD. Enfilamos el coche hacia las playas para tomar la espuela, pero, en vista de que no había nada, nuestras casas nos acogieron con cariño.

Conclusión: un 5,0. Es decir, un aprobado por los pelos, que nos asegura la nula relación con el profesor hasta que alguna causa de fuerza mayor se meta en medio. El local en sí es una gozada, la música se oye de maravilla y las proyecciones estaban muy guapas (me quede anonadado mirándolas un buen rato). Ves en poco tiempo la poca vergüenza que hay repartida por el mundo, y cuanta golfería. Te sientes raro, muy raro, más raro que nunca. Sientes que estás de sobra, que no tienes nada en común con lo que te rodea. La música te pudre poco a poco el cerebro, retumba en tu interior, te deja KO. Algo parecido a lo que le sucede a tu cartera cada vez que la abres.

En fin, ya puedo decir que he estado. Y, si alguen tuvo la suerte de coincidir conmigo, tiene el placer de poder decir que ya me ha visto.

La bóveda de mi cabeza

2007-12-15T15:29:00.000+01:00

He vivido en mi dimensión, en mi realidad alternativa, en mi mundo de ilusión. Una inexistente burbuja ha cubierto mi existencia, ha filtrado las señales y parapetado la lógica. Una absurda legión de sueños ha atacado cada intromisión de la cordura.

Mientras tanto, el mundo ha seguido girando, el tiempo parece haber/se corrido. Los años han asesinado a la inocencia, ésta ha muerto degollada entre piernas. Las furtivas caricias han huído, dejando paso a bruscos, torpes abrazos. Se han esfumado los besos, han ganado en profundidad y suenan ahora más que nunca. Retumban en una enorme bóveda al ritmo que se proyectan imágenes en sus difusas paredes. Flashazos de realidad. Con cada nuevo gemido una postura diferente, una persona diferente, un sitio conocido. Un chirrido familiar, una colcha en el recuerdo, una alfombra ya usada. La bóveda de mi cabeza ha caído tras los múltiples ataques de éstos últimos días y no le ha quedado más remedio que despertar.

He vivido en mi realidad alternativa, mientras las piernas se abrian, los besos volaban, la inocencia moría.

“Estoy bien aquí, en mi nube azul,
todo es como yo lo he inventado.
Y la realidad: trozos de cristal
que al final hay que pasar descalzo.”
Trozos de cristal – Fito y Fitipaldis

La peste

2007-12-10T17:19:00.000+01:00

Albert Camus

Pág. 30

“Pregunta: ¿qué hacer para no perder el tiempo? Respuesta: sentirlo en toda su lentitud. Medios: pasarse los días en la antesala de un dentista en una silla inconfortable; vivir el domingo en el balcón, por la tarde; oír conferencias en una lengua que no se conoce; escoger los itinerarios del tren más largos y menos cómodos y viajar de pie, naturalmente; hacer cola en las taquillas de los espectáculos, sin perder su puesto, etc., etc…”

Pág. 71

“Ese pasado mismo en el que pensaban continuamente sólo tenía el sabor de la nostalgia. Hubieran querido poder añadirle todo lo que sentían no haber hecho cuando podían hacerlo, con aquel o aquellas que esperaban, e igualmente mezclaban a todas las circunstancias relativamente dichosas de sus vidas de prisioneros la imagen del ausente, no pudiendo satisfacerse con lo que en la realidad vivían. Impacientados por el presente, enemigos del pasado y privados del porvenir, éramos semejantes a aquellos que la justicia o el odio de los hombres tienen entre rejas.”

Pág. 72

“Esta situación les permitía considerar sus sentimientos con una especie de febril objetividad, y en esas ocasiones casi siempre veían claramente sus propias fallas. El primer motivo era la dificultad que encontraban para recordar los rasgos y gestos del ausente. Lamentaban entonces la ignorancia en que estaban de su modo de emplear el tiempo; se acusaban de la frivolidad con que habían descuidado el informarse de ello y no haber comprendido que para el que ama el modo de emplear el tiempo del amado es manantial de todas sus alegrías.”

Pág. 79

“El cansancio era la causa, él se había abandonado, se había callado cada día más y no había mantenido en su mujer, tan joven, la idea de que era amada.”

Págs. 120-121

“Pero el último cura rural que haya oído la respiración de un moribundo pensará como yo. Se dedicará a socorrer las miserias más que a demostrar sus excelencias.”

“Sin salir de la sombra, el doctor dijo que había ya respondido, que si él creyese en un Dios todopoderoso no se ocuparía de curar a los hombres y le dejaría a Dios ese cuidado. Pero que nadie en el mundo, ni siquiera Paneloux, que creía y cree, nadie cree en un Dios de este género, puesto que nadie se abandona enteramente, y que en esto por lo menos él, Rieux, creía estar en el camino de la verdad, luchando contra la creación tal como es.”

“- Sí -dijo -, usted dice que hace falta orgullo, pero yo le aseguro que no tengo más orgullo del que hace falta, créame. Yo no sé lo que me espera, lo que vendrá después de todo esto. Por el momento hay unos enfermos a los que hay que curar. Después, ellos reflexionarán y yo también. Pero lo más urgente es curarlos. Yo los defiendo como puedo.”

Pág. 181

“Cree seriamente, estoy seguro de ello, que no puede ser alcanzado por la peste. Se apoya sobre la idea, que no es tan tonta como parece, de que un hombre que es presa de una gran enfermedad o de una profunda angustia queda por ello mismo a salvo de todas las otras angustias o enfermedades.”

Pág. 184

“Se envenenan la existencia en vez de estar tranquilos. Y no se dan cuenta de las ventajas que tienen. ¿Es que yo podría decir: después de mi condena haré esto o lo otro? La condena es un principio, no es un fin.”

Págs. 234-235

“Por eso me he decidido a rechazar todo lo que, de cerca o de lejos, por buenas o por malas razones, haga morir o justifique que se haga morir.”

“A partir del momento en que renuncié a matar me condené a mí mismo a un exilio definitivo.”

“He llegado a comprender que todas las desgracias de los hombres provienen de no hablar claro.”

Pág. 241

“Esa esperanza que impide a los hombres abandonarse a la muerte y que no es más que obstinación de vivir.”

Pág. 259

“Respondía […] que había siempre una hora en el día en la que el hombre es cobarde y que él sólo tenía miedo a esa hora.”

Págs. 268-269

“Sentía que su madre lo quería y pensaba en él en ese momento. Pero sabía también que querer a alguien no es gran cosa o, más bien, que el amor no es nunca lo suficientemente fuerte para encontrar su propia expresión. Así, su madre y él se querían siempre en silencio. Y ella llegaría a morir – o él – sin que durante toda su vida hubiera podido avanzar en la confesión de su ternura. Del mismo modo que había vivido al lado de Tarrou y estaba allí, muerto, aquella noche, sin que su amistad hubiera tenido tiempo de ser verdaderamente vivida. Tarrou había perdido la partida, como él decía, pero él, Rieux, ¿qué había ganado? Él había ganado únicamente el haber conocido la peste y acordarse de ella, haber conocido la amistad y acordarse de ella, conocer la ternura y tener que acordarse de ella algún día. Todo lo que el hombre puede ganar al juego de la peste y de la vida es el conocimiento y el recuerdo. ¡Es posible que fuera eso a lo que Tarrou llamaba ganar la partida!”

Pág. 272

“Rambert no tuvo tiempo de mirar esta forma que corría hacia él y que se arrojaba contra su pecho. Teniéndola entre sus brazos, apretando contra él una cabeza de la que no veía más que los rizos familiares, dejaba correr las lágrimas, sin saber si eran causadas por su felicidad presente o por el dolor tanto tiempo reprimido, y seguro, al menos, de que ellas le impedirían comprobar si aquella cara escondida en su hombro era con la que tanto había soñado o acaso la de una extraña. Por el momento, quería obrar como todos los que alrededor de él parecían creer que la peste puede llegar y marcharse sin que cambie el corazón de los hombres.”

Pág. 276

“Para todos ellos la verdadera patria se encontraba más allá de los muros de esta ciudad ahogada. Estaba en las malezas olorosas de las colinas, en el mar, en los países libres y en el peso vital del amor. Y hacia aquella patria, hacia la felicidad, era hacia donde querían volver, apartándose con asco de todo lo demás.”

Pág. 285

“Hay en los hombres más cosas dignas de admiración que de desprecio.”

“Oyendo los gritos de alegría que subían de la ciudad, Rieux tenía presente que esta alegría está siempre amenazada. Pues él sabía que esta muchedumbre dichosa ignoraba lo que se puede leer en los libros, que el bacilo de la peste no muere ni desaparece jamás, que puede permanecer durante decenios dormido en los muebles, en la ropa, que espera pacientemente en las alcobas, en las bodegas, en las maletas, los pañuelos y los papeles, y que puede llegar un día en que la peste, para desgracia y enseñanza de los hombres, despierte a sus ratas y las mande a morir en una ciudad dichosa.”

Presión en mis yemas

2007-11-25T18:01:00.000+01:00

El sol se despide de nosotrxs. Sus últimos rayos nos abrazan antes de ocultarse tras el lejano horizonte, antes de hundirse en las tranquilas aguas que ansiosamente lo esperan. Nos deja con la Luna, con ella y la cálida brisa que, como olas, crea caprichosas formas en la campa donde nos encontramos. Cada una de las hojas bailan en una danza incierta, tanto como hermosa. No hay nadie en esta loma, tan cerca de todo y tan lejos de nada. Es hora de cenar, todo el mundo está en sus casas disfrutando de copiosos manjares, o buscando en la basura. Paradojas de la riqueza. Da igual, lo importante es que no hay nadie que nos moleste.

Apoyado a en un arbol, el único, al parecer, ella se encuentra sentada entre mis piernas. La abrazo con fuerza, la mantengo cerca, huelo su pelo, dejo que esa fragancia, única, me invada, se adueñe de mí por un instante y pierda toda consciencia. Las yemas de mis dedos se pierden en su cabello, desaparecen en forma de caricias. Una pregunta formulada como susurro alcanza su oído y, con el debido permiso, corren hacia la cadera mis manos, juegan con el límite marcado por unos finísimos pantalones. Haciendo caso omiso de cualquier frontera, leves gemidos hago llegar. Dulces ellos, los percibo intercalados con húmedos besos en mi cuello.

Se tumba, me tumbo a su lado. Siguiendo con el placentero juego, acabo sentado sobre ella. Mis manos sobre sus pechos. Las suyas en mis culos. Siento una fuerza arrastrando mis huellas, hasta situarlas alrededor de su mandíbula. Ella me sonríe. Aprieto. Sus labios se tornan mueca. Con todas mis fuerzas. Mueve las piernas, agita su brazos, intenta gritar, levantarse. Los dedos casi amortados. Al fin para. Con los dedos temblando cierro sus ojos, esos grandes ojos.

La he matado. He matado a mi ilusión, mi sueño, mi esperanza. ¡Por fin lo he conseguido! Tanto tiempo escondiéndome, perdiendo tiempo de estudio y trabajo para nuestros paseos secretos, ocultas conversaciones, paraísos temporales. Tantas noches en vela imaginando nuestro próximo encuentro, reviviendo el placer robado. Por fin lo he conseguido, pero, ¿por qué lo he hecho?

Terrorismo poético

2007-11-25T16:47:00.000+01:00

Hakim Bey

BAILES INVEROSÍMILES EN CAJEROS automáticos nocturnos. Despliegues pirotécnicos ilegales. Land art, obras terrestres como extraños artefactos alienígenas desperdigados por los parques naturales. Allana moradas pero en vez de robar, deja objetos poético-terroristas. Secuestra a alguien y hazlo feliz. Elige a alguien al azar y convéncele de ser el heredero de una inmensa, inútil y asombrosa fortuna -digamos 5000 hectáreas en la Antártida, o un viejo elefante de circo, o un orfanato en Bombay, o una colección de manuscritos alquímicos-. Al final terminará por darse cuenta de que por unos momentos ha creído en algo extraordinario, y se verá quizás conducido a buscar como resultado una forma más intensa de existencia. Instala placas conmemorativas de latón en lugares (públicos y privados) en los que has experimentado una revelación o has tenido una experiencia sexual particularmente gratificante, etc. Ve desnudo como un signo.

Convoca una huelga en tu escuela o lugar de trabajo sobre las bases de que no satisfacen tus necesidades de indolencia y belleza espiritual.

El arte del graffiti prestó cierta gracia a los laidos subterráneos del metro, y a los rígidos monumentos públicos; el TP también puede ser creado para lugares públicos: poemas garabateados en los lavabos del juzgado, pequeños fetiches abandonados en parques y restaurantes, arte en fotocopias bajo el limpiaparabrisas de los coches aparcados, Consignas en Grandes Caracteres pegadas por las paredes de los patios de recreo, cartas anónimas enviadas a destinatarios conocidos o al azar (fraude postal), retransmisiones piratas de radio, cemento fresco...

La reacción o el choque estético provocados por el TP en la audiencia han de ser al menos tan intensos como la agitación propia del terror -asco penetrante, excitación sexual, asombro supersticioso, angustia dadaesca, una ruptura intuitiva repentina- no importa si el TP va dirigido a una sola o a muchas personas, no importa si va "firmado" o es anónimo, si no transforma la vida de alguien (aparte de la del artista) es que no funciona.

El TP es un acto en un Teatro de la Crueldad que no tiene ni escenario, ni filas ni asientos, ni localidades, ni paredes. Con objeto de que funcione en absoluto, el TP debe desvincularse categóricamente de toda estructura convencional del consumo del arte (galerías, publicaciones, media). Incluso las tácticas de guerrilla situacionistas de teatro callejero resultan ya demasiado conocidas y previsibles.

Una seducción exquisita -conducida no sólo por la causa de la mutua satisfacción sino también como acto consciente en una vida deliberadamente bella- puede ser el TP definitivo. El terrorista P se comporta como un estafador cuyo objetivo no es el dinero, sino el CAMBIO. No hagas TP para otros artistas, hazlo para gente que no repare (al menos por un momento) en que lo que has hecho es arte. Evita las categorías artísticas reconocibles, evita la política, no te quedes a discutir, no seas sentimental; se implacable, arriésgate, practica el vandalismo sólo en lo que ha de ser desfigurado, haz algo que los niños puedan recordar toda la vida -pero no seas espontáneo a menos que la musa de TP te posea-.

Vístete. Deja un nombre falso. Se legendario. El mejor TP está contra la ley, pero que no te pillen. Arte como crimen; crimen como arte.

Extraído de “CAOS: Los pasquines del anarquismo ontológico” (1985), publicado también posteriormente como parte de su trabajo más conocido: “TAZ: Zona temporalmente autónoma, Anarquía ontológica, Terrorismo Poético” (1991).

Podéis encontrar más información sobre el autor en la wikipedia, ya sea por medio de “Hakim Bey” o “Peter Lamborn Wilson”.

Soledad que te pegas a mi alma

2007-11-20T16:29:00.000+01:00

Este finde ha sido raro, muy raro. Ahora mismo estoy jodido. Físicamente, pues los horarios han brillado por su excentricidad. Largas horas de sueño impulsadas por la apatía, y extrema actividad a horas poco convencionales. Pero, sobre, todo, emocionalmente. He revivido sensaciones que creía superadas ya [1]. Comecocos hace tiempo concluidos [2]. Rompecabezas descifrados [3]. Puzzles con esfuerzo y paciencia solucionados [4]. He estado solo en compañía, pero solo al fin y al cabo [5]. Con necesidad de ahogar entre abrazos, pero sin un mísero peluche a mano. Ganas de llorar, recámara cargada de acuosas balas, pero incapaz. Mezcla de enfado y odio. Para conmigo. Para con el mundo entero.

La lista de quehaceres para estos días, como no podía ser de otra manera: interminable. Las ganas de hacer nada: nulas. Así pues, tras mucho zanganear, y con poco sueño debido al tiempo que ha reposado mi cuerpo, me he dispuesto a reordenar la leonera que habito.

Aunque ya tenía cierto conocimiento de ello, he podido constatar que el “síndrome de Diógenes” [6] dormita en mi interior, esperando el momento adecuado para salir. ¡No es ni normal la mierda que había! Documentos almacenados desde hace más de cinco años. Lo cual es todo un mérito, teniendo en cuenta la longevidad de mi habitación y la trascendencia que pudieran tener. En el rato que he dedicado a ello han aparecido: la factura del regalo de cumpleaños de una compañera; documentación variada sobre el TAV [7] y la estación intermodal de Abando, acompañada de invitaciones para una ponencia; recopilación impresa y encuadernada de todo los artículos que otrora publicara Ramón Buenaventura en el, por entonces, suplemento “El Semanal” [8]; recopilación de todos los manuales que con recelo imprimía y clasificaba durante aquellos años en que empezaba a vivir la informática; un sobre marrón en estado de putrefacción donde guardo cada fragmento de una batalla perdido a modo de cartas y conversaciones; mis primeras cintas de casete grabadas canción por canción, identificadas como “SKA-P 1”, “SKA-P 2”, “Hertzainak” y “Carlos Vives”; folios y folios llenos de fotografías sobre kortxo, surf y skate que pegara cuando apenas contaba la docena; un montaje fotográfico que mi tío hizo a sus dos sobrinos ciclistas, por aquel entonces, cuando yo le preguntaba cómo configurar tal o cual cosa, él fue quien me ayudó a crear mi primera cuenta de correo, no sabía qué estaba haciendo…

Recuerdos de toda una vida, toda la que puedo recordar, de sentimientos encontrados, de nostalgia, orgullo y, una vez más, desamparo. Aprovechando la tregua que las temperaturas nos han concedido, chaqueta al hombro, el muro [9] ha recibido mi visita. Más silencioso que nunca y totalmente cubierto, no le ha quedado más remedio que oír mis plegarias en forma de versos memorizados y calentar inconscientemente mi alma.

He vuelto con paso delicado y dubitativo, mirada perdida, cabeza viva y, bajo la mirada de una “Ardilla roja” [10], he sucumbido ante la llamada de Morfeo [11].

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[1] Incomprensible maravilla
[2] Flashback a la perdición
[3] Una velada maravillosa
[4] ¡Qué joven e iluso era!
[5] Game over, you failed
[6] Síndrome de Diógenes
[7] http://sindominio.net/ahtez
[8] http://www.xlsemanal.com
[9] Noches de domingo
[10] http://es.wikipedia.org/wiki/La_ardilla_roja
[11] http://es.wikipedia.org/wiki/Morfeo

Aprender, sufrir

2007-11-18T19:04:00.000+01:00

¿Qué sentido tienen los sueños? ¿Cuál es su fin? Alimentar ilusiones imposibles, perpetuar frustraciones, recordar fracasos. Aderezarlos con esperanza y desconcierto. Transmistir desgana, apatía. Facilitar al frío el acceso al interior, engordar la cuenta corriente de doña soledad. Incomodar la existencia, complicar la concentración. Distraer la atención, inmortalizar las eternas dudas, aquellas que atormentan y ocupan los pensamientos “full time”.

Hay quien dice que son un mecanismo de aprendizaje, que con ellos repasamos y asimilamos cuanto en el día nos ha sucedido. Puede que sea verdad. Pues los peores tienen un detonante común, situaciones con un periodo amplio, pero de igual base. Así y todo, ¿cómo entender la relación? ¿cómo saber su significado si lo que muestran son imposibles, imperpetrables? No sería complicado si lo que nos mostraran fuera creíble, lógico, plausible. Resultan absolutamente irreales, pero, se basan en acontecimientos irrealizables. Refuerzan el desamparo, la soledad, el desengaño...

Si aprender supone sufrir, espero asimilar pronto el mensaje.

El libro

2007-11-18T18:34:00.000+01:00

Un no: un sí temeroso. Ojos huidizos. Manos nerviosas, juguetonas, inquietas. Dientes mordisqueando los labios. Dedos enredados entre mechones de cabello. Piernas, largas, entrecruzadas. Cuerpo encogido, aunando fuerzas, personalidad, seguridad. Un sí: un no rotundo. Mirada fija, pícara, provocativa. Convicción en los movimientos. Gestos marcados, atractivos, atrayentes. Sonrisa Celestial. Olor de ensueño. Cruel prohibición. Naturalidad en cada rasgo, facción.

¿Alguien tiene el libro donde entender a las mujeres de este siglo? O, en su defecto, el link para descargarlo.

Tú tenías

2007-11-17T22:46:00.000+01:00

Tú tenías un lunar. Único. Perfecto. No recuerdo dónde estaba. Oculto. Era pequeño. Una circunferencia perfecta. Cuando al abrir los ojos se aparecía ante mí, la palabra “felicidad” se ordenaba en la cabeza. La vida tomaba sentido, se definía. Aquello era estar vivo. Pequeño. Frágil. Delicado como una princesa. De esas que se mueren de nostalgia si están lejos de su reino [1]. Nostalgia. Parecía intocable. Daba miedo acercarse. Intentar alcanzar el sueño. Símbolo de satisfacción. Seguridad. Te tenía cerca. Eras tú. Ahí. Y estaba yo. No otro. Yo. Aún, con los ojos cerrados ese punto, tu punto, se dibujaba en mi sien. Taladraba mi cráneo. Más tarde, quedaba cubierto. A buen resguardo. Oculto. Protegido. Ansiado. Ansiaba verlo. Sentí ansiarlo todo, pues todo era mi vida [2].

Alguien dijo que las cosas existen porque alguien piensa en ellas, y no al revés [3]. Entonces tú existes, tu lunar existe. Ansío cada noche teneros. Existís en mis recuerdos, llenáis mis pensamientos, saturáis mis sueños.

Tú tenías un lunar. Tenías.

“Yo no tengo en quien pensar. Tenía, pero hace tiempo, ahora ya no tengo más.”
Los ejes de mi carreta - Atahualpa Yupanqui
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[1] Princesas
[2] La vi – Paso a paso
[3] Princesas

Lloro por dentro

2007-11-17T22:25:00.000+01:00

Te crees con derecho para juzgar, para decidir sobre la vida. Para asignar preocupaciones, calificarlas y clasificarlas. Igualas la incertidumbre del día veinte con el color de una simple camiseta. El destino de un viaje con el sueño de poder hacerlo. Juegas con las vidas, a sabiendas de que la tuya está perpetuada. Ignoras los sentimientos, los problemas y las discusiones. No sabes qué es el sufrimiento, te limitas a producirlo y venderlo en pequeñas dosis. Tu existencia no entiende de límites, nunca ha llegado a ellos.

Me da rabia, tengo los puños cargados de odio. Lágrimas de impotencia recorren mis mejillas, como gotas de lluvia unidas en una hoja, huyen de mi rostro. Los ojos rojos, húmedos, nublan el paisaje, distorsionan mi realidad, la muestra más clara que nunca, incierta, indefinida. Sentado en el metro, con la soga al cuello, presión en mi laringe, llantos en el corazón, han huído de mi garganta, para no molestar al resto de viajerxs. El sol resalta sus figuras alrededor, a mí ya no me ilumina.

Hijx de puta, valiente hijx de puta. ¿Quién hostias te crees que eres? ¿¡Eh!?

Dejame decirte una cosa: no quiero morir en vida, ¡no voy a morir en vida! ¿¡Me oyes!?

Todas las noche lloro por dentro, la injusticia me ataca y el desamparo se adueña de mí. Tiemblo de soledad entre las frías sábanas, gritan mis ventrículos. Pero, al cerrar los ojos, mi cabeza me muestra una salida, los sueños me enseñan una alternativa. Recobro fuerzas para desfigurarte la cara a puñetazos, para destrozarte esa sonrisa de suficiencia, de poder, para ver la sangre correr por tu pecho. Mientras la ilusión siga visitándome cada noche, las lágrimas derramadas tendrán una razón de ser.

Kit básico de supervivencia

2007-11-14T14:59:00.000+01:00

-Bolígrafos, unos cuantos azules y alguno rojo
-Lapiceros y gomas de borrar
-Folios sucios y cuaderno de paranoias, por si acaso
-Lectura: un libro, artículos y ejercicios
-Películas y documentales, por si las moscas
-CD de Ubuntu
-Tabaco, papel, cartones y mecheros, muchos mecheros
-Calculadora
-Compás, ecuadra y cartabón
-Sombra de ojos
-Rotuladores permanentes: gordo y de punta fina
-Un par de pendrives
-Cutter
-Tornillos
-Condones
-Baraja de cartas
-Muñequeras, un par
-Cargador del movil
-Cargador del mp3
-Celo
-Tijeras
-Cable de red
-Buff
-Kleenex
-Una hoja pintorrojeada, llena de tachones, emborronada por la lluvia y en estado de semidescomposición para no olvidar
-Una chaqueta gorda
-Contenedor espacioso y cómodo
-La cabeza, a poder ser entre los hombros
-Calzado cómodo y ya está todo listo para ir a cualquier parte

Lo has dicho todo

2007-11-12T20:36:00.000+01:00

- Prefiero aclarar ciertos puntos antes de nada, no vaya a ser que tomemos ideas equivocadas y luego haya que lamentarlo. ¿Nosotrxs qué tenemos?

- ¿Cómo que qué tenemos?

- Sí. Quiero decir, nos liamos hace un mes y pico, y desde entonces hemos quedado todos los findes. ¿Tú a eso cómo lo llamas?

- Bueno, se puede decir que estamos saliendo, ¿no?

- Define saliendo.

- Pues que tenemos una relación de pareja.

- Que tenemos una relación es obvio, desde hace unos años. Que somos pareja, de cajón también. Pero creo que te refieres a algo más. Me refiero a un sentimiento por encima del que podemos sentir por cualquier otra persona. Un ejercicio de compromiso y fidelidad, de confianza. ¿Me equivoco?

- No, supongo que algo así.

- Por eso mismo quería hablarlo. Poniendo los puntos sobre las íes, a mí me gustas, en el sentido más amplio de la palabra. Por eso hemos quedado unas cuantas tardes para ver alguna película, dar una vuelta o acabar discutiendo. Coinicidos en muchas cosas, básicas, y eso me gusta. No estamos de acuerdo en otras tantas, y me encanta.

En la cama me lo paso bien, disfruto y aprendo, me relajo y altero, no tengo ningún problema. Y eso que las veces están todavía contadas. Pero, así y todo, no puedo exigirme fidelidad hacia ti, ni obligación. Si me gusta estar contigo es por eso mismo, porque lo hago cuando quiero, sin ningún tipo de presión. Me gusta tener la libertad de poder decir que no, y que me lo digas sin esperar movida por ello.

Además, el sexo ya lo tenemos, y no encuentro ninguna diferencia más comparando con cómo estábamos. No vamos a casarnos, ni a tener hijos, no vamos a adoptar una hipoteca, no a corto plazo al menos. Los problemas los vamos a tener igual, y no se me van a taponar las orejas de repente.

Pero, al igual que contigo, quiero poder quedar con cualquier otrx, para lo que sea, cuando sea, tirármelx sin cargo alguno de conciencia. No quiero querete por encima de todo lo demás, porque cuando falles me caeré sin remedio. Ya lo he hecho antes, y paso. Además, luego tengo que aprender a pedir perdón, pierdo la sinvergonzonería, la nula preocupación por “¿qué estará pensando estx de mí?”

Y bien, ¿qué dices?

- Ni que me hubieras dejado respuesta, lo has dicho todo.

Visos de locura

2007-11-06T21:15:00.000+01:00

Toda expresión artística no tiene que tener un porqué, una razón de ser, un objetivo final más allá del hecho de haber sido creada. La propia satisfacción por la creación es ya mérito suficiente. Ocupar el tiempo en algo que tranquilice y entretenga, frutos tangibles del atosigante ocio. Aunque bien es cierto que, a menudo, éstas buscan transmitir también un mensaje, quieren dar a entender algo por los medios que les han sido otorgados. Un gesto de agradecimiento, de reprimenda o de tremenda admiración, todo es posible.

No siempre debe quedar explícito a ojos de cualquiera, y son muchas las técnicas a nuestro alcance para desviar el propósito final, si es que lo hubiera, pero logrando mantener al mismo tiempo, intentando al menos, la atención de quien lee. Se puede, de mientras, encauzar a alguien en concreto para que interprete aquello que no está escrito, el mensaje más oculto que las frases entre líneas.

Podría comentar ahora mismo, por ejemplo, la curiosa forma que tienen en mi pueblo de subir las compras a un piso sin ascensor. Lo explicaría, sin duda, indicando que desde mi casa pude ver la semana pasada cómo un hombre subía gracias a una polea motorizada las bolsas que su mujer iba cargando en la acera. De hecho, podría ser una buena idea ilustrarlo con una fotografía tomada en tan inusual momento.

Otra alternativa sería mencionar la diferencia de edad que me separa del mayor de mis hermanos. Un número redondo, como los vasos de cubata. Y es que coincide con el precio de cindo combinados en cierto bar de un pueblo limítrofe. El primero en ser, a la vez, múltiplo de tres y cinco. “Meses” se apellida, y es innegable la importancia que en mí ha tenido durante este último año.

Puede parecer del mismo modo intrascendente comentar el esfuerzo que me supone ahora mismo elevar mi cuerpo de una butaca cualquiera, y los pinchazos estomacales que acompañan a dicho gesto. O incluso mencionar el dolor de bolas que me acompaña a todas partes. La incómoda sensación que sienten mis piernas al subir las escaleras, o simplemente caminar con acelerado. Nota mental: tengo que acordarme de hacer más ejercicio.

Comentarios inconclusos e incoherentes, puede, pero no del todo inútiles. Suficientes para un discreto agradecimiento y para esbozar gestos de asombro, transmitir visas de locura o directamente lanzar flechas de incomprensión. Un texto sólo por escribir, por ver qué sale, cómo. Por analizar por qué ha salido, cuándo y dónde. Por concluir para qué. Una expresión artística sin un porqué inicial, pero con un objetivo final.

Si no has entendido nada, me alegro, ése era el fin. Si lo has hecho, eskerrik asko denagatik, eta badakizu erantzunaren zain nagoela.

Ríos de ácido

2007-11-04T23:52:00.000+01:00

El calor es insoportable, percibo el sudor de todxs lxs asistentes a este ritual con cada nueva bocanada. Es así como lxs sitúo, pues me cuesta verlxs. La capa de humo que se ha formado y el vergonzoso estado de mi vista me lo impiden. Salgo a tomar un poco el aire. Para suavizar el contraste, dejo que las cenizas bailen a mi alrededor.

Un rato después, no sabría decir cuánto, vuelvo a entrar. Es inútil. Decido abandonar la estancia y recorrer solo los metros que me separan de la cálida cama que me espera. Abrígome e inicio la huída. Siseando por la acera, “Marea” como banda sonora.

Sistemáticamente introduzco mi mano en el bolsillo interior y extraigo de él un trozo de plástico verde. Encuentro el billete que obliga a los guardianes a abrirme paso. Con mi llegada desaparecen en sendas ranuras, y sin mayor complicación accedo al interior. Veinticuatro minutos de espera me quedan. Decido dejar mi cuerpo reposar sobre un objeto metálico rectangular ligeramente agujereado.

Poco a poco, percibo que mis ojos se cierran. Cada vez que los abro, algún ente invisible los agita impidiéndome enfocar correctamente. El grupo que suena cobra más fuerza cada vez. Normal, he apoyado la mano izquierda en “vol +”. Lo ajusto y obligo a mis pies a soportar el peso de todo el cuerpo. “Mejor imposible”, camino lentamente esquivando las juntas que dividen las baldosas del suelo. El letrero luminoso que se encuentra imponente a media altura marca algún minuto menos conforme voy completando vueltas a mi circuito particular. Decido, a fin de aligerar la espera, mirar únicamente tras haber completado, al menos, un par de vueltas. Dieciocho, dieciséis, catorce, doce, diez, ocho, seis, cuatro... Dejo de mirar, me he aburrido.

Un ruido familiar llama mi atención repentinamente, aún por encima de la música. Una gran serpiente con ojos blancos y la frente serigrafiada en rojo se acerca sobre dos raíles de metal. Con curiosidad toco un botón y me abre sus puertas. Accedo, acepto su invitación. Un joven ronca a la derecha. Junto a él otros dos conversan alegremente. Éstos llevan boina y un consolador colgado a la cintura. Detrás, esposas enfundadas en cuero. Yuyu. Mejor me siento a la izquierda.

Parte la nave, siguiendo un recorrido más tortuoso que nunca. Siento que mis ojos vuelven a tener problemas de enfoque. Pero aquí el paseo no es una opción viable. El suelo carece de baldosas y su estabilidad goza de un sorprendente factor de duda. Pasa una estación, pasan dos, llega la tercera. Contracciones inconscientes cobran fuerza en mi interior. No, aquí no. Vete a saber lo que te puede hacer la pareja del cuero. Aguanta hasta la siguiente. Pero, buf, luego hay que esperar media hora hasta el siguiente. Total, sólo faltan tres más para llegar. No, no puedo.

Mis pies se dirigen a la salida, esta vez los guardias tardan más en apartarse, y reciben mi primer saludo como reprimenda. Giro la esquina, apoyo las manos sobre la pared y agacho ligeramente la cabeza. Siento como ríos de ácido corren por mi interior, fluyen libremante a través de mi gargante, de mis orificios nasales. Abro los, ojos, y compruebo cual había sido mi cena, por si acaso se me había olvidado. Parece que no hay una fuente cerca, y sólo dispongo de una servilleta. Tengo trozos de macarrones metidos hasta el tuétano.

Con poca discreción, pues la hora no la requiere, expulso cuanto puedo de mi interior, y me dirijo con paso lento y curvado hacia casa. Sabor ácido y amargo en mi boca, con un pequeño trasfondo dulce. Cuarenta minutos de divagaciones me esperan. Cualquiera sabe qué puede suceder...

PD: Ahora puedo decir más que nunca que “vomité mi alma en cada texto que escribí” (Modificado de Jesucristo García – Extremoduro).

Electro-sex

2007-11-04T22:50:00.000+01:00

Mi relación con la música electrónica nunca ha sido especialmente estrecha, más bien podría describirse como una sucesión de tormentos. Y es que a ella han ido a parar inconscientemente las causas de desgracias todos estos años. Ha resultado ser una alcantarilla perfecta donde tirar toda la mierda. A ello han contribuído mi nulo sentido musical y los estereotipos vigentes, a menudo confirmados por ciertos especímenes calificados como humanos. Durante largo tiempo, estos prejuicios y odios han estado extendidos también al hip-hop y en gran medida al pop. Poco a poco voy consiguiendo perpetrar una mínima distinción entre imagen y contenido, y soy más o menos capaz de escuchar algunas canciones y grupos sin que esa insoportable sensación de asco y ganas de vomitar me invadan, sin que la repulsa cause erupciones en mi piel, y sangren mis oídos. Empiezo a relacionar los estilos con situaciones/actitudes que me resultan gratificantes, incluso excitantes podría decir, pues hacen revolotear mariposas dentro de mí.

El otro día, después de llegar de no sé dónde o hacer no sé qué, me quedé solo en casa. Bajé la persiana que durante el día impide a los rayos quemar mi piel, cerré la puerta para que ningún alma errante entrara a mi redil, puse a tope la banda sonora de “Réquiem por un sueño” y me tumbé sobre la cama.

Yacía allí, sonaba “Summer overture”, y pensé en lo guapo que sería echar el palo con esa música marcando ritmo. La música ambiente que normalmente me agrada está más cerca de un “Hoy te la meto hasta las orejas” (Extremoduro), “Alucinante” (Platero y tú) o “Un perro como tú” (Poncho K). Canciones bastante más explícitas, todo hay que decirlo. “El roce de tu cuerpo” (Platero y tú) para una reconciliación, seguida de “Corazón de tango” (Doctor Deseo). O “La vereda de la puerta de atrás” (Extremoduro) junto con “Ama, ama, ama y ensancha el alma” (Extremoduro) para un momento bobalicón. Resulta más fácil, pero, que los pulsos de mi cuerpo sigan el ritmo de una base marcada que el de una guitarra eléctrica. La batería queda cubierta por la voz en el orden de prioridades, por lo que tampoco resulta un punto de referencia válido.

Allí estaba yo, tumbado en la cama, boca arriba, en estado quasiletárgico e imaginando un polvo hasta el culo de éxtasis con luz ténue, cuerpos sudorosos, y “Party” taladrando mi cerebro, moviendo mis brazos, mis dedos, mis llemas, moviéndome, “Lux Aeterna” agitando mi pecho, mi pelo, mis piernas, agitándome, guiando mis labios, mis pensamientos, guiándome.

En fin, algún día.

Prostituyendo la web 2.0

2007-11-04T21:19:00.000+01:00

Hace tiempo surgió un concepto tan desconocido como extendido y utilizado hoy en día. Versaba sobre el gran salto en que se vio inmersa la red con el cambio de interacción por parte de lxs usuarixs. La información unidireccional, el sistema a través del cual los datos llegaban únicamente del creador de un espacio a lxs visitantxs, se vio revolucionada por todos los mecanismos sociales que se crearon. Surgieron de repente nuevas alternativas de fácil manejo para que cualquiera con un rato libre pudiera tener su pequeño hueco en el vasto océano. Ahora todxs participábamos de la web, todxs podíamos tanto subir como bajar archivos, las opiniones no estaban delimitadas a aquellas bocas con conocimientos avanzados. Gestores de contenidos los llamaron, y aquí se incluyen las atractivos sistemas de foros, así como todo tipo de bitácoras y las conocidas páginas de vídeos, música e imágenes. El abanico es realmente amplio para que tanto lxs más torpes como quienes conocen exhaustivamente los procesos puedan hacer uso de ellos. Nació la red social.

Con el tiempo, las alternativas a nuestro servicio para llevar a cado todas las acciones mencionadas son practicamente innumerables. Las hay de todos los colores, tipos y precios. Y tampoco se libran de las modas. Ni de estas, ni de el interés de las empresas por que el número de usuarios que computa su base de datos sea mayor cada día. Sin entrar a valorar con qué fin se crean y utilizan ciertas “bitácoras”, sin criticar el hecho de crear un sitio donde vanagloriarte de tus fiestas y tu dudoso atractivo físico que te acompaña aderezado con un toque de inmadurez, sin juzgar el hecho de publicar entradas única y exclusivamente por figurar, quisiera de alguna manera llamar la atención sobre la prostitución que está padeciendo.

Que para ser persona tienes que tener un blog, es mentira. Que un flog te da más caché, no tiene veracidad alguna. Por lo tanto, abrir un espacio por el simple hecho de que el resto lo hace no deja de ser absurdo. La apertura de una página requiere de cierta constancia, aunque nosotrxs determinemos el periodo que la caracteriza, y, sobre todo, ganas de llevar a cabo actualizaciones. No debe ser una obligación, es nuestro ocio, debería ser para disfrutar.

Del mismo modo, crearla y actualizarla con mayor o menor asiduidad pero no permitir comentario o réplica alguna supone una estrepitosa carcajada a la proveniencia de aquello que estamos utilizando. Estamos aprovechándonos de un sistema para la interacción, limitándolo a un lugar donde alimentar nuestro ego. Un espacio así, creo, debe estar abierto a la opinión de quien quiera, siempre y cuando guarde un mínimo de respeto. Si el sistema que utilizamos no nos lo permite, hay muchos otros iguales o muy parecidos, como ya he comentado.

De otra forma, sólo conseguimos encontrar mierda a raudales cada vez que navegamos en busca de un blog interesante al que echar un vistazo. Y, la verdad es que desmoraliza más que un vistazo a los apuntes de cálculo...

No puede ser, princesa

2007-10-29T15:42:00.000+01:00

Yo sueño con ir a L.A., dejar un día esta ciudad, cruzar el mar y dejar con él todo atrás [1]. Tú esperas la fecha para volver, otra vez más. La elegancia y exclusiva calidad de mis prendas, la exhaustiva selección de sus motivos, el detalle con el que selecciono cada prenda y complemento dista considerablemente del tuyo. Mi plan de fiesta ideal no tiene relación alguna con el señor Pacman, a no ser que se introduzca indiscretamente en la conversación. Cambian las drogas, el lugar y el ruido ambiental. Prefiero un sofá al cine. Prefiero películas moteadas a las que ahora abarrotan las salas. Puede que por el pequeño espíritu nostálgico que me hace añorar tiempos y situaciones no vividas. La autarquía en que vive mi música apenas le permite ampliar sus miras y relacionarse lo más mínimo con las demás sintonías que escupen los altavoces de una radio cualquiera. Mucho menos las bases que me recomiendas.

Las princesas se enamoran del pueblerino en las películas, alimentando su amor por el afán de aventura, de sentir algo prohibido. Recaen en un amor tal que olvidan de un plumazo quienes eran, qué gustos tenían, qué aficiones. Pegan un salto, eso sí, a la nobleza y viven felices comiendo perdices.

Como bien nos recordó el profesor de cálculo hace poco, las películas eso son, películas. La realidad dista mucho de ellas, y en esta la amnesia temporal por enamoramiento no tiene tanta fuerza. Como mucho, adelgaza.

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[1] Cadillac Solitario – Loquillo y trogloditas

Niretzako nahi zinduket

2007-10-29T15:15:00.000+01:00

Zure begiek mintzen naute. Ezinezkoa zait nini arteko borrokari luzaro eustea. Sortutako bide irudikari horretan zehar bihotzak sorturiko egoerak datorzkit. Atsekabeturik uzten dute nire bularra eta pixkat eroago pertsona. Erakarri ere egiten naute, baina, eta horrek polarizazio jasangaitza dakar. Beste edozein tokira begiratzera bultzatzen nauen indarrak ez dauka zereginik tinko eusten dioten txispen artean. Ni erdian. Bihotza samindurik, burua zoriontsu. Ez da alderantziz izango?

Zure ahoak beldurtzen nau. Esango duzuna espero ez dudanaren ezinegonak barneak astitzen dizkit. Neurrira egongo naizelako dudak. Ezpain horien artetik, jan nahi nituzkeen ezpain horien artetik, aterako diren hitz multzoen nondik norakoen ignorantziak lasaitasuna uxatzen du. Goxo zein krudel asntido ditzakete tinpanoak, lasai, suabe, baxu edo zaratatsu, mingarri, deseroso. Ezin dut halako egoera jasan. Begiek lehen itxarotea ahalbidetzen baitute, eta gogorragoa da kolpea gero.

Niretzako nahi zinduket, hala ere. Barne-barnean zerbaitek maitatzera narama. Min eta sufrimendu guztien gainetik, entzun ezin ditudan kritika bortitzak alde batera, begien edertasuna bakarrik gogoratuz, bentrikula eta aurikulak zuren izena bultzatzen dute gorputz osoan zehar.

Sentimendu mugaezin bihurtzen dute egoera. Odolean bertan zaude, odola bera zara. Bizitzeko ezinbestekoa zaitut. Elikatzeko, arnasteko, gozatzeko...
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Zure begiek – Mikel Markez

Zure begiek mintzen naute.
Zure ahoak beldurtzen nau.
Niretzako nahi zinduket.
Sentimendu mugaezina.

Urontzi bat naiz,
noraezean dabilen urontzia.
Mila arroken kontra jo dut
baina beti korronteak
zure kostaldera narama.

Zure begiek...

Zu gabe ez naiz ezer.
Zu gabe zertarako bizi.
Bizitza hontan ditudan
helburu guztiak
ez dira ezer lortu gero
zurekin konpartitzen ez baditut.

Zure begiek...

Un "pringao" venido a más

2007-10-29T15:10:00.000+01:00

La universidad: nuevo curso, nueva vida. El cambio de los largos años en ikastola, siempre con la misma gente. O en el colegio y después instituto, lo mismo da. El sistema en el que hemos vivido durante tanto tiempo se desmonta y tenemos la posibilidad de crear uno nuevo, a nuestra medida, a nuestro gusto. Dejamos de ver obligatoriamente cinco días a la semana a lxs compañerxs que nos sacan de quicio. La gente con la que compartimos aula es nueva esta vez, desconocida. También lo somos nosotros a ojos ajenos. Es el momento idóneo para limpiar todo aquello que detestamos, las coletillas infantiles e inofensivas dolorosas “bromas”, simples etiquetas que pueden hacer del día a día un suplicio. Borramos de un plumazo las meteduras de pata que por inmadurez hemos cometido y que nos persiguen allá a donde vayamos.

Pero, ¿qué necesidad hay de tomar una actitud destructiva ante esta nueva situación? Tenemos una parte del cráneo relleno de materia viscosa, materia que sirve para hacer uso de la memoria, para jugar con ella y volverla selectiva. No resulta tan difícil discernir entre unos recuerdos y otros. Creo yo que valorar lo que merece ser salvado y tirar a la basura lo realmente traumático está al alcance de cualquier persona. Con esto digo que es posible crearse una nueva personaliad a partir de lo bueno, mejorando lo que consideramos malo. Por muy frustrante que fuera nuestra realidad, partes aprovechables tiene que haber. Relaciones que merezcan la pena, conocimientos adquiridos, experiencia. No hay que renegar y atarcar indiscriminadamante todo aquello que nos recuerde qué somos realmente, como si de un plumazo pudieramos hacer desaparecer nuestras fobias y miedos.

Un cambio diametralmente opuesto que nos lleve a ocupar el lugar que antes correspondía a éstos, no soluciona nada. Una actitud forzada por la creencia de una imagen distorsionada no es vía para el reencuentro. Por mucho que lo detestemos, antes o después llegará a nosotros algo que nos traiga el pasado a la punta de la nariz. Esa ilusión temporal caerá como una losa sobre nuestro corazón si no hemos logrado solventar nuestros complejos, volverá a aflorar el pánico y una vez más la respuesta será un acto memorizado a base de repeticiones. Prepotencia, agresividad...

¿Un “pringao” convertido a sí mismo? Pase, adelante.

¿Un “pringao” vuelto chulo de barrio, prepotente, agresivo, ignorante, superficial, engreído...? Ya sabe dónde está la puerta.

"Hoy te importa tanto lo que eres que te olvidas de lo que fuiste. Ignorando que llegará el día que tendrás que arrepentirte"
Soberbia - La taberna de moe

Réquiem por un sueño

2007-10-25T22:07:00.000+02:00

Los rayos de luz que logran atravesar la persiana me agreden, queman levemente mi piel, escuece. Atormentan mi cuerpo frío, sudoroso, tembloroso. Gotas cargadas de furia corren por él, por cada centímetro de piel. Se estremecen con cada nuevo espasmo involuntario. Puedo oír mis dientes chocarse unos con otros, castañetea el esmalte. Bailan al ritmo que marca el vaivén de la mandíbula. Un caótico son zarandea mis sentidos.

Oigo el incesante ritmo que sigue el reloj...tic...tac...Tic...Tac...TIC...TAC... Suave, delicado, pero penetrante y sonoro. Parpadea el enchufe. Me habla a pequeños flashazos, cegadores, cada vez más directos. Está gritándome. Me increpa. Atraviesan mi retina, la deshacen poco a poco. Incandescentes. Un sonido eléctrico los acompaña. Chispazos ensordecedores, un eterno chasquido. Desmontan mis tímpanos. Se rompen en mil pedazos, como el esmalte, en mil pedazos.

El techo se abre y cientos de manos, de diminutas manos, me agarran. Tiran de mí y me arrastran a lo más profundo de la nada, de la inexistencia, la desesperación. Me acuerdo de los amigos, aquellos compañeros que fueran como hermanos. Veo cómo hemos cambiado, cómo he cambiado. Ya ni me saludan [1]. Aparecen mis padres también. Mi madre llora, sufre. No esperaban que el fruto de su futuro fuera a robárselo a pedazos en billetes pequeños. Viene a mi cabeza aquella gran mujer con quien estuve saliendo. Dulce, cariñosa, atenta, comprometida, independiente, alegre, cordial, hermosa. Como era todo antes de que las incesantes absurdas discusiones fruto del pánico y las desesperación acabaran con nosotrxs, conmigo, con ella.

Yo sólo quería ser feliz, No era mi intención acabar así. Yo quería ser capitán de mi vida, no acabar a la deriva navegando en ríos de cristal, charcos de cristal, ahogándome en cristal [2].

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[1] Aquellos años – Hirurko
[2] Maldita extraña forma – Estrago

¿Y si fuera real?

2007-10-25T21:33:00.000+02:00

Sabes que no tengo ningún interés en verte, en estar contigo. Y si lo tuviera, ya me encargaría de borrar ese impulso de mis conexiones. Te lo he demostrado por activa y por pasiva desde que te dije adiós. No hace tanto, debería acordarte. No te he llamado, ni te he saludado cuando nos hemos cruzado, si he podido evitarlo. Ni siquiera me he interesado lo más mínimo por tu vida. No sé si vas o vienes, si te quedas o ya has partido. Cuando creo que estás subiendo, llevas un buen rato en la planta baja. No tengo la menor idea y tampoco es que me quite el sueño. Tengo otrxs que lo hagan por ti, y otras muchas cosas en las que mantenerme ocupadx. A tus avisos he hecho caso omiso, y seguiré haciéndolo por un tiempo.

Sin embargo, a pesar de todo, me gusta que sepas de de mí. Que sigas teniendo el menor interés me llena y contribuyo a ello cuando me es posible. De vez en cuando se me cruza algún cable y unos pocos bits salen despedidos a tus oídos. Los justos para atraer la atención de tus sentidos y mantenerte dubitativx por unas horas, o días, o meses. También me gusta mostrar aleatoriamente un leve interés. Aunque no tenga, evidentemente, intención alguna de llevar a cabo lo que digo. Pero me excita imaginarte ilusionadx, y dibujar en mi cabeza las facciones de decepción que muestra tu cara. En fin, algún día aprenderás, guapx.

Confesión transitoria: debería empezar a analizar estas curiosas conductas. Me resulta desconcertante lo cruel que puede resultar una actitud creada en un rato de aburrimiento. ¿Y si fuera real?

Trozos de papel decorado

2007-10-25T15:54:00.000+02:00

Dos horas marcaba el horario, y no hemos hecho descanso a mitad de camino, así que nos conceden diez minutos de asueto. Los aprovechamos para bajar a la calle, socializarnos y saciar ligeramente la sed de vicio. Por el camino un cartel atrae mi atención: un mosquetón es la parte central del logotipo que reza “Kukutza Eskalada Taldea”. Un piso más abajo otro me agarra. “Abadiñoko Gaztetxea” esta vez. El que me acompaña se asombra: ¡joder! Lo lees todo. Y es verdad, no es la primera vez que me lo comentan. Por extraño que sea el cartel, panfleto o tríptico que llegue a mis manos, tengo la rara costumbre de leerlo. De empezar al menos. Muchas veces lo dejo a mitad de lectura si algo no me ha atraído especialmente. Si en ese momento no puedo, pasa al cajón de tareas pendientes: a mi mochila. Puede que esa sea la razón de la singular atracción que sobre ella ejerce la Tierra. Muchas veces acaban ahí los artículos que había considerado “no interesantes” en un principio. Hasta que, con el tiempo, acabo leyéndolos o saltan a la basura más cercana. El caso es que, antes o después, echo un vistazo o devoro todo cuanto escrito llega a mis manos. De ahí posiblemente que la lista de libros leídos estos últimos años sea ligeramente ridícula. Las horas del día, por desgracia, son limitadas. Aunque, ¡menos mal!

¿Por qué? Supongo que por una mezcla de interés y empatía. Lo primero depende de la temporada. De vez en cuando me doy cuenta de que todo no se puede abarcar y me libro de algún que otro “pendiente”. Hasta que vuelve a sorprenderme un documento. No lo puedo evitar :D.

Por empatía, porque detrás de cada trozo de papel decorado hay alguien que he dejado su tiempo en hacerlo. Por voluntad propia o ajena, pero lo ha hecho. Qué menos que mostrar un mínimo de aprecio hacia su trabajo e intereses y echar un ojo. Por hacerlo no perdemos nada, bueno, sólo tiempo, y ¿quién sabe? Igual podemos encontrar la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás.

¡Más huevos!

2007-10-25T15:32:00.000+02:00

Me acerqué el otro día al local de cojines rojos a relajarme por un rato y en busca de algo de conversación, pues cada vez se me hace más complicado pasar una tarde entera sin hablar con nadie. Total, que acabé unas pocas horas entre pitos y flautas informándome sobre el sistema educativo francés, mostrando disconformidades con respecto al proceso de Boloña, conociendo algo sobre las TAZ, preparando una jornada de “Abrazos gratis” y analizando entre otros muchos temas el verdadero conflicto vasco, tal como lo definían los guionistas de “Vaya Semanita”.

Mi contertulio me abrió las puertas a una nueva interpretación que, por simple que es, ni siquiera había rozado mis neuronas. Lo cual no la vuelve descabellada ni absurda. Se trata nada más y nada menos que de la timidez. O lo que es lo mismo la autoestima, la seguridad propia. Tanto la de acción como de recepción.

Me refiero por acción al hecho de dar un paso claro más allá de simples detalles que puedan dejar entrever una atracción física. Pueden, pues, pese a que a veces parecen claras las intenciones para quien las realiza, y ve claramente el elevado significado de una mirada sostenida, un guiño aparentemente fortuito, una caricia inesperada, un gesto tan inusual como ordinario, no quedan del todo perceptibles para quien debería recibirlas. La inseguridad nos impide en esas circunstancias tomar las riendas y guiar al bello corcel de los impulsos. El miedo a... nada. Al fin y al cabo, salvo en contadas ocasiones donde el número de variables crece de la mano de conceptos tan indefinidos como la amistad o el qué dirán, salvo en esas pocas ocasiones la jugada consiste en un cara o cruz. En el peor de los casos la respuesta podría ser un no, puede que incluso acompañado de un bofetón. Depende, claro, de cómo nos hayamos insinuado. Pero, es algo pasajero. En el mejor: ¡has pillado! Visto así no parece tan mala la apuesta.

He de admitir que mi abanico comparativo no me permite realizar afirmaciones con el debido rigor científico. Pero he conocido alguna que otra chica de las denominadas “bordes” que habitan por estos lares y dudo que tengan nada que envidiar a cualquier otra en lo que a delicadeza, melosidad y pasión se refiere. En privado, claro. Sí veo, sin embargo, que ese apelativo resulte relativamente adecuado de un primer vistazo. Ésa no es más que, otra vez más, una expresión de timidez, de miedo. ¿A qué? No es fácil de explicar. A menudo sucede que al acercarte ligeramente, no sólo físicamente, se sienten de alguna manera atacadas, violadas, y repercute en una respuesta normalmente desagradable, desafortunada.

Intrínseca es la idea de que el acercarte a una mujer significa interés sexual. Automático. Evidentemente la hay en muchos casos, más si cabe en el habitual territorio de juego y con la fama que precede al género masculino. Que levante la mano quien no guste de echar una canita al aire de vez en cuando. Pero no tiene que ser ése el factor principal en todos y cada uno. Más si el individuo tiene la suficiente capacidad de análisis para evaluar la situación. Dificulta ésto el acercamiento, lo cual supone un punto descriptivo más del conflicto.

Desde la parte receptiva, en este caso al mujer, se suceden variados pensamientos, como ya he comentado, derivados de la seguridad. En los ejemplares con una autoestima excesivamente elevada puede derivar en una prepotencia desmesurada. Bajo una escala de valores quizá alterada por el modelo estético que le han transmitido y los valores derivados de tal virtud. En una situación contraria, la descrita por una mala o pésima imagen de sí misma, la desconfianza y retraimiento cobran importancia. Puede que por no creerse merecedora de tal situación, por no ver qué tiene que dar, qué se espera que de y pavor a no ser suficiente.

Conclusión: menos chorradas y más echarle huevos/ovarios al asunto. Eso sí, id empezando, si no os importa, que a mí me pilláis liado :P.

Politikaz

2007-10-22T00:21:00.000+02:00

”Euskal Herria, etengabeko gatazka”. Horixe izan zen atzo ordenagailua amatatu baino lehen inprimagailuak oparitu zidan idatzia. Fotolog batean aurkitu nuen, Iruñako neska batek sinatutakoan. Historiarako lan bat da, antza. Ez nuen momentuan irakurri, motxilan salbu geratu zen gaur goizeko bidaia errazteko. Goizeko lehen orduetan ez daukat burua ariketak egiteko bezala eta horrelako irakurketek bidea arintzen didate. Berandu zen gainera, eta ohea deika nuen jada.

Hala ere, balkoira atera nintzen bost minutuz Prigoginek aipatutako adibide baten edertasunaz gozatzeko [1], eta hurrengo egunean irakurri behar nuenari bueltak ematen hasi nintzen. Neuronak kristalez bete zituzten zainak edo, eta sinapsiak ke botaka zebiltzan.

Ez zitzaidan halako gatazkari buruzko azalpen laburra egitea erraza egiten. Irudizko entzulea neukan adi-adi niri begira eta gorputza dardarka, hitzek ez baitzuten atera nahi. Nola azaldu zer den zer? Hainbat elkarrizketetan izandako burutazioak etorri zitzaizkidan garunera, “Espainiako beste autonomietan” edo antzeko adierazpenak erabili ondorengo burutazioak. Nola hartuko zuen solaskideak esandakoa?

Oso oso labur esan genezake Euskal Herria estaturik gabeko herria dugula, eta Espainia herri baturik ez duen herrialdea. Inongo mapa politiko ofizialetan lehena osatzen duten zazpi probintziak banaturik agertzen dira: Bizkaia, Gipuzkoa eta Araba alde batetik, Nafarroa bestetik eta Iparraldea (Lapurdi, Behe-nafarroa eta Zuberoa) Frantzian. Lur hauetan badago horien idependentzia eta gobernatuko dituen antolakuntzaren sorreran sinesten duenik. Beste edozein egoeraren existentzia ukatzera ere heltzen dira zenbait, nahiz eta urteetan zehar horrela izan dela ikusi duten. Beste batzuek ilusiotzat jotzen dute horrelako egoera, baita Sabino Arana delako tipo bati leporatu horrelako ideia bururatu izana. Ez nago aipatutako probintzietatik kanpo jaiotakoez ari, baizik eta bertako bezala hartuak izateko aurrekoek beste eskubide dituztenez. Bi mugen artean, erdibidean, beste hainbat ikuspuntu aurki ditzakegu. Beraz, estaturik gabeko herri hau ez da aipatutakoetan bizi diren pertsonen multzoa. Nahi duen tokira egiten du txis bakoitzat, eta batasun bilduaren homogeneotasuna amezlari kroniko batek baina ezin dezake orain ikusi.

Espainiarekin hamaika antzekotasun aurki ditzakegu, distantziak behar bezala gordeta, noski. Euskal herrian ikuspuntu aniztaduna badago, hemengoak ez dauka izenik. Jende kopurua pixkat bat handiagoa da, eta hauek banatzen dituzten errepideak zertxobait luzeagoak. Horren jakinean, askok onura ekonomiko eta administratiboak dakartzan sinbiositzat dute herrialdea, gaur egungo globalizazio bortitzari gogoz eusteko sinbiosia. Gauzak horrela, ezberdintasunak onartu egiten dituzte; poltsikoa igotzen den bitartean batzuk, uste sendoak izatearren besteak. Beste hainbatek, asko, aipatutako eskala aldaketa kontutan hartuz gero, lehenago aipatutako eremuko jarreraren ispiluaren bestaldean agertzen da: Espainia bakarra eta bateratua. Mundu guztiak defendatu behar du berau, eta horretaz harro egon.

Logikak agintzen duenez, moderatuek ez dute arazo larririk izaten, segurtasun faltagatik edo, denbora pasatzen uzten dute bronketan parte hartu gabe. Alde bietakoak, aldiz, etengabeko borrokan dabiltza, eta besteak ertzetara erakartzen dituzte. Ahalik eta potentzia handiagoz polarizatzen dituzte haien aho-eskuak eta arazorik gabe imantatuta geratzen dira lehen moderatutzat geneuzkanak.

Kultura aniztasuna, hizkuntza eta ohituren ezagutza, elkartrukaketa, etab. alde batera geratzen dira, benetako arazoari tokia uzteko. Hauekin batera doaz beste garai batean oinarrizkoak izandako kontu arbuiagarriak, hala nola, etxebizitzaren egoera, soldata minimoen balioa, hezkuntza sistemak sortzen duen barregurea, honek jasaten dituen aldaketen ondorioz entzun ditzakegun irri ozenak, amalurraren erailketa isila...

Artazia papera mozten saiatzen da, eta harriak erantzuten dio lehenengoari [2]. Gaua berotzen duten kotxeak, ordu berdinetan ostiaka eta eskuak bilurturik auto urdinetan sartzen diren gazteak, beltzez tindaturiko edifizioak, kolore berdinak hartutako bihotzak burdinartean, egia gezur, gezurra egi... Benetan norbaitek pentsa dezake hau dugula inorako bidea?

Zein da nire aukera? Barakaldon jaio nintzen eta Urdulizen hasi naizen euskaldun espainiola, edo espainiol euskalduna, naiz. Irakur dezala bakoitzak nahi duen erara. NAN da nire identifikazio txartela eta EHNA daramat soinean ere. Batak zein besteak egoeraren araberako betetasun zein tristura ekartzen didate. Horrek ez dit sortutako hainbat gorroto eta ekintzen zergatia ikusten uzten, ez dut ulertzen zein den talde baten barruan egotearen ezberdintasuna egunerokoan, ez dut horrek dituen abantailak nabaritzeko adina sentikortasun... Badirudi, gainera, honek gehiagora joateko errepidea hartu duela, eta ni ez nago trapu zahar batzuen izenean hiltzeko prest, nire bizitzak hori baino nahiko gehiago balio du. Bizitza honetan daukadan bakarra berau da, eta, nik dakidala, ez dago berriz disfrutatzeko aukerarik. Has dadila benetako liskarra, eta izango dut behingoz maleta hartzeko behar dudan aitzakia. Nire lurra/herria maite dut, eta, Dorothy-k esan bezala [3], “etxean inon baino hobeto” nago, baina ez diot zentzurik ikusten nire odola begiek ikusiko ez duten etorkizunaren giltz izateari.

Orain, beste edozein idatzitan baino hobeto, irakur daiteke ahoa gorri-horiz eta begiak gorri-berde-zuriz estalita dituen ikurraren esanahia.

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[1] la espera del caos
[2] Piedra contra tijera – Soziedad Alkoholika
[3] http://es.wikipedia.org/wiki/El_maravilloso_Mago_de_Oz

A ver si es verdad

2007-10-18T23:48:00.000+02:00

Desde hace más o menos medio año tengo permiso legal para sacarme el carnet de conducir. Un ibiza rojo poco mayor que yo estaba esperándome en el garaje antes de que esa fecha llegara, y ahí sigue. Las llaves, por casa. Y tengo una pequeña lucha interior, una dura pugna entre dos partes (sé que hay una palabra más adecuada, pero ahora no la encuentra mi mano) para empujarme a la autoescuela o dejarlo estar un poco más. Todo este tiempo llevan dándose de hostias y parece que no quieren llegar a un acuerdo. Perseverantes en su posición, no dan el brazo a torcer y aguantan estoicamente en el ring. ¡Coño! Parece el panorama político de cierto país...

Estaría bien disponer de un vehículo con el que poder alargar las noches de viernes más allá del último metro. No depender de otras personas para ir de partys. Ahorrar tiempo en vacaciones. Tener mayo movilidad al depender únicamente del deposito y no de horarios preestablecidos. El volúmen de material podría ampliarse sin problemas, pues en la furgoneta entran bastantes más cosas que en mi mochila, y además aguanta el peso un poquillo mejor. Se acabaron los problemas cuando los planetas se ponen de acuerdo con Murphy para alinearse cuando llueve y la casa está ocupada, las campas empapadas, los centros comerciales a rebosar y los servicios indecentes. Me resultaría más fácil llevar cosas a Bilbo, o traerlas, y podría hacer lo propio con mi hermanos, dejando así algo de tiempo libre a mi ama. Por otro lado le daría uso al coche que, al fin y al cabo, lo pusieron a punto para mí. Y casi va acabar usándolo mi hermano antes que yo.

Pero, sería otro inconsciente más con coche rojo para cualquier aseguradora. A éstas no se les paga con sonrisas, además, y la gasolina no aparece en el depósito por ciencia infusa. Mis costumbres nocturnas no son especialmente saludables que digamos, aunque van por temporadas. Y un zombi al volante tiene su peligro; no se puede llevar un arma de 1000kg por la calle como si nada. Conociéndome y viendo el asombroso control que tengo, acabaría con una dependencia excesiva de cuatro hierros con ruedas. Sería mi ruina, económicamente hablando. Supondría la pérdida de una de mis casa: los transportes públicos. Se irían con ella las horas dedicadas a la lectura y a plasmar mis pensamientos en papel. Colaboraría con la proyección estelar de una banda formada por instrumentos de una calidad explosiva. La misma que invade cada día y noche las ciudades de todo el mundo, que ocupa los pueblos y que poco a poco ataca cualquier zona virgen. En cada sitio mencionado habría una plaza para mi posible visita y estacionamient, forzando así curiosas excavaciones perpétuas en un intento desesperado por reunir al mayor número de bichos en la basura más pequeña.

Tendría, antes de todo eso, que sacarme el carnet, para lo cual es requisito sine qua non pedir un crédito a la entidad más cercana: mis padres. Otra alternativa sería reducir drásticamente las consumiciones de entresemana e incluso las de viernes y sábado noche. Tendría que dedicar tiempo a mirarme el libro bien y hacer unos exámenes. Por no duplicar, triplicar o cuadruplicar el precio y que el crédito acabe siendo vitalicio, más que nada. Esa no es una magnitus que haya sobrado especialmente en mi agenda desde que la utilizo, y menos ahora que entre viajes y dibujitos se ha reducido considerablemente la sensación de ociosidad que el año pasado me invadía.

He estado unas cuantas veces ya a punto de dar mi nombre para tan noble salto en el camino de mi socialización y mi reconocimiento como un miembro digno de la especie, he echado un vistazo a varios test y he indagado algo; siempre he encontrado algo más interesante y fructífero que hacer. Pero bueno, antes de casarme tendré carnet :). Por poner algo más probable, digamos que antes de que los profesores me den mi última nota. ¡A ver si es verdad!

¿Y si no las hay?

2007-10-18T23:05:00.000+02:00

Cuerpo perfecto, carita de porcelana y una inestabilidad emocional sólo superable por la mandíbula de un aficionado a la ingesta de estupefacientes por vía nasal. Para mirar, sí, pero luego más sosa que los humoristas de “Más humor”. Muy cómoda: nunca discute, ni se queja, todo le parece bien, salvo cuando le dan sus neuras, se le cruza un cable y a tomar por saco todo plan sin razón aparente. Claro que eso no le pasa muy a menudo. Ya lo siento: no me gusta. Necesito, como dice una amiga, que me den caña, me gusta que me den caña. Dentro de unos límites, claro. La sangre podría ser uno de ellos, por nombrar uno. No, en serio, me gusta que me sorprendan. Todos los días no, es mucho pedir. Pero sí de vez en cuando. Que manden mis pájaros a tomar por culo con cierta asiduidad y hagan nacer nuevos. Que sepa más o menos dónde y cuando van a explotar las bombas, pero que alguna me pille, alguna buena y alguna mala. Que tengan iniciativa, hagan planes, los organicen y me arrastren a ellos. No quiero una muñeca inchable que pueda programar, quiero una mujer que pueda reprogramar.

Esa sección del género femenino que he descrito brevemente en el párrafo anterior, y en mayor extensión gracias a otros cuantos textos, no estaría interesada en el prototipo de “guay” que mi propia cabeza ha ido creando con el tiempo. El malote que empieza a suspender sistemáticamente en segundo, que viste ropa de la talla de su hermano pequeño, que lleva el pelo totalmente engominado, con la consiguiente duplicación del peso que deben soportar sus hombros... El que tiene moto nada más cumplir el mínimo necesario y al que sus papis le regalan un coche al cumplir los 18. El que, pese a tener cualquier atisbo de foco absolutamente fundido, tiene un cuerpo de puta madre, ¡el muy cabrón! Curiosas coincidencias algunas...

Entonces, visto que el público objetivo al que está dirigido mi producto no debería estar en absoluto interesado por todos esos respetuosos caballeros, ¿por qué hostias me siento desplazado cuando en un bar la chavala de turno se acerca a hablar con clon de “El canto del loco”? ¡A mí las que me gustan son otras! Las que tienen un cuerpo majo, sin llegar a ser de cristal, y una cabeza que realmente merece la pena.

¿Y si no las hay?¿Si no existen más allá del ideal que mi mente ha formado? Conservemos la esperanza un poquillo más, y ya desenterraremos otras teorías cuando la frustración haga mella en el estado psicológico.

Quiero sentarme en las nubes

2007-10-17T17:20:00.000+02:00

Hace bastante tiempo que no suelto una de “mis canciones” así sin más, plantando el tocho. Echando un ojo a los últimos textos veo que dejo pequeñas referencias por si alguien se aburre y le da por mirar la letra completa en la red. La ilusión la verdad es que alimenta, pero poco más. Veamos si, aunque esté la x a la vista, poniendolas completas alguien se anima a echarles un ojo.

La verdad es que es curiosa la facilidad que tenemos para oír canciones una y otra vez sin llegar a escucharlas. Todas las que siguen a estas palabras de breve introducción llevan en mi memoria desde hace unos cuantos meses, alguna incluso ha celebrado su cumpleaños entre mis neuronas. Y hasta hace pocas semanas o días ni me había fijado en ellas. Hay de todo, desde un chico que toca la guitarra y grita, hasta hip-hop, con algo de rock lasai y un poco más ruidoso. Total, para leerlas tampoco importa mucho. Las letras no están muy ortodoxas. Cuatro de ellas las he tenido que sacar yo porque no las encontraba y las otras las he editado para que cuadraran con las versiones que yo tenía, aparte de ponerlas en prosa. Sepan ustedes perdonar las faltas.

La primera, “Estás ahí”, es de “Producto Interior Bruto”, un cantautor madrileño al que conocí en el Ateneo Izarbeltz [1]. Ya colgué hace tiempo un par de canciones suyas que versan sobre las drogas [2] y el PGB [3]. Ésta en concreto atrajo mi atención hace un mes, quien dice uno dice dos o tres, en unos días un pelín flojos. No se por qué se me quedó grabada en la retina. Desde entonces la relaciono inconscientemente con “el señor ese con pelo largo y barba” [4] que tanto me ha tenido que aguantar. Desde que tenía 17 años por lo menos. Que se dice rápido. Pero anda que no ha llovido desde aquello.

Las que siguen tienen una voz bastante parecida, tanto como que uno de los cantantes es el propio Jesús de PIB. El grupo se llama “Folie a trois” . Se me dieron a conocer en el Ateneo también, gracias a una amiga que me empujó allí a otra sesión de conciertos. Unido a “722” lanzó este proyecto. En su página web [5] se pueden encontrar todas las canciones y están disponibles para su descarga.

Vienen después “El gitano, la cabra y la trompeta” con la canción que da título a este escrito. La letra de ésta me ha atacado hoy por la mañana mientras mis pies cruzaban Autonomía a punto de entrar en la plaza más marchosa de Bilbo para la tercera edad. Sería un buen tema este sobre el que escribir algún día. Lo dejo apuntado para un año de éstos. En fin, que se me va la pinza, de este grupo no sé mucho. Sólo lo que he podido leer por encima en su página [6] hace un rato. Si alguien quiere informarse, ya sabe que camino seguir. No, ahora no es el de baldosas amarillas... Puede escucharse la canción nada más abrirla.

Aparecen en escena “El último que zierre” [7] poco antes de dar por terminada la función. Llevan un año estos chicos en mi mp3. Llegaron a él a través del recopilatorio “Rock estatal” que alguien colgó en unos trece volúmenes, si mal no recuerdo, en una red p2p. Nunca recuerdo cómo la apareció el recopilatorio en mi casa. Dos personas me recomendaron por las mismas fechas éste y “Hoy salimos a hostias”. Todavía soy incapaz de discernir entre la culpabilidad de ambas. Aunque lo intuyo por volúmen. Haciendo un par de reglas de tres y aplicando la intuición femenina.

Supongo que se tratará por alguna alteración en mi sentido sensorial o que la capacidad de interpretación de mi subconsciente me ha traicionado, pero me pasa con éstos como con Arturo Pérez Reverte: me pueden llamar hijo de puta tranquilamente, que casi parece un halago. Y digo que algo ha tenido que pasar porque, con todo el respeto hacia este grupo, Reverte sólo hay uno. En resumen, que me vuelvo a ir por la tangente, que el sábado me lo puso en el coche un tío que me encontré en Atxondo y me invitó a dormir en su casa. Hoy lo he visto en el mp3 (apareció ayer después de tres meses de excursión por lugares que desconozco) y me ha dado por escuchar un poco.

Cierra el cartel “Estierkol” [8], unos chicos mazo salados a los que me he parado a escuchar en Bidezabal, ya que el maravilloso horario del metro me ha obligado a permanecer un rato en su andén. Tiene cierta relación con un texto que escribí hace poco [9] y otro que terminaré cuando saque cinco minutos más. Aunque creo que la canción se explica por sí misma.

Y con esto y un bizcocho voy a mover planos y pintar diodos, que sino la seño me chilla luego.
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[1] Anarquismo: nuevo sueño
http://www.izarbeltz.org/
[2] ¿Quién consume a quién?
[3] Ahora y siempre, AntiPGB
[4] Marmitas
[5] klinamen.org/folieatrois/
[6] http://www.elgitanolacabraylatrompeta.es/
[7] http://www.elultimokezierre.net
[8] http://www.estierkol.com
[9] ¡Cuánta puta! ¡Y yo qué viejo!

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Estás ahí - Producto Interior Bruto

Las jugadas de la vida han sido más sucias de lo que me esperaba, me han hecho trampa y me han ganado la partida sin darme cartas. La derrota incomprendida, fruto de una fatalidad adjudicada, me hace pensar que en este túnel no hay salida, lo imaginaba. Y no me quedan fuerzas para ir a quemar el mundo y así volver a construirlo, a nuestra manera. Y a veces pienso que vivir es el gran problema, y que yo conozco la solución. Pero tú estás ahí, cuando hace frío, tú estás ahí, y nunca me dejas solo. Y me gusta. Tú estás ahí, cuando me duele, tú estás ahí y compartimos tu risa. Y me gusta. Cuando la angustia me acorrala y, si no hay suerte, además me duele el cuerpo, o tengo hambre, o un frío que me muero, te huelo. Que yo contigo he aprendido, que entre los dos es menos feo el camino y entre las piedras algo ha crecido: es una flor. Y no me quedan fuerzas para ir a quemar el mundo y así volver a construirlo, a nuestra manera. Y a veces pienso que vivir es el gran problema, y que yo conozco la solución. Pero tú estás ahí, cuando hace frío, tú estás ahí y nunca me dejas sola. Y me gusta. Tú estás ahí, cuando me duele, tú estás ahí y compartimos tu risa. Y me gusta. Me gusta.

Punto y aparte II – Folie a trois

Falsos. Buscan mi ruina. Roban mi sueño. Mas intento que el odio no conduzca mis días, me fuerzo, trato de centrarme en lo importante: lo nuestro. Lo demás lo dejo aparte. 722, conexión a corto alcance. Cierto, socio. En la ciudad nadie conoce a nadie. Somos máscaras que se cruzan en las calles. Olvidé puñaladas, me quedé con los detalles. Hoy la historia se repite, y que nadie espere el feliz desenlace. La humildad escasea y ni tú ni yo vamos a ser los que lo paguen, sabes. Los minutos corren, el camino es duro, pero de nosotros depende el que no sea en balde. Esfuérzate. Lucha por lo que amas. Que nadie te frene. Decirte: intenta no depender de sólo una persona; es depender de todas, para que si ésta te falla, te apoyes en las otras. No es egoísmo, es autodefensa en primera persona. Es la experiencia la que me ha enseñado a reconocer mi condición de humano, a aceptar que es vital rodearse de unas personas, tanto más como desprenderse de otras. Reciban el mensaje. Si no entienden, mejor que callen. Si no respetan, mejor que marchen. Porque para estupideces de niñatos ya no queda espacio por estos lares. ¿Queda claro? Bien, punto y aparte, eh, punto y aparte.

Busco la paz y el conflicto – Folie a trois

Busco la paz en mi mente y el conflicto en la sociedad. La verdadera rebeldía no es una cuestión de edad. Para mi la clave está en el salto de las palabras a los hechos, de las frases a los actos. Queda intacto aquello que criticas, si además no lo combates. Rutinas que practicas, las condenas en debates. Que tanto asco te dan los estates y luego se te cae la baba viendo sus productos en escaparates. La economía presiona como alicates. Tu banco grita “jaque mate”. ¡Escápate! Bocazas oficiales ladran como Savater, nos quieren hacer creer que hay algo que agradecer. Ciertamente, lo mejor de esta mentira es destaparla. Sé que mi vida está en venta, pero intentaré robarla. Tuviste siempre la conciencia limpia de no usarla. Ni los porros ni la farla contaminan al que parla. Si todos ya sabemos que el poder corrompe al hombre, cuando salga un caso nuevo ¿cómo quieres que me asombre? Lo que para mi no tiene nombre es que aún no hayamos dado lumbre a lo que nos explota por costumbre, a quienes en vez de individuos sólo ven la muchedumbre, a quienes sacan oro con la ajena podredumbre. No hablo de contracumbres ni filosofías, que la autonomía se pelea día a día. A veces corazón caliente, y otras sangre fría. Tú y tu gente, yo y la mía, por el fin de esta agonía. Escuché una frase y la hice mía: muerte al estado y viva la anarquía. Actitud, es lo que más valoro, es lo que priorizo, intentar rizar el rizo y no hacerlo por el oro. Me mentalizo y exploro. He descubierto un pasadizo. Yo valoro el implicarse con cualquiera de las miles de injusticias que genera este sistema, con un planteamiento radical del tema. Radical quiere decir ir a la raíz del problema: ver las causas, los efectos, los factores, los esquemas. Cansados de pequeñas reformas que sólo cambian las formas y perpetúan las normas. Tú poco a poco te encorvas. Es el final de rodillas. Le rogarás por favor más. Reformistas y gobierno, el zapato y su horma. Seguramente ni tú ni yo cambiemos el mundo, mas toma nota: una causa no se vuelve injusta por la derrota. ¿Eres de los que se rebota porque nota que la tierra prometida huele a pota? La gente encima vota, confían en quien luego les azota y les deja la cara rota. Infinitas veces la misma piedra. Mi comprensión se agota. O igual soy yo, pero aquí alguien está como una chota. Las corbatas son nudos corredizos alrededor de tu cuello, ¿habías pensado en ello? Vivir es bello y el mundo es una mierda. Recuerda que en toda partida pagará siempre el que pierda. Derecha o izquierda, lo mismo a mi entender da. Defienden el sistema, quieren atar con su cuerda. La clase política carece de ética, dignidad raquítica, actitud patética, campaña mediática basada en la estética. Barren para casa; desvergüenza kilométrica. Libre soy: puedo elegir de qué morir, de hambre o de aburrimiento. ¿A esto le llamáis vivir? Con un ciclo vital impuesto: producir, consumir. Entrar en la rueda es automutilarse cual faquir. No sé si me explico. No pido nada, nada reinvindico. Pues hacerlo implica el reconocimiento de una autoridad con la que no me identifico. Que esta sucia realidad quiero verla hecha añicos. Un saludo para esas chicas y esos chicos que con lo que tienen a mano plantan cara en el dosmil y pico.

Quiero sentarme en las nubes – El gitano, la cabra y la trompeta

Y si me encierro en un autismo y se me esconden los sentidos es por culpa de una multitud. Pregunta a mi psiquiatra a ver si la culpable vas a ser tú. Yo hay veces que no encuentro la causa, pero sí que veo las consecuencias. Y le digo al duendecillo que me corre por adentro que me gusta que me acompañe tu ausencia. Y estoy, más loco que ayer, pero sigo siendo humano porque creo que anoche lloré. Y no, no fue por ti. Es que me siento impotente cuando veo a tanta gente que no entiende lo que quiero decir.

Quiero sentarme en las nubes, porque aquí no me divierto. Cada ley es un problema, cada problema otro cuento. Cada noche lloro un poco y cada vez lloro menos. Ya no me creo los colores que me pintásteis en tiempos.

No me preguntes dónde se fueron aquellos miedos que me hicieron comulgar. Y no me digas dónde está el cielo, si nunca has visto reflejarse las estrellas en el mar. Todo cambia de color y de postura si lo miras desde el lado natural. Todo tiene explicación según la vida. No me tienes que enseñar a caminar.

Quiero sentarme en las nubes, porque aquí no me divierto. Cada ley es un problema, cada problema otro cuento. Cada noche lloro un poco y cada vez lloro menos. Ya no me creo los colores que me pintásteis en tiempos.

Hijos de la grandísima perra – El último que zierre

Vamos a ver si entendemos de una puta vez qué es lo indecente y lo que no lo es. Cuestión sencilla de averiguar: sólo los muertos hay que contar. Mi situación es que soy joven y viril. No pienso en nada y sólo quiero formicar. En mi trabajo no es que me paguen muy bien, la vida está muy cara y no me puedo emancipar. Y si a una mala hay un descuido y los condones que llevaba se han fundido, ahora ¿qué hacemos? ¿a dónde vamos? Depende lo que hagamos estaremos condenados. Indecentes, los condones dice el Papa son indecentes. Indecente, dice el Papa que el aborto es indecente.
Dime quién es aquel que mata por amor, quien ha quemado a fuego lento por su Dios. A los que en su momento se atrevieron a pensar que el mundo era redondo y que la muerte era el final. Dime quién es aquel que mata por la paz y el bienestar del mundo libre. Miente. Pues lo que quiere es el petróleo nada más, para venderlo al superviviente.

Hijos de la grandísima perra, siempre esperando el momento para colgarnos el muerto. Hijos de la grandísima perra, ¿quién manipula la gente? ¿quién es aquí el indecente?.

Escupiré jodidos - El último que zierre

No penséis jodidos que esto ha terminado. Sé que estoy cansado pero no acabado. Y aunque no os importe, me tengo que desahogar. Mi asco de saliva, os la voy a hacer probar. Escupiré ante vuestros gestos de buena voluntad. Escupiré ante vuestras caras de gente muy formal. Escupiré ante vuestras leyes que no me dan el pan. Y, aunque reciba mil y un golpes, no me veréis llorar.

Cuídense, aún no me he caído. No lo han conseguido. Sólo estoy herido. Cuídense, aún no me he caído.
No lo han conseguido. Sólo estoy herido.

Miren las paredes, aún quedan letreros de algunos que han muerto por vivir un sueño. Y aquí no hay salida para soñadores, a menos que sueñen a la sombra de un ciprés. Sueños que quedan pa' los restos en nuestro corazón. Sueños que llenarán tu vida de una falsa ilusión. Sueños que no verán mis ojos ni en la mejor canción. Y, aunque despierte todos los días, no me veréis llorar.

Cuídense, aún no me he caído. No lo han conseguido. Sólo estoy herido. Cuídense, aún no me he caído. No lo han conseguido. Sólo estoy herido. Cuídense, aún no me he caído. No lo han conseguido. Sólo estoy herido. Cuídense, aún no me he caído. No lo han conseguido. Sólo estoy herido.

Silikona - Estierkol

Verano, vacaciones, gente que le gusta lucir bronceado. Playas: último éxito de la temporada. Verano, vacaciones, gente que le gusta lucir bronceado. Playas: último éxito de la temporada. Cuerpos danone a base de liposucciones, dietas, lucen todo su esplendor en el poderoso espectáculo del culto al cuerpo. Gordos, bajos, feos... no tienen cabida en este baúl, en este baúl, en este baúl.

Antes era en primer lugar idiomas, conocimientos y experiencia laboral. Ahora foto a cuerpo entero, menos de veinticinco años, no tener defecto visual. La carne con el tiempo se arruga y envejece. Sea guapo o feo es persona. Dicen no ser racistas. Dirán más bien perfeccionistas. Pero marginan a personas sólo por colores, razas, por su posición social, sus michelines... defectos físicos. Para colmo publicidad: televisión, revistas, vallas publicitarias. Siguen vendiendo. Con sus ojos sólo puede ver una rubia platino con una perfección que ofende a base de silicona, cirugía integral, silicona, cirugía integral, silicona, cirugía integral, silicona.

No importa que sea orgullosa, egoísta o mentirosa, mientras sea guapa y delgada todo está en orden. No importa que sea orgullosa, egoísta o mentirosa, mientras sea guapa y delgada todo está en orden. No importa, no importa, no importa, no importa, no importa, no importa, no importa...

¡Cuánta puta! ¡Y yo qué viejo!

2007-10-14T23:09:00.000+02:00

No sé si soy yo o realmente es así, pero estos últimos años parece ser que el precio de la tela se ha quintuplicado. Mis primeras sospechas surgieron al ver dos jóvenes lucir sendos maravillosos niquis de tirantes estando yo ataviado con un par de sudaderas, la chaqueta polar, buff, guantes y botas. Todo esto con nieve bajo mis pies. De eso hace ya un par de años, pero por lo visto no ha hecho más que agravarse este fenómeno. A lo largo de este verano he llegado a sufrir verdaderas alucinaciones dignas de un bonito viaje con un cartón sonriente. Minifaldas capaces de poner en un duda su propia definición, camisetas cas con menos tela que un sujetador y prendas compuestas únicamente por mangas, entre otras muchas. Con éstas últimas se han hecho las maletas todos los fabricantes de chalecos que llevaban años desperdiciando tan valerosa pieza.

Supuse al principio que el fenómeno del que hablo afectaba sólo a un bajo porcentaje de la población. Pero, tras haber fecuentado diferentes fiestas, la ikastola y la universidad estos meses, he comprobado que no podía estar más equivocado. Cada vez son más las niñas que se suman a la moda. Afectan a éstas principalmente, los tíos tienen/tenemos otros problemas que ya analizaré otro día, si se tercia.

No seré yo quien dicte cátedra sobre la estética a seguir. En este caso me posiciono tras el “prohibido prohibir”. Muchos años de presión judicial y social ha vivido ya este pueblo como para cortarle las alas ahora que puede volar. Ya se estampará contra una ventana y verá lo que es bueno. Mas no puedo evitar tomármelo como un insulto a la imaginación, a la sensualidad, al juego, a la ilusión, a la insinuación. No puedo evitar preguntarme cual es la carencia tan atroz que sufren todas esas jóvenes. Qué falta les incita a venderse sólo como un cuerpo, en lugar de formar parte de un todo. Puede que sea prisionero de los tópicos, no sería la primera vez, pero no cabe en mi cabeza que una chavala con un mínimo de inquietud y algo de conversación se presente como un par de tetas ancladas a un tanga. Quien ame eso tiene que ser incapaz de mostrar tanto aprecio a la carne cruda.

No puedo evitar, al cruzarme con alguna por la calle, que por mi cabeza pasen, como proyectadas en un letrelo luminoso, dos frases. La primera, cuya autoría desconozco, reza: “la culpa es de los padres, que las visten como putas”. La segunda, la firma “Siniestro Total” y es, al mismo tiempo, parte y título de una canción: “¡cuánta puta! ¡y yo qué viejo!”.

Lo peor es que, a pesar de todo, muchas de ellas me ponen y me gustan. No para entablecer una profunda amistad, sino para ponerlas mirando a Cuenca y comprobar hasta que punto resulta viable la utilización del sustantivo de la palabra que precede a “amistad”. Si a todos los tíos nos sucede lo mismo y, por encima de todo valor ético y/o moral, lo llevamos a cabo, ¿ser una de ellas no tiene que ser como para pegarse un tiro?

Delator de mis acciones

2007-10-14T22:02:00.000+02:00

11 Octubre 2007

Hola, ¿Cómo estás? ¿Te sorprende que te escriba? Tanto tiempo, es normal. Pues es que estaba aquí solo. Me había puesto a recordar. Me entró la melancolía y te tenía que hablar. [1]

¿Recuerdas aquella noche en un pueblo perdido en medio de Navarra? Eran fiestas. Fuimos con nuestra tienda de campaña a probar algo nuevo. Cargadxs con las mochilas repletas de bártulos, ropa, comida... cogimos un autobús pronto por la mañana y, tras algún que otro incidente con el cambio de coche en una parada intermedia, nos plantamos allí a última hora de la tarde. Exhaustxs por el viaje, con ganas ante los cuatro días que nos esperaban.

Montamos todo en aquella campa abarrotada y nos tumbamos a mirar el cielo entre gritxs de unxs y el olor a sardina chamuscada de lxs de más allá. Cuando las fuerzas vinieron a nuestro encuentro, tras haber realizado los pertinentes ejercicios químicos y papirofléxicos, marchamos al centro del pueblo. Con cada paso en el camino que nos conducia, los ojos se nublaban un poquito más, el equilibrio empezaba a resultar bromista y la lengua se empeñaba en producir sonidos aleatorios.

Estuvimos allí un rato bailando, intentándolo al menos. Cuando hubimos de movernos a algún bar o txozna, como era costumbre en mí, te agarré de la mano. Para no perderte en el gentío al principio; para no perderte, a secas, pasado un rato. Poco a poco mi mano se acercó más a ti, hasta cambiar la tuya por la cintura. Seguimos caminando lentamente, y la segunda también contempló como alternativa viable completar la simetría. Ambas, sin yo quererlo, creo, te atrajeron hacia mí, suavemente pero en ascensión progresiva, siguiendo una función que, de ser posible, se parecería bastante a ésta:

Donde dist0 es la distancia original entre tú y yo, F cuánto te atraigo hacia mí y dist la distancia final entre nosotros. Si intentamos resolver las unidades, nos da un fallo bastante curioso, pero es lo de menos. Vamos, lo importante es que el ímpetu con que te acercaba era mayor conforme la distancia se reducía, hasta llegar a un maravilloso equilibrio, un gran y ovalado equilibrio: el cero. Matemáticamente infinita era la fuerza que ejercía sobre tí, y así me lo parecía, aunque dudo que mis biceps alcancen tal valor ideal. Sí, acabo de mirarlos y definitivamente es imposible.

Aprovechando tan curioso estado físico y perfección expresiva, en un descuido, o quizá no, mis labios rozaron tu cuallo, húmedos, calientes, un poco ebrios también, ¿para qué negarlo?, y te susurraron algo, no recuerdo qué. Tu primera impresión fue de sorpresa, pude notarlo, pues tensaste ligeramente todos tus músculos en un impulso incontrolado y mis manos se mantenían custodiando tus caderas. Después, relajada ya, y con un leve giro, me respondiste con un pequeño beso, tímido. Los ojos se entrecruzaron un instante, y sobraron las palabras para adivinar el siguiente paso. Discretamente, dejamos al resto entre tragos y risas.

Llegamos a la tiendo. ¿Cómo y cuanto tardamos? Ni idea. Allí estábamos, entre esterillas y sacos, tumbados, abrazados. Optamos por preparar un último plato cilíndrico con arroz y algo de aliño para llenar la tripa. Pronto se volvió humo, consumido lentamente, con una luz ténue pero ardiente, como lo era la situación, y sólo quedaron de él pequeñas alteraciones de la percepción. Una sensibilidad amplificada, unos impulsos incontrolables. La fiesta volvía a empezar...

Movimientos suaves, delicados, se sucedían y alternaban con otros más rudos, violentos. Nos fundimos en un largo beso que erizó hasta el último pelo de mi cuerpo. El tiempo se paró, aquel instante se volvió eterno, pero no importaba. Sería capaz de haberme quedado bloqueado en aquel éxtasis per secula seculorum. Tu lóbulo tomó protagonismo después. En él me entretuve un rato, mientras mi mano seguía recorriendo tu cadera, acariciando dúlcemente tu piel. Instintivamente, el cuello le siguió y, habiendo desaparecido ya la camiseta como por arte de magia, tus pezones se convirtieron en el mejor de los entretenimientos. Duros, durísimos, aguantaban estoicamente la lucha contra mi lengua. El músculo más fuerte estaba perdiendo la partida.

Mientras tanto, la mano seguía su camino, agarrando con fuerza tus nalgas, acariciando tus muslos después. Girando lentamente hasta alcanzar su parte interior, con cuidado, mucho cuidado. El menor paso en falso podría echar por tierra el camino recorrido. Dando la batalla por perdida, bajé la cabeza poco a poco, del canalillo al ombligo, con leves besos, cálidos leves besos. La frontera delimitada por el cinturón me detuvo por un momento. Allí me quedé palpando con los labios y buscando la mejor vía de acceso. Los dedos habían alcanzado ya zona de alto riesgo y estaban a punto de rozar el fin de su vertiginosa ascensión entre tus piernas. Con el mayor cuidado que permitía la situación y un leve giro, quedó libre el botón que mantenía los pantalones aún en su sitio. La cremallera se abrió, sola diría yo. Una cinta a rayas me recordaba todavía que el camino no estaba recorrido, quedaban pruebas por superar. Te miré a los ojos, impacientes, temerosos, mezcla de querer y duda. Un beso bastó para acabar de convencerte y recibir el permiso no escrito. Mis manos, con más cuidado si cabe, apartaron la última valla que les impedía el paso y se dispusieron a explorar terreno vedado. Húmedo y ardiente terreno el que hallaron. Tus ojos se cerraron, de tu boca surgieron, en aquel momento, discretos sonidos que mi mente pudo interpretar como señal de placer, de satisfacción.

Tu cuello, casi olvidado ya, reclamó la atención de mi boca y a esta no le quedó más remedio que corresponderla. A mis oídos llegaba clara tu respiración, sentía el aire correr por tu interior, mensajero de sensaciones, delator de las acciones, de mis acciones. La lengua recordó una tarea pendiente y volvió a atacar a unos pechos esta vez desprevenidos. La guerra había comenzado: mis tropas armadas con huellas dactilares y papilas gustativas intentaban sin descanso derribar las tres firmes torretas que tu cuerpo poseía.

¡Pum! ¡Niiiinoooo! ¡Bang! ¡Riiiing! ¿Qué pasa? ¿Llama tu padre a la puerta? No hay puerta. ¿Viene la policía?¿Cuantos años tienes? No hay luces, no son ellos. ¿Un tiro? ¿Una bomba? Tampoco.

Son las seis de la mañana, hora de ir a clase. Nuestra aventura tendrá que esperar, una vez más.

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[1] 20 de Abril – Celtas Cortos

Miles de alfileres

2007-10-13T14:48:00.000+02:00

Los pelos se han endurecido, han adquirido una consistencia casi metálica. Intentan introducirse poco a poco en el cráneo, como si de alfileres se tratara. Miles de alfileres impulsados por una fuerza invisible presionan y se clavan con ahínco en mi cabeza. Los nervios parecen haberse unido a la fiesta y desde dentro atacan de igual manera a mi organismo. No respiro con la soltura habitual; los pulmones requieren de un esfuerzo sobrehumano para recolectar oxígeno; su ritmo se acelera fuera de todo control. El corazón sigue su ritmo y con cada pulsación siento los alfileres clavándose en él. Soy incapaz de centrar la vista en mi lectura, no puedo leer más de tres palabras seguidas, el velo blanco que todo lo cubre me lo impide. Opto por guardarlo todo y mirar por la ventana. No veo nada, pues ya es de noche y sólo llegan a mis retinas, sangrantes ya, los reflejos del interior del vagón.

¿Por qué estoy así? No tengo más quehaceres que ayer. La lista de tareas pendientes apenas ha crecido en estos útimos días. Y sólo he perdido una tarde, cinco míseras horas. Sin embargo, aquí estoy, sin poder concentrarme en nada, simplemente observando, dando vueltas a todo y a nada al mismo tiempo, ni busco ni encuentro conclusiones, me taladra la idea de quedarme, de no llegar a la penúltima estación. En fin, ante todo mucha calma, tranquilízate, que mañana será otro día. Dentro de poco llegaré a casa y me tumbaré a descansar antes de que esto acabe en siniestro total.

“No pienses que estoy muy triste si no me ves sonreir; es símplemente despiste, maneras de vivir.”
Maneras de vivir – Leño

La conquista de El Astillero

2007-10-06T22:05:00.000+02:00

Hace años, en un pueblo donde solía pasar el verano, había una pequeña casa abandonada cerca de la Iglesia. “El Astillero”, la llamaban. Nunca supe por qué, aunque tampoco me interesara en exceso. Se encontraba junto al río, a unos pocos metros. Un río ancho, aunque no muy profundo.

Allí nos reuníamos a todas horas los niños del pueblo y algunos traídos a rastras por sus padres de donde quiera que vivieran.

Pronto se convirtió en nuestro centro de ocio. Con un par de palos, trozos de tela y una gran dósis de imaginación organizábamos batallas entre valerosos hombres y malvados piratas llegados del mar para conquistar su fortaleza. Los tesoros consistían en gominolas de duro y una corona de cartón. No era gran cosa, tampoco necesitábamos más. En torno a ello giraban todas nuestras posesiones y en ello basábamos nuestro tiempo libre.

Hoy, salgo a la calle y la congoja invade mi garganta, la deshazón se adueña de mi cuerpo al ver una cuadrilla de niños a la sombra, jugando cada uno a su consola, ajenos al sol y las montañas que les llaman desde fuera. A las aventuras que intentan alcanzarlos desde la distancia. Cobran entonces fuerzas mis recuerdos y por unos minutos sueño con “La conquista de El Astillero”, mi libertad y felicidad de entonces. Para a continuación aterrizar y ver que no soy más que uno de esos niños venido a más.

Payasos en la lavadora

2007-10-06T21:16:00.000+02:00

Hace unos años, con éste en su último suspiro, nació en Bilbao un niño al que llamaron Álex. Su apellido: de la Iglesia. Empezó joven a escribir historietas, y elaborar cómics. Más adelante rodó “Mirindas asesinas”, un corto donde actuaron, entre otros, Álex Angulo, Saturnino García y Ramón Barea, los cuales le acompañarían en posteriores trabajos. Atrajo la atención de Pedro Almodóvar este corto y mediante su productora estrenó Álex la película “Acción Mutante”. A esta la seguirían más adelante “El día de la bestia”, “La comunidad” y “Crimen ferpecto”, por nombrar algunos de los trabajos más significativos.

No hizo gala de su peculiar sentido del humor en esas obras únicamente y publicó en 1997 el libro titulado “Payasos en la lavadora”. En él se narran las vivencias de un exéntrico escritor durante una Aste Nagusia en Bilbo. El prólogo atribuye la autoría a Juan Carlos Satrústegi y comenta cómo él se encontró el texto en un portátil olvidado en una marquesina de autobús.

Lo leí por primera vez hace exactamente un año, puesto que fue unos de mis compañeros en el viaje de estudios Túnez. Pude tenerlo en mis manos con mucha suerte, pues hace años que está descatalogado y los ejemplares existentes están a buen recaudo en los hogares de los seguidores. En su día me encantó, prueba de ello es uno de los primeros textos que escribí: Ascopena. Recientemente he vuelto a pedirlo prestado. He recordado las sonrisas que me arrancó en su día y disfrutado con guiños que entonces no entendí. Su humor negro, macabro, la mentalidad desquicia que describe, la psicopatía perceptible en cada frase... me han cautivado.

Aprovecho ahora que acabo de terminarlo para recomendar su lectura, transcribir algunos de los fragmentos que más me han gustado, pese a que no es fácil hacer una selección, y hacer los deberes que hace tiempo me mandó hace Amets. Como las páginas de este libro sólo ascienden a 167, he dividido entre dos el número de la página indicada por ella y reproduzco el segundo párrafo de ésta. En la página del autor podéis encontrar más fragmentos e información.

Berandu, baina bete dut ;).

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Pág. 89

“Los residuos adheridos en mis orificios respiratorios, almacenados en su interior durante esta noche asfixiante, se mezclan con el estimulante y el ácido, reaccionando de manera inesperada y misteriosa. Tengo el arcano Opus Alchimicum pegado a la nariz. El Elixir Vitae, la solución final. Pero sólo yo podré disfrutarlo; la ciencia no será capaz de reproducir las mismas condiciones ambientales en laboratorio. Incluso quemando neumáticos y llenando miles de probetas con esencia de corteza de cerdo; todo será inútil. Aquí y ahora. Ésa es la única certeza.”

Pág. 13

“Hannibal Lecter, el potagonista de El silencio de los coderos, participaba de la misma inquietud hacia los rostros de la gente. Lo que pasa es que cuando se encontraba con alguien que le daba mal rollo le comía la cara a mordiscos. Lecter es un tipo inteligente, culto, delicado en sus maneras; su mente trabaja incansable las veinticuatro horas del día resolviendo enigmas inextricables; no es justo que pierda un solo minuto de su vida soportando la presión que ejercen todos esos rostros húmedos que nos observan impunemente, y es lógico que quiera liberarse de alguna manera.”

Págs. 27-28

“Una de gran éxito, por su sencillez y rápida conclusión, era la de la mesa y los huevos. El sujeto, previamente desnudo, coloca sus huevos, apartando cuidadosamente el pito, encima de una mesa. Entonces otra persona, con un martillo grande, le aplasta los huevos de un certero golpe en el que invierte toda su fuerza física. Alguna vez lo representamos teatralmente, y la sensación de regustillo que daba el imaginarse esa inimaginable cantidad de dolor almacenada, apretada en una sola fracción de segundo, era enorme. Se discutía acaloradamente qué ocurría después con el torturad. ¿le daría tiempo a gritar o se desmayaría inmediatamente?

Tras practicar este juego durante semanas llegamos a momentos de auténtica poesía. Se arrancan todos los dientes a una persona de cuajo, con unos alicates. Esto como prólogo. Los de arriba y los de abajo. Y después se colocan alfileres dentro de los huecos de las encías. Una vez acabada esta operación, se obliga al paciente a que mastique con todas sus fuerzas. Todos, nerviosísimos, masticábamos fuertemente para imaginarnos esa sensación.”

Pág. 29

“Había un cura – creo que daba latín – que no paraba de hurgarse en las orejas con las patillas de las gafas. Esto puede parecer vulgar; lo asombroso era que con el producto hallado dentro hacía pelotillas y nos las lanzaba. Había otro que decía:

- ¡Nietzsche!...¡Qué daño ha hecho ese hombre!...

Lo repetía continuamente. A nadie le importaba, porque en mi clase todo el alumnado era retrasado mental. Leían revistas de surf y cosas así. Realmente a mí tampoco me importaba. Y creo que a él menos. Al único que podría importarle era a Nietzsche.”

Págs. 87-88

“Tengo que hacer una llamada anónima a la redacción de un periódico y confirmar la autoría de este atentado como la primera acción terrorista de PANICO. Mientras, analizo el contenido de los sobrecitos, mi merecido trofeo. Contienen un polvillo amarillento. Afortunadamente no es cocaína, droga de diseño para los modernillos de turno. Parecen cinco gramos de lo que ha venido a llamarse speed, una mezcla de anfetamina en polvo adulterada con una cantidad incontrolable de productos químicos mortalmente tóxicos. Administrado con regularidad puede destruir para siempre el sistema nervioso, quemar las neuronas del cerebro hasta convertirlas en una ración de chopitos, calcinar el tabique nasal como si esnifases cal viva. Quizá por esa razón los consumidores habituales lo llamen cerdo. Desposito todo el contenido en la palma de la mano y lo absorbo salvajemente. Noto cómo me abrasa por dentro, cómo se extiende por mi cabeza hasta la nuca, quemando todos los tejidos interiores hasta detenerse en el cráneo. No queda nada, sólo un rastro que ha escapado a mi hocico-aspiradora. Lo chupo con la lengua, como un perro. Sangro por la nariz. Buena señal.

Intxáustegi, un amigo del colegio – utilizo su verdadero nombre porque a estas alturas, si es que vive después de lo ocurrido, no creo que lo recuerde -, era aficionado al speed. Nunca tuvo problemas. Era un tipo normal, un poco ansioso, pero normal. Un día fue al dermatólogo porque le picaba la piel.

- Mire, doctor... Acérquese. - Intcáustegi se remangó la camisa, dejando los brazos al aire. El doctor se acercó -. Mire mi piel... Fíjese, fíjese bien.

El doctor negó con la cabeza. Se quitó la gafas.

- Mire ahí, junto a los pelos... ¿No los ve? ¡Están por todas partes!

El doctor seguía inspeccionando el brazo detenidamente, sin encontrar nada extraño.

- Tiene que verlos... Son unos pequeños insectos. Están agarrados a los pelos... Mire, se agarran y empujan con fuerza, hacia abajo, hasta cambiarme la dirección del vello. ¿Se da cuenta?

El doctor, con calma, miró a los ojos de Intxáustegi y le preguntó:

- Eres adicto al speed, ¿verdad?

- Bueno, adicto, adicto... Lo he probado alguna vez, pero...

El doctor se acercó a su biblioteca y sacó un grueso volumen de psiquiatría. Sobredosis de speed. Sintomatología: el enfermo se siente atacado por unos insectos imaginarios que cambian la dirección del vello.

Intxáustegi, mudo de asombro, abandonó la consulta.”

Pág. 134

“El tiempo es una mentira, una trampa de las amas de casa para que desayunemos a la misma hora, para que cuando comamos o cenemos lo hagamos todos juntos. Si no llegan a inventar el tiempo, las amas de casa se pasarían el día fregando, y eso no puede ser. Lo que quiero decir es que los intervalos que componen un fragmento de tiempo no son regulares. Tienn diferentes superficies y grosores. Las sustancia que une esos intervalos y la materia que los compone no son las mismas. Una noche inolvidable es un pastel; se te deshace en la boca. Un debate en la televisión es una corteza de cerdo rabiosa; por más que la retuerces no hay manera de hincarle el diente.”

Págs. 138-142

“La Palanca... Suena como un lugar mítico: la Atlántida. Aquí es donde viven los dioses de mi ciudad, como los griegos, en lo alto de una colina. Los edificios parecen antiguos. Ya lo veo claro; es la acrópolis de la villa, su centro intelectual. Puede apreciarse en la gente que nos rodea. Todos andan con algo en la cabeza, como distraídos. Los hombres pasean, charlando amistosamente, compartiendo ideas, proyectos, ilusiones. Las mujeres salen de los locales a recibir a los paseantes. Los tratan con un cariño inusual, típico del norte. Intcáustegi, amante de las costumbres locales, entabal una animada conversación con una atractiva mujer de aspecto caribeño. Mientras, decido introducirme en un local sugerente: el Gato Negro.

¿No es maravilloso relacionarse con personas de gusto tan delicado? Luces cálidas, terciopelo rojo en las paredes, música suave. Un auténtifo pub inglés. Lástima que no se cuide como debiera, porque detecto goteras en algunas esquinas y la moqueta roja se ha vuelto negra de barro y mugre. Piso un ratoncillo gris que huye, precavido. En la barra del bar me saludan dos simpáticas señoritas. Una de ellas confiesa su pasión por Poe. También conoce a lord Dunsany, dice, que le pagó cinco mil pesetas por chupársela. No entiendo claramente la ironía, pero brindo por ello y las invito a unas copas. La cosa se anima.

Todas las chicas se ríen de mis ocurrencias, incluso el barman y algún invitado ocasional. Intcáustegi y Sandra, que así se llama su amiga, nos acompañan en la fiesta improvisada. Mi amigo, espléndido como de costumbre, invita a todos los presentes a una ronda. Sandra es dominicana y parece feliz de vivir en nuestra tierra. Mis dos nuevas amigas, Irene y Bocafloja – adivino que la llaman así por su risa fácil – son del extrarradio. Actualmente están en paro, pero hacen “sus cosillas” - imagino que artículos en revistas especializadas, colaboraciones, etc. - para salir adelante. Bocafloja es una alma romántica. Me mira embelesada, apoyando con una carcajada cada uno de mis parlamentos. Discutimos con vehemencia la falta de talento de los nuevos creadores, la usencia de principios entre los jóvenes, lo malq ue están las carreteras en Andalucía y el nuevo fichaje del Osasuna – desgraciadamente, Intxáustegi tomó las riendas de la conversación - ... Todos disfrutamos mucho.

Es curioso que, en un primer contacto casual como éste, las muchachas congeniasen con nosotros de manera tan natural – hay que reconocer que nuestra facilidad de palabra contribuyó enormemente-. Nunca me consideré atractivo. No es falsa modestia. Además, tras los últimos acontecimientos no he tenido tiempo de cambiarme, lo que empeora gravemente mi aspecto. Sin embargo, algo debo de tener, porque Irene aprovecha mi concentración en el discruso para introducir su mano en mi bragueta y juguetear con mis genitales. ¡Qué gesto inesperado y cordial! Intxáustegi, no queriendo parecer descortés, levanta la falda de Sandra y su mano izquierda desaparece en la oscura intersección de sus glúteos; dos masas de carne dura como la piedra, dignas de exponerse en el Museo de Pesas y Medidas de París.

Bocafloja se agacha delante de Intxáustegi. Las tinieblas del Gato Negro nos impiden ver la jugada, pero sospecho que la poderosa operación de succión que merecía la admiración y el aplauso del mismísimo lord Dunsany se está efectuando en estos precisos instantes.

Oh, Dios mío. ¿Quién podría imaginarse que la materia vil, poco atendida por mi espíritu aflijido, pudiera reportar tan gratos momentos, deleitarnos con placeres tan exquisitos?

Irene, Bocafloja, Intxáustegi, Sandra y yo subimos una empinada escalera del local cantando No llores por mí, Argentina por alguna razón que no recuerdo. La iluminación es escasa, pero alcanzo a distinguir un pasillo estrecho de paredes verdosas. Hay algo húmedo en ellas, lo noto al apoyarme. No comprendo cómo Bocafloja ha podido llegar hasta aquí sin desprenderse de Intxáustegi; continúa realizando una esmerada labor de succión, agarrada a modo de cinturón sobre sus caderas. A Intxáustegi le agrada, no puede negarlo. Su expresión de Buda feliz lo corrobora. Sandra, sin embargo, no le ve la gracia. Intento caerle simpático a Sandra. Asombroso, no ha leido la obra de Hawthorne. Ni siquiera sabe quién es. Charlamos sobre ello, pero no consigo captar sua tención. Se entretiene golpeándome la cara con sus tetas una y otra vez.

Unos pezones negros, de dureza casi metálica, me lastiman hasta el punto de irritarme la nariz. Los muerdo violentamente, presa de un ataque de euforia. Sandra sonríe, mete su mano en mis pantalones y, agrrándome el culo con una sola mano, me levanta con facilidad; abre una puerta y me lanza a la cama. También nos acompaña la encantadora Irene, cargada de copas y botellas, totalmente desnuda, con los pantys en la cabeza.

El doctor Octopus estaría orgulloso de mí. Me faltan brazos para palpar todo lo que tengo a mi alcance. Ellas, encendidas como panteras, me arrancan la ropa. Irene la registra, buscando una cartera. Naturalmente no encuentra nada. En otro contexto, esta actitud podría haberme contrariado, pero aquí resulta chistosa. Sandra se sienta encima de mí, cegándome con sus nalgas. Mi cabeza se encuentra aprisionada entre las mantas ásperas de la cama y los muslos duros de la muchacha. Esta situación, lejos de desagradarme, calma el dolor de mi alma extenuada.

Me hallo en la oscuridad total, una oscuridad caliente, deliciosamente asfixiante. Estoy en un bosque. Una selva de ramas negras y tupido follaje. Puedo distinguir el fuerte aroma de la tórrida floresta, el amargo sabor de las frutas maduras. Mi lengua sacia su sed en grutas inexploradas. Irene aprovecha mi ceguera para apoderarse del resto de mi cuerpo. Se acomoda en mi bajo vientre con una habilidad prodigiosa – estamos hechos el uno para el otro, como el tornillo y la tuerca -. Comienza a agitarse, a gritar ignomias. No puedo huir. Sandra, con sus nalgas-tenza, no me lo permite. Aprieta cada vez más fuerte, ahogándome.

Irene salta sobre mí una y otra vez, accionada por un motor uterino de potencia inaudita. ¡está poseída! Es Regan, la Divina Infante de El Exorcista. ¡¡Poséeme, demonio; soy tu padre Karras!! No puedo oir mis propios gritos, porque la jungla negra de Sandra sella mi boca para siempre. Soy feliz.

Llego al éxtasis bruscamente y me desmayo.

No te entiendo

2007-09-30T15:54:00.000+02:00

Mi único problema contigo es que no te entiendo. Llevo tiempo dándole vueltas a ello, tratando de llegar a una conclusión lógica que me indique qué me produces. No es odio lo que siento, pues no estaría dispuesto a matarte [1]. Y, sin ser tan drásticos, tampoco es desprecio, no es agresividad. Es, en cierto modo, impotencia. Tampoco amor, esa impotencia no puede tomarse como sinónimo del amor, del querer pero no poder. Bueno, realmente si es un querer pero no poder. Pero no un querer mantener una relación de pareja medianamente seria, ni tomarte como apoyo indispensable. No entras dentro de mis cánones para ello. Puede que sí en los impuestos; no en los propios, no eres lo que busco, te faltan muchos puntos que dudo puedas llegar a alcanzar, más por querer que por poder.

La indiferencia no sirve como descipción, pues no es cierto que me de exactamente igual lo que suceda. Sin llegar a ser un apoyo, tampoco me dan igual tu opinión, tu punto de vista, tu parecer. Es una situación extraña. De vez en cuando te da por hacer cosas que se escapan de lo que yo espero, huyen de la lógica marcada ala que había llegado tras un exhaustivo análisis de tu actitud, y eso me desconcierta. Me desconcierta y al mismo tiempo me atrae.

Es una atracción rara, incomprensible. Me gusta sentirla, pese a que muchas veces me saque de quicio. Y me veo incapaz de criticarla, de suprimirla, de intentar desterrala, pues yo también hago a veces cosas sin sentido aparente ni meta definida y es eso exactamente lo que, a menudo, me hace sentirme yo mismo. El hecho de hacer algo que no se espera de mi, algo incoherente, ilógico, en cierto modo sorprendente.

Por tanto, he concluído que mi único problema contigo radica en la comprensión. Simplemente, no te entiendo.

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[1] “Si no estáis dispuestos a matar lo que prentendéis odiar, no digáis que odiáis: prostituís esta palabra.” - Montherlant

ITI, welcome

2007-09-30T14:56:00.000+02:00

Ha llegado ya, más rápido de lo esperado, de lo deseado, pero está y no hay nada que hacer. Es la universidad. La verdad es que todavía no acabo de creérmelo. Sólo he tenido que ir una semana a clase y ha sido más una broma que otra cosa cualquiera. Las sensaciones, como no podía ser de otra manera, contrapuestas.

Todavía no sé cual va a ser mi horario exacto, pues los profesores están haciendo todavía los grupos y no nos han facilitado la información relativa a las prácticas. Lo que sí es seguro, creo, es que no tengo clase por las tardes, algo que me jodía bastante. Solamente tengo que asistir tres lunes cada cuatrimestre a las prácticas de “Electrónica Analógica”. Por lo tanto, el reparto se queda en unas 4-6 horas teóricamente ininterrumpidas de clase todos los días, a partir de las 8. Y digo ininterrumpidas porque todavía no ha llegado antes de y diez ningún profesor y el de dibujo ya nos ha indicado que lo más probable es empezar las clases a y media los miércoles, pues tiene que venir desde Donosti y la carretera es una maravilla. En fin, “Welcome to La Casilla” que diría algunx.

Sobre las asignaturas poco puedo decir todavía. No hemos hecho gran cosa en la mayoría de ellas, aparte de las presentaciones, claro. La forma de dar clase me ha gustado en general. Los profesores llevan un ritmo bastante rapidillo, pero el material que utilizan facilita muchísimo la comprensión de la materia. El proyector de clase pasa más tiempo encendido que en descanso, dinamizando mucho la clase. En “Fundamentos Físicos de la Ingeniería”, física a secas para los amigos, después de explicar y discutir sobre la inducción y los efectos de ésta, una aplicación java nos mostró visualmente qué efectos se producián en un ejercicio concreto, por ejemplo. No sé si estará directamente relacionado con el archiescuchado “Proceso de Bologna”, o simplemente algunos profesores han salido especiales, pero se agradece. Un apartado de la nota en la asignatura recien mencionada, un 40% aproximadamente, está directamente ligado con la participación en clase, la entrega de trabajos/prácticas y la asistencia a seminarios. Esto forma parte de la evaluación continua, como alternativa a la tradicional consistente en un examen. En dibujo, “Expresión gráfica y diseño asistido por ordenador” oficialmente, todo el contenido del curso está colgado en un sistema Moodle dentro de la página de la UPV desde donde podemos, además de descargarlo y entregar trabajos, participar en foros y plantear preguntar, además de responder las de los compañeros. Algo a tener en cuenta por el profesor, siempre y cuando el examen esté aprobado en febrero.

La incontinencia verbal que me caracteriza no se ha hecho experar y ya he respondido a alguna que otra pregunta, con mayor o menor acierto evidentemente. Al de física ha parecido gustarle. Esperemos no darle razones para cambiarme la cara a lo largo del curso.

El total de asignaturas este curso es de nueve, siendo sólo tres de ellas anuales. Estoy dando seis a la vez, por lo tanto. La mitad de las cuales podríamos englobarlas dentro de las matemáticas. Y creo que me van a ensanchar el ano hasta límites insospechables, especialmente en “Teoría de circuitos” donde vamos a un ritmo de tema por día y del que sólo recuerdo la representación gráfica de una onda sinusoidal después de dos horas de clase. Digo representación gráfica porque es eso exactamente lo que tengo en la cabeza: una línea con dos curvas pronunciadas. De las tropecientas ecuaciones y variaciones presentadas creo que alcancé a entender que la t minúscula hace referencia al tiempo. En fin, habrá que ponerse las pilas.

Lo peor de todo no son ni la nula información recibida, ni las hostias que voy a recibir en algunas asignaturas. Lo peor, similar al sufrimiento padecido al masticar tras haberte arrancado todos los dientes para introducir alfileres en las cuencas después, son los madrugones. Después de años acostubrado a cerrar los ojos pasada la una de la mañana y relajar la mente en algunas de las clases, llegando en ocasiones a perder un poquillo el control y hacerlo también con el cuerpo, después de unas costumbres de sueño grabadas a fuego y acrecentadas durante este verano al sufrir un retraso de unas cuatro horas respecto al horario citado, toca un cambio radical. No sólo tengo que despertarme más de una hora antes de lo que lo hacía hasta ahora, sino que tengo además la necesidad de estar atento en todas las clases para saber remotamente a qué están haciendo referencia y poder seguir el transcurso. Esto se ha traducido, en estos primeros días, en siestas de cinco horas, pese a acostarme a las doce. Es decir, tiempo libre nulo y una sensación de reventón permanente. Espero poder pillarle el punto en unos días y empezar a aprovechar el día, porque ahora mimo salgo de clase deseando coger la cama, como a las cinco de la tarde y me paso una hora en la cama intentando conciliar el sueño a la noche. Puede que cuando lo consiga y reorganice algún que otro aspecto todavía pendiente, me informe sobre cómo va el sistema de representación de estudiantes y visite algune que otra reunión. Por curiosidad más que nada.

Poco más queda que contar sobre este primer contacto. No puedo olvidar a lxs compañerxs, pero. Nuestra clase es, básicamente, un campo de nabos. Las tetas se cuentan con los dedos de las manos, si me apuras no hace falta ni las dos, tomándolas por pares, claro. Por lo tanto, no me he juntado con ninguna de ellas, evidentemente. Ha coincido con que alrededor tengo a un chaval de Gasteiz (viniendo desde allí todos los días tarda casi lo mismo que yo), otro de Getxo y el tercero de Bilbo, creo. Es con éstos con los que echo alguna partida entre en los ratos de espera y los acompañantes tanto a la cafetería como al “Departamento de reprografía”, a por los inumerables apuntes. Libros no utilizarán los profesores, no, pero mira que les gusta tenernos haciendo cola.

En “Fundamentos matemáticos de la ingeniería II”, álgebra, comparto mesa con un par de duranguenses. Son mayores ellos, y supuse que habían repetido algún curso, pues son muchos los aficionados al repaso obligado de materia. Sin embargo resulta que han venido rebotados de un módulo, con intención de ampliar sus conocimientos. Me da que vamos a tener bastante relación en las prácticas :D. Lo más curioso de estos dos es que me conocían de cuando hacía ciclismo, hace ya tres o cuatro años. ¡Tan marcada tengo la cara de crío! He de alegar en mi defensa que, por recomnedación de dos amigas, fui afeitado el lunes a clase y eso afecta cambia mi apariencia. Para mejor o para peor, que lo decida quien me vea.

Nuestra relación con las féminas se reduce al campo visual, por nuestra parte, por lo tanto. Curiosamente en la primera conversación que mantuvimos en algún descanso, todos sabíamos la ubicación y apariencia de cada una de ellas. Definitivamente el instinto nos puede. Creía que era yo, pero veo que no soy el único que, consciente o insconscientemente, es lo primero que ficha al entrar en una estancia. Podría haber habido suerte que me hubiera tocado con alguna de ellas en los tríos para las prácticas, más que nada como experimento psicológico-antropológico. El titulo podría haber sido: inicio y desarrollo de una relación indefinida entre dos ejemplares de similar edad y especie pero género contrario. O algo parecido. Pero vamos, que no ha habido suerte. Otra vez será.

Y con este párrafo termina el artículo obligado por estas fechas sobre las primeras impresiones de la universidad. Típico sí, pero de vez en cuando está bien sumarse a la moda. Espero no tener que cambiar la opinión demasiado drásticamente durante los próximos meses. Y, a poder ser, que el año próximo no introduzca el acceso a una nueva carrera.

Empacho cultural

2007-09-28T21:37:00.000+02:00

Tarde de viernes, últimos días de estas largas e intensas vacaciones. La gente no sale, para no variar. Quedamos cuatro gatxs con ganas de dejar desoladas nuestras habitaciones por un rato. Después de muchas llamadas y vueltas acabamos encontrándonos en el Ayuntamiento de Sopelana, en su plaza. La asociación cultural “Aitxu” ha montado un escenario e invitado a “Patxi eta konpania”. El que actuara con “Tapia eta Leturia” desde 1997 hasta 2004 se ha unido ahora al grupo “Konpania” para acercar los bailes a la gente. Poca gente a nuestro alrededor, nadie que se acerque en longevidad. La mayoría nos soblan o duplican en cumpleaños celebrados, el resto no han vivido el pasado siglo. Conclusión: la cultura hace tiempo que dejó de vender.

Tras un par de canciones Patxi salta a la plaza y anima al público a bailar. Algún que otro baile típico hay, pero la mayoría, de composición sencilla, son transmitidos al momento y representados por todxs después. Sin pensárselo, dos de mis acompañantes forman pareja y se unen al baile. Yo permanezco sentado a un lado, observando. La verdad es que da un poco de envidia. Una pena no poder hacerlo.

Finalmente consigo desterrar al fantasma del ridículo y aunar a todos los caballeros de la coordinación, a los pocos que quedan. No acierto ningún paso, pero bueno, me dejo llevar por las amamas, amas y niñas que me rodean. Lástima que sea hora de marchar, ahora que había calentado motores. Pero la siguiente cita nos espera.

El metro nos escupe en Algorta, son casi las nueve, está a punto de comenzar “Bertsophoto”. Se trata de una actividad a celebrar en San nicolás, dentro del festival “Getxophoto” que va a inundar la ciudad hasta octubre. “Las fotos capturan un momento, un instante, y los bertsolaris hacen lo propio con sus palabras, crean, interpretan y difunden lo que en el momento se les propone. De ahí la inclusión de la actividad dentro del festival”. Algo así dijo Xabi Paya al inicio. A su lado Unai Iturriaga, Igor Elortza y Sustrai Colina. La noche prometía.

No soy un entendido de este tipo de acontecimientos, pues, pese a gustarme, no los frecuento en exceso. Normalmente, cuando una amiga me tira de la oreja. Pero, aun así, me pareció muy dinámico y original. El hecho de emplear las fotos como conductor y aunarlas con el sentido del humor característico de este arte, le daba frescura. Una de tantas curiosidades consistió en un duelo contra la frase “una imagen vale más que mil palabras”. Airadamente consiguieron describir y que el compañero, sin haber visto la foto, la imaginara. Más tarde, cada uno de los tres bertsolaris bajó a donde el público y escogió a una persona. El reto consistía en expresar qué veían en una misma imagen. Me sorprendió la facilidad con que captaron en esencia o que por su cabeza podría pasar, siendo gente de tan variada edad y apariencia. Tuve el placer de ser escogido por Unai Iturriaga, ¡casualidad!, para una segunda ronda. Ciertamente, estaba más atento al hecho de tenerlo al lado que a la foto o lo que sobre ella cantara. Como si de una adolescente cardíaca se tratara, vamos. Recordando la última vez que le ví, hace más de quince meses en la Herriko Taberna de Ronda, en una comida que organizaron los miembros de “Hau Pittu Hau”, a la que entonces tuve el placer de ser invitado.

El recital terminó con los tres bertsolaris, cámara en mano, sacando fotografías a todxs lxs que allí nos encontrábamos y comentándolas en tono jocoso, aderezado con un puntito de ironía y sarcasmo.

Un empacho cultural en toda regla para una mente poco acostumbrada a ese tipo de actividades. Sin embargo, todavía guardo el buen sabor de boca del que disfruté de camino a casa, donde nos unimos a la fiesta, y espero poder repetirlo en no mucho tiempo.

Marmitas

2007-09-28T21:31:00.000+02:00

Parece ser que se me había traspapelado este texto en el cuaderno. Pero bueno, ya está colgado. Si pincháis en la imagen la veréis en su tamaño original. Merece la pena.

De aquí para allí, de allá para acá, tomar aire y vuelta a empezar. Así llevo un par de meses, parando más bien poco. Después de un par de semanas sin moverme en exceso, geográficamente hablando, caí ayer en Castro. Parece ser que les gustó la idea de “Paellas” y desde hace un tiempo organizan un concurso de marmita (marmitako) el día 15 de Agosto. Así pues, invitado por un amigo, cogí prontito el autobús que me llevaría a dos días de fiesta y serviría de resorte para quitar una espinita clavada.

Treinta y seis horas después, con las justas dedicadas al sueño, la congoja es protagonista en mi garganta y la deshazón en el cuerpo entero. Las expectativas no son buenas compañeras de viaje. Unidas a la ilusión pueden magnificar en exceso el valor real de una situación. Las horas parecen haberse vuelto locas y los mejores ratos de entretenimiento han resultado ser aquellos que se planificaban como de indiferencia. A modo de largas conversaciones han discurrido ambas tardes, antes y después de la “fiesta”.

Las horas de desfogue, consumo indiscriminado de drogas y olvido de la vergüenza han terminado siendo, por contrario, una mierda. La creciente selección de ambientes en la que llevo fijñandome estos últimos meses parece haber encontrado su tope en este pueblo donde un solo bar de los que pude visitar puede calificarse de majo. A falta de mesas y con una media de edad que me hizo sentir viejo por momentos, el único con canciones conocidas. El resto eran garitos con música de baile imposible de bailar y peor aún de oír.

Reencuentro ciertamente desastroso para unos días de parecido estado anímico. Optemos por tanto po seguir con los recuerdos de tiempos ya pasados y guardar de esta fugaz visita únicamente las palabras atendidas. El año que viene veremos, si el señor ese con pelo largo y barba quiere, cómo superamos la situación.

La espina, al menos, ya está casi fuera.

Adio lagunak

2007-09-18T04:40:00.000+02:00

Kalea negarrez dago. Triste ez, baizik eta malenkoniatsu. Gazia estarrian. Gozoa bihotzean, esperantzan. Urtebeteko oroitzapenak espaloietan, alde batetik bestera ibilian, noraezean.

Ni balokoitik begira, pasatutakoa bergogoratzen. Lur afrikrarretan izandako kakarraldoarteko lehen elkarrizketak, lehen pausuak, ezagupen urratsak. “Profundo”-en jaiotza, hirukotearen sorrera. Bi burugogorren kokapen geldoa, orekaren alde banatan.

Klaseosteko hainbat elkarrizketen testigu memoria. Ke artean izandako beste horrenbeste eztabaidaren lekuko. Metroak dei egin arte luzatutako hizketaldiak batzuetan, goizak batutakoak bestetan. Kuxinez apaindutako tabernan, itsasoari metroak lapurtu ostean ezarritako kaian, galiziar lurretan, barbakoa baten inguruko mahaietan, itsaslabar gaineko gotorleku alboan, edozein etxetako egongelan, bus baten barruan edo metroan bertan, mailez bestela, edota blogak komunikabide. Ez dira gutxi izandakoak, ez gutxi eta ez nahiko.

Urteak ospa egin du jada, nork ezango luke! Orain hamabi hilabete hegazkin bat hartzeko zain geunden, eguna noiz helduko, beste ikasbidai baterako bidean. Makina bat kritika ekarri zizkigun bidaiaren zain. Gure iritzia jakinez gero, gorriagoak zitezkeen kritikak ekarriko zizkigun bidaiaren zain.

Iragana da baina, denborarekin batera hegan egindako irudiak baino ez, garunean idatzitako esaldiak, baina, batez ere, bihotzean itsatsitako sentimenduak. Hankaz gora dago dana orain, buelta eman du sistemak. Azken uda honetan batera pasatutako ordu guztiek etsaia aurkitu behar dute hurrengo hilabetean behintzat, hilabetetan beharbada.

Bihotzeko gozoak dinozta elkar ikusiko dugula, esperantzari lotuta behin eta berriro xuxurlatzen dit, mantso, lasai, distantziak guk jartzen ditugula, ez bideak. Ziur, tinko aditzen dut erlazioa nahi dutenek baino ez dabela galtzen oihukatzen dudan ahotsa. Estarriko gaziak berriz, sahiestezina dela. Ikusi beharko. Etorkizuna irudipena izanik, guk dugu sortzeko pintzela. Izan beharko genuke, behintzat.

Badaezpada ere, hemen doakizue agur bero bero bat. Agur baino, gero arte esan beharko nuke, baina beherago dagoen abestiak ez dit holako aukerarik uzten. Adio lagunak!

Presta itzazue sorbalda, lepo eta masailak. Behin utzi neban inporta zitzaidan pertsona besarkadarik gabe ihes egiten eta ez dut horrelakorik errepikatzeko xederik. Hotzak gara gero! Uxatu beharko doguz behin batez baino ez bada, kontaktuaren mamuak.

NOTA: Argi dago, euskararekin jolastea ez da nire gaitasunetariko bat.
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Adio laguna - Gozategi

Adio laguna,
aski ezaguna,
nork bete behar du zuk utzi
diguzun hutsuna?

Inoiz ez naiz damu izango
laguna izana,
gogoan daukat irakatsi
izan zenidana.
Jatorrean jator,
ez zen beste inor,
garen artean sendo dirau
gurekin iraunkor

Bizi indarra daukat, gartsu,
zenaren gorantzan,
berriro elkar ikusiko
dugun esperantzan.

Ojos

2007-09-17T17:05:00.000+02:00

Grandes, brillantes, sinceros, expresivos, simpáticos, claros, egoístas, oscuros, perdidos, tímidos, imponentes, agresivos, directos, tiernos, dulces, penetrantes, temblorosos, seguros, dubitativos... ¿Qué tienen esos ojos que me vuelven loco? Esas ventanas del alma, transmisores de sentimiento, de opinión, de prejuicios. Delatores de la vejez [1], de la mentira, de la ironía. Puerta de la ilusión, el amor y la risa.

Podrían haber sido una parte más del cuerpo, simplemente sujetos a variables estéticas. La naturaleza quiso que así no fuera y no alcanzo a entender el porqué. Capaces de tranquilizar al/a más temerosx y exaltar al/a pacíficx. Bien dominados y utilizados resultan la peor de las armas, síntoma del engaño, la desidia, la envidia. No es fácil hacerlo, pero, y las circunstancias los obligan, a menudo, a ocultarse, esconder su belleza, su atracción, su vida.

Ningún gesto transmite tanta satisfacción como una mirada cargada de complicidad, de agradecimiento, de ternura. Capaces de salvar las barreras que a cualquier otro lenguaje detienen: edades, culturas, razas, especies.

¿Qué tienen esos ojos que me vuelven loco? Esas ventanas del alma, delatores y puerta.
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[1] Ojos – Los Suaves

Ojos, memoria y rencor de Dios, pozos de los deseos, agujeros de los sueños, fosas de la ilusión, testigos de todos los días, delatores de la vejez. No son ojos porque los ves, son ojos porque te miran. Persianas de la verdad, ventanas de las mentiras, cañería de lágrimas, desgües de las risas, cortinas de los pecados, vendas de las heridas. No son ojos porque los ves, son ojos porque te miran. Ojos, de noche más de tres mil, de día uno grande y solo, faros que entre dos luces centellean para ti. Cuanto más grandes son, más grande es la pena que sientes, al cerrarse para siempre. Ojos, medidas del dolor, de nuevo caen gotas del cielo, vuelve Dios a llorar. No los cierres esta noche, que quiero conocer el mar. Sollozos prontos a caer, candelas, pavesas frías. No son ojos porque los ves, son ojos porque te miran. Ojos, dime de qué color son los de quien tienes al lado, del último con el que has soñado, del que anoche te besó, dime si has soportado, ayer antes de dormir, tu mirada en el espejo. Yo no te veo, pero Dios sí. Cae el telón, abre los ojos. Cuando mueren a los muertos se lo vamos cerrando, porque saben el secreto que guardan para nosotros. No queremos conocerlo; miedo a todo lo que ves y vio. Memoria y terror de Dios, secreto, miedo y terror que guardan para nosotros. Castigo, castigo de Dios, castigo del que no tiene nombre. Sol que moja, agua que quema, amargura del mundo, pozo sin fondo. ¿De qué color son los ojos de Dios? Lágrimas contra el viento. Médico de enfermo, amante del amante. Ojos...

Muerte accidental

2007-09-14T01:21:00.000+02:00

Acabar la carrera, pronto a poder ser. Encontrar un trabajo, buen trabajo, y ascender. ¿Hasta dónde? Lo máximo posible, cuanto mayor sea el salario, mejor. ¿Las horas? Importan, sí, pero si el sueldo lo merece... Relacionarme con una chica, formar pareja. Comprar una casa, nueva y bonita, aunque tenga que hipotecarme, eso por supuesto. Tener hijos, más de uno a poder ser. Con cuarenta, cincuenta años la vida solucionada: familia, trabajo, salud y una mujer que me quiera. Eso es todo, normal.

“Ella está en el horizonte.
Me acerco dos pasos,
ella se aleja dos pasos.
Camino diez pasos
y el horizonte se corre diez pasos más allá.
Por mucho que yo camine
nunca la alcanzaré.
¿Para qué sirve la utopía?
Para eso sirve:
para caminar.” [1]

Lo siento, pero no, muchas gracias. Ya hay otros para seguir los cánones, las modas y valores preestablecidos. A mí me resulta aburrido ser unx más. La vida es para romper límites o, aunque sea, jugar con ellos. Me niego a verme dentro de un cuarto de siglo y darme cuenta de que sólo he hecho lo que se esperaba de mí, lo que hacía cualquier otra persona con mi misma edad. Espero, por el camino, tambalear algún que otro dogma, aunque su aturdimiento no escape de mi habitación. Viajar y ver lugares nuevos. Ni Salou ahora, ni Punta Cana en una década, ni Benidorm con el bus del inserso. Algún día, más o menos lejano ahora, aunque la vida da muchas vueltas, coger la mochila y una furgoneta, la bicicleta, un velero, qué más da, marchar durante un tiempo. Habitar una casita sin televisión, ni teléfono, ni Internet. Relacionarme con las páginas de un libro, la flora y fauna que me rodeen y la cultura en que aterrice.

Espero ese día llegue antes de presenciar la “muerte accidental de un joven idealista” [2]. Antes de ser consciente de que ese titular permaneció largo tiempo en mi mesa y no fui capaz de pararme a leerlo.

“Jans: ¿Felices? ¿Cree que son felices Hardenberg? Fíjese, mire a su alrededor, bájese de su coche de empresa y camine por la calle. ¿Parece feliz alguien o más bien parecen animales asustados? Mire a la gente sentada en sus cuartos de estar, todos pegados a la tele, escuchando elegantes zombis que hablan de una felicidad que ni siquiera conocen. Conduzca por la ciudad. Verá suciedad, superpoblación. Masas en los grandes almacenes, arriba y abajo, como robots, en las escaleras mecánicas. Nadie conoce a nadie. Creen que la felicidad está al alcance de su mano, pero es incalcanzable, porque ustedes se la robaron. [...] Las enfermedades mentales aumentan cada día que pasa; asesinos en serie, personas destrozadas, violencia sin sentido. No pueden alinearlos con concursos y consumismo, y los antidepresivos no darán resultado eternamente. La gente está harta de este sistema de mierda.

Hardenberg: Sí, tengo que admitir que algunas de las cosas que estáis diciendo son ciertas, pero os equivocáis de cabeza de turco. Yo sigo el juego, pero no he inventado las reglas.

Peter: Lo que importa no es quién inventó la pistola, sino quién aprieta el gatillo.” [3]

“Ser joven y no ser revolucionario es una contradicción genética” [4], me repito a mí mismo una y otra vez. Me gusta por ello vivir el día y la noche con trajes cambiados. Aborrezco los divertimentos extendidos y los planes vacíos de causa o razón. Aún no puedo afirmar haber hecho nada digno de especial mención, y, sinceramente, dudo llegar a hacerlo. Pero el simple hecho de sentirme diferente, especial, raro, friki si dejamos a un lado los eufemismos, me da fuerzas para volver mañana a un exámen, vestirme “bien” para un acontecimiento “importante” o ir al último bar de moda.

Toquemos madera para que dure, por lo menos, hasta que los restos de mi cuerpo ardan como ellas y “vuelen libres al sol y al viento repartiendo el amor que tengo dentro” [5].

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[1] Ventana sobre la utopía – Eduardo Galeano
[2] Fragmento de “Muerte accidental de un anarquista”, canción de Los muertos de Cristo, con la obra de Darío Fo, del mismo nombre, como tema. Ésta cuenta en clave humorística los hechos acaecidos en Milán en la década de los 60, cuando un joven anarquista falleció tras caer por la ventana de una comisaría, mientras estaba siendo interrogado.
[3] Fragmento de la película “Los Edukadores”. Aparecen también parte de éste y otros fragmentos en “Agita y dispara”, canción de Típico pero cierto.
[4] Frase atribuída a Ernesto “Che” Guevara.
[5] Fragmento del poema “Ama, ama, ama y ensancha el alma” de Manolo Chinato, cantada por Extremoduro.

Estampa médica

2007-09-08T21:39:00.000+02:00

Veintiséis años le eché a primera vista. Quizá me quedé corto, pero de los treinta no pasaba. Eso fijo. Piel morena, fina. No tenía ni un solo lunar, marca o mancha. Invitaba a acercarse y acariciarla, tenía que ser suave, seguro que lo era. La melena, a la altura de los hombros, lisa y brillante, dejaba ver claramente su cara. Echado hacia atrás, sólo el flequillo cubría parcialmente la frente. Las líneas suaves y alargadas eran tónica, con una nariz chiquitina bien custodiada por por dos expresivos ojos, brillantes, atentos, sinceros parecían. No recuerdo el color, pero tampoco importa, su atractivo no entendía de valores cromáticos.

Lucía un vestido blanco con motivos azules que alcanzaba casi las rodillas. Lo intentaba constantemente, pero sin conseguirlo. Los brazos al descubierto, gracias a los tirantes que sostenían la prenda, y el pecho debidamente cubierto. Muy recatada. Éste, de la justa medida, ligeramente por debajo del cánon, pero bien puesto.

Las piernas, ampliamente visibles desde mi prespectiva, largas, finas, aunque marcadas, terminaban en unos zapatos, también blancos, a juego con el vestido y en contraste con la piel, que dejaban ver gran parte del empeine. Aparentaban ser cómodas, sin embargo, con buena suela y protección. Cualidades ambas necesarias, pues los dos hijos parecían requerir bastante atención.

A éstos se dirigía amable, cálida pero tajantemente. El primero rondaría los dos años, calculo yo. Andaba y hablaba, pero sin excesiva fluidez. El peto en concordancia con la vestimenta de la madre y su gracioso chupete le concedian una apariencia afable. Estaba a su bola, con la mirada perdida, pensando en quién sabe qué.

El mayor, más movido, no paraba de dar vueltas y tocarlo todo. Miraba por la ventana, se acercaba a las macetas, intentaba abrir todas las puertas que rodeaban la estancia, visitaba el baño, le enseñaba a su madre todo lo que encontraba...

Ésa fue la estampa que me cautivó en mi última visita al médico. No pude evitar observar lentamente a lxs tres durante los veinte minutos que estuve en la sala de espera. Creo que ella se dio cuenta, y me lanzó un par de miradas un tanto incómodas. Tampoco les hice mucho caso entonces.

Si tuviera que elegir una estampa para mi familia dentro de un periodo de tiempo indeterminado, no me importaría que fuera ésa. Aunque, quizá resultaría demasiado pronto. Ya veré. Tengo mucho tiempo hasta entonces. Y muchas cosas que hacer.

No soy persona

2007-08-31T04:54:00.005+02:00

Me siento mierda. De un bofetón mandado a tomar por culo mis principios, mi moral, mi ética. He hecho aquello que siempre había criticado. Años negádolo, imaginándolo y detestándolo. Horas pensado en ello, segurx de que a mí no me iba a pasar. Eso lo hacen otrxs, no yo. ¿Cómo he podido hacerlo? Yo no era así, yo actuaba de otra manera, era capaz de afrontar y superar esa situación. ¿Por qué caí? No era tan difícil la salida. No puedo dejar de darle vueltas. Da igual dónde esté, qué esté haciendo, el recuerdo me taladra la cabeza, me tortura. Verdugo, justo verdugo, pero insoportable. Acaba ya, o déjame escapar, no me mantengas más tiempo así.

Soy insignificante, no merezco el mínimo aprecio, ni aprecio ni compasión. No valgo ni la preocupación de lxs que se me acercan. Se me acercan, me preguntan, me abrazan, se interesan. ¿Qué les puedo decir yo? Mentiras, nada más. No tengo valor para contarles qué he hecho. Ya no soy persona, eso no lo hace una persona. Eso no lo hace un ser racional.

Pero ¿quién es racional? En una situación así, ¿quién habría aguantado? Al fin y al cabo, es natural, ¿no? Es instinto. Estando en la misma situación posiblemente también... ¡No! Habría aguantado, seguro. No puedo verle, no voy a poder mirarle a la cara. No puedo ser tan descaradx. ¿Qué le digo? Nada, no puedo decirle nada. Mejor me voy, huyo.

Pero, no puedo tirarlo todo por la borda, no son dos días. Al fin y al cabo, tampoco fue para tanto, realmente no llegó a pasar nada importante. Ya he escarmentado. No podía saber qué se sentía, nunca lo había hecho. Ahora lo sé, ahora sé que no es algo de agrado.

Algún día, más tranquilx, con las cosas más calmadas, con las ideas más claras, se lo contaré.

Instantáneas

2007-08-28T19:32:00.000+02:00

Hace casi un año jubilé mi viejo móvil al que la batería apenas le duraba un día por uno un poquitín más moderno. Entre las muchas pijotadas que traía la más curiosa era, y es, sin duda, una cámara bastante maja de 3.2 megapixels. Desde entonces, he ido sacando fotos a pintadas, estampas, carteles... que me han resultado curiosxs por diferentes razones. Antes de dejarlas caer en el olvido de mi disco duro, les voy a dedicar un mensaje que iré actualizando conforme pase el tiempo y crezcan en número.

Tu otro banco
¿Dónde? En un subterráneo de tierras gipuzcoanas, en la capital, para ser más exactxs.
¿Por qué? Por la elocuencia al hacer de un reclamo publicitario una buena crítica.
NOTA: La dirección de la asamblea ahora es: www.kepasakonlakasa.org

Mármara 1, 2, 3
¿Dónde? En una tetería de Bilbo, situada cerca de la plaza de Indautxu.
¿Por qué? Por las horas que he pasado todo este último año entre humo y risas. Por los recuerdos que consiguió traerme y por la tranquilidad que se respira. Por ser un oasis.
NOTA: Algunas de las frases: 1, 2, 3, 4, 5, 6

F.I.E.S.
¿Dónde? Ikatz, bar de Iturribide, Casco Viejo, Bilbo. Nada más entrar a la segunda sala, volviendo la cabeza 180º.
¿Por qué? Tras pasar unas cuantas horas ahí dentro, no había encontrado ninguna pintada que me atrajera y ésta lo hizo. Además, claro está, de lo que significa.
NOTA: Sobre el régimen FIES: 1, 2, 3

Vasos
¿Dónde? En el UK, un bar de Algorta.
¿Por qué? Cada unx de su padre y de su madre. Al fin y al cabo, para gustos están los colores. Creo que van una cerveza, dos de vodka (lima y fresa), un ginkas y mi coca-cola (ains, cuando no bebía :D). Aunque mi memoria ya no es lo que era...

Free from the galicians
¿Dónde? En un bar rollo Iturribide de Santiago.
¿Por qué? La intención es lo que cuenta...

Atrévete a sonreír
¿Dónde? Entre la casa que nos dejaron y el centro de Santiago había un paseillo. De camino unas obras. En las obras una valla. En la valla esta pintada.
¿Por qué? Por muy ahogados y jodidos que estemos no está de más recordar, de vez en cuando, que hay que echarle un pulso a la vida y sonreirle. La mierda me rodea, pero aún así tengo huevos de plantarle una sonrisa. Que sería de este mundo sino, rebosante de ceños fruncidos.

Levante la mano
¿Dónde? En una parada de bus, a la puerta de la estación de trenes de A Coruña.
¿Por qué? Llegó a mis manos otra versión, la de Bilbao, pero los dos únicos ejemplares que vi impresos salieron de mi impresora y terminaron en Ikastola. Me hizo ilusión ver que allí, al menos, alguien se había preocupado de ponerlos por la calle tmabién.

Que nos gobiernen las putas...
¿Dónde? En la puerta de un supermercado de Sopelana.
¿Por qué? La pancarta es, simplemente, sensacional.

¿Hacemos el 68?
¿Dónde? En una tienda delante del polideportivo de Leioa.
¿Por qué? Por ocurrente, salda y descarada.

La vida me escupe
¿Dónde? En Churruca, al final del muelle.
¿Por qué? Así y todo, sigo dando la kaka, cuando puedo y a quien puedo.

La educación
¿Dónde? En el Campus de Leioa de la UPV. Es lo que tiene tener que pasar tres días allí encerrado.
¿Por qué? Habla por sí sola.
NOTA: Información y la página de la asamblea en contra de Bolonia. Especialmente recomendable la lectura de La Escuela del Capitalismo Total.

Que vuele tu imaginación
¿Dónde? En el mismo Campus de Leioa de la UPV, dando media vuelta exactamente.
¿Por qué? Me sonaba, me sonaba, me sonaba. Efectivamente, algo parecido canta "Típico Pero Cierto" al final de "Días gilipollas". En su día pasé la letra al ordenador y lo publiqué en una entrada sobre, casualmente, la educación.

SR. D. Vicente 69
¿Dónde? En el hemiciclo del Senado, Madrid.
¿Por qué? Vas una vez en tu vida al Senado, el primero de lxs 4 del grupo, para lxs que hay 5 sitios reservados y casualmente tienes que ponerte en el número 69. ¡Esto tiene que ser una señal!

Presa
¿Dónde? En Guara, Huesca, Aragón.
¿Por qué? No hay playa, no hay piscina, hace un calorazo bastante majete, ¿qué haces? Vas a la presa más cercana y pegas unos saltos. Coincide con el final de "La Peonera". Es curioso ver a cuatro fornidos hombres con sus neoprenos, botazas y huevos de corbata, mientras llega una niña de seis años y salta de cabeza como si nada.

42
¿Dónde? En Lesaka, Navarra. Durante los San Fermines, cenando en un bar del pueblo.
¿Por qué? Pides un bocata, hay que esperar a que lo hagan, ¿qué pueden darte para pasar el rato? Nada más y nada menos que la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás.
NOTA: Para encontrarle sentido es recomendable haber visto "La Guía del Autoestopista Galáctico" o haber leído los libros. Preferiblemente la segunda opción. No obstante, esto puede servir como una rápida aclaración.

Rosa
¿Dónde? En Julio hice una excursión con los niños del campamento a la Fábrica de Boinas La Encartada, ahora ya convertida en museo. En uno de los jardines había una flor.
¿Por qué? La perfección es utópica, inalcanzable. Aun así, es curioso como algunas cosas se empeñan en demostrarme lo contrario.

Yo soy mi rey
¿Dónde? Plentzia, por el atajo que pasa cerca de la Iglesia, de camino a la playa. Si vas en metro, claro.
¿Por qué? Sería divertido llegar a serlo algún día.

Fotocopiadora
¿Dónde? En el instituto de Plentzia, dentro del cuarto del bedel.
¿Por qué? Nunca hay que perder el sentido del humor, ni para echar la bronca.

Tunnel sous le Vignemale
¿Dónde? En el Corral de las Mulas, cerca de La Luna.
¿Por qué? Parece ser que no somos los únicos a los que van a agujerear.

Hodeien gainetik
¿Dónde? Una de las noche en La Luna, a la atura de la Pala de Ip, más o menos.
¿Por qué? Al fondo, por encima de las nubes, pueden verse algunos montes. El Auñamendi (Anie), Hiru Erregeen Mahaia. Esos fueron los montes que me acercarían a Pirineos, hace ya unos ocho años, creo.

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte...
¿Dónde? En un refugio de vuelta a Sallent de Gállego.
¿Por qué? Después de cuatro días de monte, con el cansancio acumulado, unas cuantas horas de incesante descenso, encuentras un refugio, entras a echar un vistazo y al girar la puerta lees cuatro versos de Chinato (ligeramente modificados). Acto seguido, sales, deseas que realmente tu voz fuera tan fuerte como para hacer retumbar las montañas que te rodean. Te encoges, quedas anonadado por un segundos y prosigues el camino al berrido de tu hermano.

Askatasuna
¿Dónde? Debajo de la pintada anterior.
¿Por qué? Denok maite dugu bai. Eskuratzea posiblea balitz, sikiera...

Mi Tierra
¿Dónde? Durante el montaje de la Euskal Encounter una mesa estaba pintada.
¿Por qué? Como eslóganes comunistas o anarquistas no están mal, pero, por favor, echen ustedes un ojo a la hortografia, que daña la vista.
NOTA: Lo primero que se hacer en hacer es la h, al igual que se echa en echar.

No tengo miedo de perder

2007-08-27T05:02:00.002+02:00

Todos sabemos que ciertas cosas nos pertenecen, tenemos derecho a hacer con ellas cuanto queramos, pues por algo nos han sido otorgadas. Cuando otra persona osadamente la coge/utiliza, una extraña sensación nos recorre, a pesar de saber que volverá: ¡coño! ¡lo ha cogido! ¡es mío! Vigilamos a quien ha estirado su zarpa para acaparar nuestra propiedad, dejamos a un lado nuestros quehaceres para centrarnos en el dichoso objeto al que no hemos hecho caso antes, e incluso intentamos interferir para que lo deje lo antes posible.

Puede parecer, así a simple vista, absurdo hablar de una actitud de primeras infantil. Quiero decir, hablar de una actitud que suponemos infantil. A menudo son lxs niñxs con décadas ya a la espalda lxs peores. A algunx le habrá venido a la cabeza dos niñxs en un parque peleándose por una pelota al leer las líneas que preceden. Eso no es más que el ejemplo fácil. Están también los pupitres; las peonzas, tazos y todo tipo de juguetes de moda; las cintas de vídeo.. y, conforme se va acercando la mayoría de edad, las relaciones.

Resulta inconcebible que mi mejor amigx sea mejor amigx de otra persona también. Es míx, tiene que centrar su atención en mí. Siempre que quiera tiene que estar dispuestx a escuchar, aguantar y callar. Otro tanto de lo mismo con la pareja: ni se le ocurra hablar con otrx, beber de su vaso, bailar, quedar con unx solx amigx para ver una peli... Si sale, que lo haga con veinte y esté mirándome a mí.

Si aceptamos las relaciones como una necesidad de posesión sobre la otra persona, con su beneplácito por supuesto, es hasta cierto punto comprensible el malestar al comprobar que van a pasar más de un par de minutos sin ser su centro de interés. Ahora bien ¿y cuando la relación deja de existir como tal? La forma de actuar, de expresión, el ritmo de vida, la diferencia de gustos, de ideología, las amistades, la familia, las aficiones, la inestabilidad emocional, etc. La lista de razones por las que una pareja puede irse al traste es tan extensa como para no apetecerme ahora transcribirla al completo.

El hecho es que, con la relación bajo tierra, quedan la amistad o la nada, dependiendo del interés de ambas partes. El concepto de propiedad, como lo hemos tratado, ha dejado de existir, si es que alguna vez lo hizo, más allá de nuestra absurda imaginación. Sin duda, tendremos mil y una cosas que decir, chillar, llorar y rogar, recomendar. Dos no se relacionan si uno no quiere, pero, y por mucho que joda, porque lo hace y en medida directamente proporcional al afecto sentido con un exponente nostálgico, no queda más remedio que hacerlo en silencio. Acudirá a otros brazos, somos incapaces de estar solxs y seguramente el primer impulsó será apartarlx de ellos, pensando quizá que no le resulta conveniente.

¿No le resulta conveniente o no me resulta conveniente? Si lo es o no, es su elección. Todas mis acciones estarán marcadas por el interés intrínseco en mí. Todas las conversaciones estarán guiadas por sentimientos contrapuestos. Las recomendaciones caerán por su propio peso. Es por ello que prefiero mantenerme en mis trece. Si realmente tengo algún valor, la relación volverá, sea cual sea su aspecto. Si es otra la relación que prefiere, que le vaya bonito. La perseverancia desmedida resulta contraproducente y, por suerte, en este mundo no hay nadie indispensable. Quedarán en la memoria los momentos vividos, disfrutados y, sobretodo, sufridos. Datos comparativos para siguientes intentonas que me arrancarán sonrisas unos días y lágrimas otros muchos.

“Y ya no tengo miedo de perder sólo lo que tengo, pues sólo tengo miedo de que tú ya no me beses más.”
La vi – Paso a paso

Entre nubes

2007-08-18T20:38:00.000+02:00

Pesan los párpados. Han engordado y apenas me permiten abrir a medias los ojos. Por el pequeño resquicio las luces cobran importancia, brillan con más fuerza aún en el nublado mundo que las rodea. Todos los músculos del cuerpo parecen realmente pesados, como sucediera con los párpados. Sensación que contrasta con la livianidad que parece haber tomado al elevarse unos pocos centímetros del suelo. Las nubes parecen incapaces de soportar la presión desde la distancia, pero se muestran firmes aliadas con la imaginación.

Puede que, al fin y al cabo, sí me haya pasado un poco. ¿Cual fue? ¿El último? ¿El penúltimo? Pst, no me acuerdo. Puede que debiera haberme ahorrado la segunda visita al “Koala”. Mañana lo dejo.

De camino a casa, en silencio, paseando tranquilamente. La mente parece trabajar al doble de su velocidad. Las palabras, imágenes, olores saltan de un lado a otro, como las burbujas al ser liberadas bajo el agua. Sin orden aparente se entrelazan, desenredan y vuelven a unir.

Se abre la puerta ante mí, y la cama espera. Dos pasos más y me agacho a soltar los cordones. La piel, extremadamente sensible, ha cobrado mayor sensibilidad. Percido el mínimo roce mientras la bola de ropa engorda a mis pies: calcetines, sudadera, camiseta, riñonera, cinturón, pantalones. Semidesnudo, el saco me abraza. Cedo el pulso a los párpados y la habitación empieza a moverse. Salgo de mí y desde unos pocos centímetros más allá me veo tumbado. La cama tiembla ligeramente y acaba cediendo. Caigo entonces a la nada, una nada negra, oscura, pero cálida. A lo lejos un pequeño destello me indica por dónde he entrado. La textura de la nada también me resulta extraña: vuelvo a estar entre nubes, cálidas; miles de manos están rozándome fortuitamente, estoy hundido en una montaña de finas telas.

Me rodean imágenes que poco a poco se ordenan formando una cinta con relativo sentido; mi película se ordena en imágenes. Vuelven todas las ideas inconexas que revoloteaban durante el paseo. A bofetones van entrándome, empujándome a diferentes estados de ánimo, a cada cual más fuerte y extraño. El cansancio termina por ganar a la consciencia.

Despierto horas después acurrucado en la cama, con la garganta seca y un extraño sabor en la boca. Sacudo la cabeza, me lavo los dientes y, tras detenerme unos minutos a pensar qué ha sido eso, dejo la memoria a un lado para sonreír al nuevo día.

“Piénsalo tú mismo y di si lo que digo no es morir; y es que mi vida no es vivir.”
Hambre de vida – Paso a paso

La Luna

2007-08-17T21:45:00.000+02:00

Acabo de volver de La Luna. Hace pocas horas he aterrizado tras el viaje espacialq ue incié el pasado viernes. A bordo de una bonita nave azul, fabricada por la empresa aeronaútica VW bajo el nombre en clave “transporter”, aterricé en el satélite y por él me he movido con la única propulsión que me brindaban mis piernas. Valles, puertos, cráteres, cañones, mares...

Atrás quedó el planeta plagado de edificios, cubierto de asfalto, presa de la contaminación (lumínica, acústica, industrial...). Atrás quedaron los quehaceres y los privilegios. Un vasto terreno inexplorado a mis pies.

Aquí he podido encontrarme con mis musas ya casi olvidadas y recuperar con ellas el tiempo perdido. He dejado a un lado mis vicios, algunos parcialmente, otros por completo, y he adquirido nuevos. He aclarado, en proporción minúscula, pequeños comecocos que me enturbiaban.

¿Dónde se encuentra mi Luna particular? Entre Candanchú y Formigal, según los esquiadores. En el terreno que separa el Somport de el Portalet, a ojos de un cicloturista. Cerca del lugar donde se celebra el festival “Pirineos Sur” [1], si quiere hallarla un bohemio. Un montañero diría que lo correcto es hablar del Anayet, de la placa de Ip y demás cimas. Sallent de Gállego, Huesca, Aragón, España, Europa, La Tierra, pensará el pobre carente de imaginación e ilusiones antes de decir:

- ¡Éso no es la La Luna!
- ¿Cómo sabes tú dónde rodaron las imágenes que te han enseñado?

PD: No sufro de locura, la disfruto a cada instante.

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[1] http://www.pirineos-sur.es

Amor, odio, indiferencia

2007-08-17T21:42:00.000+02:00

Amor y odio, términos contrapuestos, símbolos del bienestar y la desolació. Así son entendidos, ¿o no?

Algunas acciones o actitudes tomadas por terceras personas marcan de alguna manera nuestro estado de ánimo, nuestra perspectiva del momento. Toman importancia en nuestra propia realidad del mundo, de la vida que vivimos y la modifican a su antojo. Esos hechos se tornan amor si resultan convenientes para nuestro estado sentimental. Se nos llena la boca de odio de lo contrario.

Sin embargo, no se encuentran tan distanciados el uno del otro como nos/me gusta creer. El reflejo de un hecho en nuestra forma de actuar significa, al fin y al cabo, trascendencia, relevancia. Y no hay sin afecto. El mismo gesto, un simple abrazo, una caricia, puede transmitirnos tranquilidad, afecto, cariño en un momento dado y desprecio desmesurado, hasta el punto de hacernos hervir la sangre, en otro. No se trata más que una pequeña diferencia en la manifestación de un mismo sentimiento: el aprecio.

Por lo tanto, lejos de ser opuestos, bailan los dos cerca del mismo muro, tras el cual se encuentra la indiferencia, la verdadera antítesis de ambos. Es ésta la que nos da tranquilidad ante las situaciones que observamos. El odio, por contrario al amor que parezca, permanece en nuestra retina y nos hace mantener vivas, más que el amor si cabe, las situaciones y sensaciones vividas. Nos induce a recapacitar, a reinterpretar una y otra vez lo sucedido, a buscar razones y conclusiones por la mala hostia que nos corroe. El odio no es desprecio, el verdadero desprecio es no hacer aprecio.

Obras

2007-08-17T21:40:00.000+02:00

Hace un par de días, hablando sobre música, surgió el comentario “tú no tienes ni idea de música”, en respuesta a una afirmación que expresaba la escasa calidad de cierto grupo. Yo me pregunto ¿quién dicta cuándo un grupo es bueno? Abriendo un poco más el abanico, ¡quién dicta que una obra (musical, literaria, plástica...) es buena? Está bien, hay unos cánones comprensibles por las autoridades en la materia que marcan, teóricamente, las pautas a seguir. Pero, más allá de ellos, o sin poder alcanzarlos ¿qué pasa? Éste es el caso de alguien cuya capacidad rítmica y la nada no levantan un palmo del suelo. Del mismo que de literatura sabe lo justo, ya que no ha leído ni muchas ni grandes obras en su vida. La misma persona que carece de conocimientos sobre pintura, trazos, materiales y técnicas.

Me guío por la sensaciones que me produce el paisaje que contemplo en la fotografía, los recuerdos que me trae la letra de una canción. Si, tras presentárseme, marca mi memoria y recuerdo lo leído, visto, oído días o incluso meses después, entonces ésa habrá sido una buena obra.

Si, por el contrario, la indiferencia es reina en mi interior, por mayor valoración que tenga más allá de mi persona, no podré realizar tal afirmación. Podrán ser diez, mil o millones las cabezas pensantes que alaben al autor. Yo permaneceré impasible.

Los grandes éxitos comerciales tienen su valor, no lo niego, al y al cabo han logrado marcar a un gran número. No por ello dejan de tener mérito, importancia y valor aquellos que por diversas razones se han quedado en el fondo de un cajón o no han salido del barrio donde fueron concebidos.

El presente es un fracaso

2007-08-17T18:36:00.000+02:00

Sentado en esta roca, con la mirada fija, te veo allí, a lo lejos. Salvaje, ruidosa, furiosa, inquieta. Una fuerza invisible me invita a acercarme, pese a que mis piernas tiemblan sólo de pensarlo. Conforme avanzo, el corazón late al frenético ritmo que marcan mis pies. A éstos los mueve tu voz, melodiosa y sedante ahora, cercana. Lejos han quedado los sonoros rugidos que tanto imponían.

Dos pasos más y siento el cuerpo entumecerse, al mismo tiempo un escalofrío lo recorre de punta a punta. No sé si es real o simplemente estoy imaginándomelo, pero tus manos frías, húmedas recorren mi cuerpo. Mis pies, mis piernas, los muslos, la cadera, la tripa, el pecho.

Por largo rato nos mantenemos en un suave baile, en este loco juego guiado por el tacto, por la ilusión. Agarras mi pelo, me susurras al oído, besas mi cuerpo entero.

Al fin, la fatiga hace mella en mí, quiero huir de tus brazos, quiero descansar de tus besos, saciado ya. Con todas mis fuerzas nado hacia la orilla, pero no puedo. Las fuerzas que me impulsaron a adentrarme parecen haberse esfumado. Intento aferrarme al poco aire que aún me mantiene con vida. Pero el ahínco con que me agarras me obliga a mantenerme anclado, inmóvil. Mi cuerpo se sumerge lentamente, camino al sueño eterno.

Es entonces cuando recuerdo que, poco tiempo atrás, habías sido para mí completamente desconocida; temida, aunque deseada. El deseo me hizo olvidar el peligro y aquí estoy ahora; con un pasado que ya ha pasado y por el que nada hay que hacer, un presente que es un fracaso, y el futuro, simplemente, no lo puedo ni ver, ni esperar, ni siquiera imaginar [1].

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Desesperadx por la vida, ha decidido nadar mar adentro hasta perecer; no sin antes dedicarle unas letras a su verdugx.

La amistad que mantenía con unx amigx ha explotado por los aires y éste es el escrito que plasma sus sentimiento.

Se presenta el relato de una relación de pareja que ha topado su fin.

Todo depende de la interpretación.

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[1] Cerebros destruídos - Eskorbuto